Følgende triks skulle virkelig vært annonsert ut til folket i massiv skala, for det er nemmelig en reell mulighet for at de vil redde livet ditt en dag! 

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Om du setter noe i halsen slik at du holder på å bli kvalt når du er alene:  Vi er jo alle kjent med det såkaldte brannmannsgrepet i situasjoner der noen andre er i ferd med å bli kvalt, men det er derimot ingen lærdom som forteller hva man skal gjøre dersom dette rammer en når en er alene.. Vel.. Du går ned på alle fire, hvor du inntar utgangsposisjonen til de ‘lette armhevingene’, for så å slippe kaste deg opp med armene uten å ta deg for slik at du faller så hardt som mulig ned på brystet. Cluet er altså å få slått luften ut av deg, for med det at den fastnede biten skal bli ‘skutt opp med lufttrykket, hvilket er det samme som skjer ved bruk av ‘brannmannsgrepet’.

Kvelertak forfra:  I slike situasjoner, er det et relativt velkjent triks å presse/slå det en klarer på overfallspersonens albueledd. Problemet med dette, er at overfallsmannen ofte er mye større/tyngre enn deg, -og du har svært liten tid på deg for å få gjort noe.. Derfor burde en som oftest heller gå for følgende: Skvis armene dine opp mellom hans, ta grep rundt hodet, og press tomlene så hardt du kan inn i øynene hans. Da vil ikke engang verdens sterkeste klare å holde deg lenger.

Kvelertak bakfra:  Om noen plutselig skulle komme bakfra å ta albuegrep rundt halsen din, så IKKE forsøk å komme løs ved å kjempe i motsatt retning, slik som en nok instinktivt ville gjort! Istedet, så beveg deg så fort, og med så mye tyngde du kan MED overfallsmannen. Han er da garantert å komme ut av balanse, slik at grepet løsner.  Om du blir overfalt, så sørg for å kjempe, skrike og gi all motstand du kan, for bare ved å gjøre dette, vil ofte gjerningspersonen la deg gå pga den økte faren for å bli oppdaget/tatt som følger dette.

Om du må ringe nødnummer:  Oppgi ALLTID adressen før noe annet! Da vet de nemmelig hvor de skal dersom samtalen av en eller annen grunn skulle bli brutt, som at du blir tvunget til å legge på, etc.

Om du får metallsmak i munnen når du er i vann:  Kom deg ut pronto! Du kan nemmelig gå ut i fra at det er en eller annen elektrisk enhet ett eller annet sted, så her må det reageres umiddelbart!

Er det stor konkurranse for drømmejobben du har søkt, eller skulle du gjerne hatt en sterkere gjennomslagskraft for ditt syn og/eller ideer på jobben eller andre settinger der avgjørelser skal tas? Vi er mange som trakter etter en ‘sterkere stemme’, og endelig har jeg klart å finne frem til et knippe metoder som øker gehøret betraktelig..  

Annonsørinnhold

Freshe sneakers: Dette er skoene som gjelder i vår

→  Gå inn for å bli ansett for å være et verdifullt innslag i den respektive grupperingen:  Faglig dyktighet, den som skaper god stemning, motivator, den loyale.. – You name it! Den som det vil være et tap å miste, og derav vrient å erstatte, er en folk vil strekke seg lenger for å ‘please’.

→  Be om for mye:  Dersom du går ut med å spørre om betydelig mer enn hva du er ute etter i utgangspunktet, vil dette første ‘nei’et føre til at et ‘nei’ på henvendelse nummer to, -hvilket er hva du egentlig er ute etter, sitter mye lenger inne.

→  Finn ut hva du og motparten har felles:  Felles interesse(r) eller annet du måtte ha med den du ønsker å påvirke i en spesiell retning er ‘priceless’. – Et godt forhold til kolleger og arbeidsgiver(e) er rett og slett uvurdelig i hht det å få gehør i jobbsammenheng.

→  Bruk vedkommendes navn i samtalen, smil, og nikk med hodet:  Disse faktorene får vedkommende til å føle seg anerkjent som person, hvorpå smilet og nikkingen appellerer til underbevisstheten.

→  Døyv nervene med tyggegummi:  Urmennesket i oss er nemmelig programmert slik at det å spise er forbeholdt trygge omgivelser, hvorpå en ‘roer nerven’ for å si det sånn. Dersom en så tygger tyggegummi e.l. inntil en f.eks entrer talestolen, lures underbevisstheten til å tro at det er et måltid på gang, og besørger dermed å dempe stresset og nervøsiteten.

→  Imiter kroppsspråket:  Ikke sånn å forstå at en skal gjennoppta ‘hermegåsa’ fra barndommen, men derimot sørge for en diskret gjentagelse av motpartens gester, da dette gir en følelse av fellesskap, hvilket igjen gir tillit.

→  Ordlegg deg konsist og presis:  Unngå ord som ‘liksom’, ‘på en måte’, osv, da dette får en til å fremstå usikker på det en skal formidle.

→  Bestreb deg på å unngå å komme med kritikk:  – Og dersom det ikke er noen vei utenom, står og faller det hele på hvordan den legges frem.

→  Få motparten til å tro det er hans/hennes idé:  Vi mennesker er unektelig oss selv nærmest, og at noen ikke skal stille seg bak en idé de selv har kommet på, skjer bare ikke. Om vi f.eks tenker oss en restaurant som har behov for å øke omsetningen, og du mener dette lett vil kunne oppnås ved å begynne med utkjøring: Begynner du så å tenke høyt, hvorpå du tar for deg de mest successfulle virksomhetene i sitt slag i området.. ‘Vi har jo selvsagt sånt som Oles Pizza og kinarestauranten Li Chi, men her kommer jo en betydelig del av formuen fra utkjøring, hvilket vi jo ikke gjør..’ sier du. – Hvoretter sjefen lyser opp, og proklamerer ‘jeg tror jaggu utkjøring kan være nøkkelen her jeg, ass! Kan du ta å undersøke litt i hht hvor mye vi kan regne å få inn på dette, osv’. – Og voila! Baksiden er jo at du ikke vil få (full) kred for ideen, men dersom det f.eks sikrer jobben din, er jo dette en liten pris å betale..

Det påstås jo fra alle hold at det ikke finnes noen snarveier til god fysisk form og en veltrent kropp, men tro meg.. Det gjør faktisk det!! – Noe jeg personlig kan garantere gjennom det paradoksale i å ha en veltrent kropp uten å trene. – Og her vil jeg dele hvordan det gjøres.. 

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

En fortid som eliteutøver i tenårene, medfølgende et variabel av kursing innen treningsledelse, idrettsskader, og den slags, har unektelig etterlatt seg en slags grunnleggende innsikt når det kommer til hvordan kropp og muskulatur fungerer. Videre har TV-Shop presentasjoner o.l av diverse treningsapparatur, har deg dermed kunnet separere selve produktet hva som faktisk gjøres rent muskulært, og ikke minst hvordan (kred. til TV-Shop for uvurdelig bistand her, altså). Utkommet er at jeg har kommet opp med diverse metoder for å lirke trening mer eller mindre ubemerket inn i hverdagslivet, og her følger de gtrunnleggende metodene:

 Mage (inkl. nedre del) :  Det var her det hele startet; Da jeg ble sittende å se demonstrasjonen av apparatet ‘Abflex’ i forkant av et program, og det gikk opp for meg hva som fikk denne innretningen til å virke slik den gjorde, og at dette kunne oppnås ved langt mindre spektakulære hjelpemidler.. Du gjør følgende: 

Når du f.eks sitter forran TV-skjermen, så tar du noe sånt som en tom halvannenlitersflaske, hvorpå du presser bunnen (hardt) inn mot den delen av magen som skal trenes i x-antall sekunder (hva som passer deg), for så å ta pause i x-antall sek. Gjenta det hele etter eget forgodtbefinnende. Når noe blir ‘skviset’ inn i mageregionen på denne måten, gjør muskelaturen nemmelig automatisk motstand. Derfor funker dette også på den nedre delen av mageregionen, hvis muskelatur ellers er ‘umulig’  å få ordentlig ‘tak på’.

  Lår (innside & utside) + armer:  Også typisk ‘TV-trening’, da det gjøres ved å sitte med bøyde knær, hvorpå du bruker armene som motstand i det du presser beina fra hverandre (utsiden) og mot hverandre (innsiden) i intervaller som forklart over (magen).  Dette gir også god trening for armene i samme slengen.

  Rumpe:  Her har du noe så enkelt som å stramme/slippe i intervaller uansett hvor du måtte sitte. Dessuten strammes (og derav trenes) også rumpemuskelaturen ved at du ‘bumper’ opp og ned på et sitteunderlag som ikke er så veldig mykt (f.eks en kjøkkenstol med ditto pute).

 Armer:  Bruk slikt som handleposene etter å ha vært i butikken, og foreta det ønskede antall repetisjoner og armøvelser med disse som vekt før ev. matvarene ryddes på plass.

  Legger:  Her er det rett og slett kun snakk om å sørge for å få stått eller gått på tærne i løpet av hverdagen. Eksempelvis, kan du gå på tærne når du sysler med ting rundt om i huset..

  Kondisjon/utholdenhet:  Denne ‘åpenbaringen’ fant sted da jeg for noen år tilbake på sedvanlig vis så meg nødt til å løpe hele- eller store deler av veien til jobben grunnet min uhelbredelige ‘greie’ med alltid å være ute i siste liten. I det jeg, som seg hør og bør, raste nedover gangveien langs E18, ble jeg plutselig slått av spørsmålet om hvordan i himmelens navn jeg, som tross alt ikke hadde trent løping på en ‘mannsalder’, kunne inneha den nødvendige styrke & kondisjon til å løpe den gitte distansen bærende på ei håndveske fylt med ei dames sedvanlige ‘crap’ iført sko/støvletter med hæl + yttertøy forøvrig!?.. Svaret gav seg overraskende fort; O2 -opptaket ditt, liksom muskelaturen, driter faktisk langflatt i hvorvidt den løping (osv) som utføres gjøres i planlagt treningsøyemed med ditto utstyr og påkledning, eller skjer som en naturlig konsekvens av en konstant tidsnød.. 

Ergo: Du får kondis av å gå/sykle hele- eller deler av veien til jobb, etc, ved å ta trappene istedet for å vente på heisen, osv, osv. Men først og fremst (mener jeg) får du like mye trening ut av lystbetont bevegelse: Sett f.eks musikken på full guffe og ‘dance your ass off’. – Om dette i tillegg kombineres med husarbeid (f.eks ved å ‘rocke’ med støvsugeren, ballett med moppen, osv, osv), får du samtidig trent flere muskler enn du aner!

Håper dette er tips du vil kunne dra nytte av i hverdagen, og dermed få dette orket som følger det å ‘komme i bedre form’ gjennomførbart. – LYKKE TIL!   

For et par dager siden, hadde jeg et innlegg bestående av de siste favoritter innen beauty-hacks HER, så da var det dags å gjøre det tilsvarende med life-hacks. – Altså 5 triks som vil forenkle og/eller være tidsbesparende i hverdagen.  

♠  Dersom du er usikker på hvorvidt eggene du har i kjøleskapet fremdeles er spiselige, så fyll en bolle med vann og legg de oppi:  – Synker det/de, er det/de spiselige. – Flyter de, er de uspiselige.

♠  Unngå at kanten med klistret krøller seg når du drar en Post-It lapp fra blokken ved å dra sidelengs istedet for nedenfra og opp.

♠  Ketchup funker faktisk helt ypperlig som pussemiddel for metall!

♠  Problemet med å få mobilen til å stå lent opp til noe når du skal bruke den til å se en video, e.l kan lett og elegant unngås ved å bruke et par briller/solbriller som vist på bildet over.

♠  Unngå det hinsides irriterende sølet som skjer i det den nyåpnede juice-boksen skvulper utover hele bordet/benken ved å stikke et lite hull (med en skrutrekker, blyant, bic-penn, e.l) i motsatt hjørne av helletuten. Dette lille hullet, får utrolig nok væsken til å renne eksemplarisk og gjevnt ned i glasset fra begynnelse til slutt!

Jeg kan desverre ikke gi deg svaret på det ultimate spørsmålet om hva en skal si/fortelle/spørre om på date med en fyr/ei dame du er betatt av. Men jeg kan i det minste fortelle deg hva du IKKE må finne på å si til en potensiell kjæreste! 

Annonsørinnhold

Spar stort: Kjøkkenutstyret du kupper på tilbud nå

->> ‘Du er bedre enn ex’en min‘. I det hele tatt er det å dra frem ex’en i samtale med et nytt kjæresteemne noe du er tilnærmet dømt til å komme dårlig ut av. – For hva har ex’en med dere to å gjøre? H*n skal du jo være ferdig med, og forholdet skal du ha lagt bak deg i det du skal etablere et nytt!

->>  ‘Er du helt over ex’en?‘  – Igjen; Ex’er har ikke noe på denne daten å gjøre! Dessuten får spm av denne typen en til å fremstå  som ‘sykelig sjalu’ og kontrollerende.

->> ‘Jeg har ‘stalket deg’ på sosiale medier‘. Å fortelle h*n du dater at du har bedrevet den standard googlingen og saumfaringen av sosiale medier som vi alle faktisk gjør i denne første begynnende forelskelsesfasen, får en (ironisk nok) både til å fremstå som desperat, ‘klengete’ og gjerne krydret med en dose innvaderende på toppen av det hele..

->>  ‘Liker du meg/å være med meg bedre enn (med) [en eller flere personer i vedkommendes omgangskrets]‘. Det behøves vel neppe noen nærmere utdypning for å være helt på det rene med at utsagn som dette er synonymt med fullstendig krise..

->>  ‘Hvorfor svarte du ikke på mld. jeg sendte deg?‘  Å ‘nage’ et kjæresteemne med et spørsmål som dette, blir etter alt å dømme oppfattet som at du viser deg som ei gnålekjærring/kontroll-freak, og dermed en relasjon som bare er å få satt en slutt for pronto.

->>  ‘Kom med anbefalinger/legg deg opp i hvem h*n burde- og hvem h*n ikke burde omgås‘.  Her har vi vel nok en ‘no brain’er’, eller hva!..

->>  ‘Min familie ser virkelig frem til å møte deg‘.  Blir familieintroduksjon bragt på bane på et for tidlig tidspunkt i relasjonen, er det kort og konsist fortalt klaustrofobifremkallende.

->>  ‘Hvordan stiller du deg til giftemål, og ønsker du (flere) barn (du også)?‘  Altså.. *Se punktet over*.

Uansett hvilke intensjoner du måtte ha for å lire av deg disse tingene, så er disse garantert å ‘drukne’ i den negativiteten de bærer med seg. En har rett og slett ikke så mye som en snømanns sjangse i helvete for å komme OK ut av disse utsagnene/spørsmålene, enkelt og greit!

Internett nærmest flommer over av beauty- og life-hacks; Triks som skal forenkle hverdagen, og ikke minst spare oss for tid. Problemet er imidlertid at så langt i fra alle fungerer som utlovet, for å si det slik. 

Selv er jeg på evig jakt etter velfungerende hacks, og har dermed samlet i hop et nytt knippe beauty-hacks som har vist seg svært praktiske i min hverdag. 

Annonsørinnhold

Freshe sneakers: Dette er skoene som gjelder i vår

♠  Den desidert mest effektive anti-rynkebehandlingen som ikke innebærer kirurgiske inngrep eller ‘fillers’ (ved siden av en 9-10 timers søvn), er å klistre en tapebit/plasterlapp på langs over rynken(e) før du legger deg (eventuelt tidligere på dager en kun skal tilbringe hjemme i eget/familiens selskap). Årsaken til at dette funker, er at du av en eller annen grunn vil fraholde deg å benytte ansiktsmusklaturen der rynken befinner seg, slik at det rett og slett blir en lightversjon av botox (filler som glatter ut rynker ved å lamme ansiktsmusklaturen på det gitte området).

♣  For å ‘booste’ effekten av vippetangen, så gjøres det ved først å varme den opp (selv benytter jeg lighter) i noen sekunder før bruk.

♥  Den sikreste måten å finne frem til den foundation som matcher din hudtone, er å teste den på underarmen. At huden er noe lysere her enn i ansiktet, er faktisk en av årsakene til dette, da en foundation tar seg desidert best ut om den enten er identisk- eller en tanke lysere enn hudtonen din. Velger du derimot en som er mørkere, -om enn bare en ørliten anelse, vil du være garantert å måtte slite med ‘skjolder’. I tillegg, er det der huden er på sitt lyseste en får sett hvorvidt foundationen er en match m.h.t kalde og varme toner.

♦  Gjør eye-lineren din vannfast ved å ta litt hårspray på applikatoren før påføring.

♠  Dersom du svir enden på en mandel, har du faktisk en fullgod brynfarge som jeg personlig foretrekker fremfor make-up produktene når jeg skal ha en kald fargetone!

Håper du får like god nytte av en eller fler av disse som meg!

Som jeg tidligere har vært inne på her på bloggen, sørget jeg for å være særs godt forberedt på å måtte takle nett-troll i det jeg begynte å blogge. – Og nøkkelen til å få disse kommentarene til å prelle av som vann på gåsa, ligger i allefall for mitt vedkommende i de følgende punktene, som forøvrig er like aktuelle uansett hvilke media en opererer på. 

Annonsørinnhold

Freshe sneakers: Dette er skoene som gjelder i vår

• Ha en klar policy på hva som tolereres og hva som ikke tolereres i dine kommentarfelt. Benytt deg f.eks av verktøy som å blokkere enkelte ord, og/eller gjør det til en vane å gå igjennom innkomne kommentarer for å slette de du betrakter som uønskede umiddelbart etter hver innlogging.
• Ignorer dem. Troll er ‘attention-seekers’ hvis mål ene og alene er å skape sinne, frustrasjon, osv. Uansett hvor vanskelig det måtte være, – ignorer de! Så lenge de ikke får noen respons, er det meningsløst for de å bli værende.
• Se humoristisk på det. Bruk av humor er også en måte å håndtere troll. Du gir de med dette ikke den reaksjonen de er ute etter, samt at en selv vil distansere seg fra det hele ved å gi de ondsinnede kommentarene en humoristisk vri.
• Avslør de.  Troll gjemmer seg som kjent bak anonymiteten, slik at ‘tar du denne, tar du alt’. Å avsløre de innebærer imidlertid ikke (nødvendigvis) identiteten deres, men de gir faktisk mer enn nok opplysninger gjennom hvordan de opptrer/hva de skriver. Eks: Har du en som har som vane å operere nattestid, er vedkommende etter alt å dømme uten jobb, osv, og du kan fyre tilbake med samme mynt.
• Vær bevisst på forskjellen mellom hets og kritikk.  I mange tilfeller, er en i overkant krass kommentar kun et behov for å bli hørt. Derfor kan et fyldig utført svar i en høflig og sakelig tone brått etterfølges av både takksigelser såvel som beklagelser over den i utgangspunktet skarpe tonen! Dette er noe jeg selv har fått erfare flere ganger allerede..

Håper disse tipsene kommer dere til nytte, slik at dere kan kose dere med deres sosiale medier uten at netthetsere får påvirket gleden ved det dere gjør.

Vi er nå midt i en unntakstilstand av globale proposjoner. Corona-viruset har nådd alle verdens hjørner, og vi har alle et ansvar for å få stoppet spredningen så fort som overhodet mulig. For mange, innebærer isoleringen vi er pålagt i kombinasjon med den konstante strømmen av krisemaksimerte oppdateringer i nyhetskanalene og i sosiale medier at de blir lukket inne i en boble av angst. Derfor mener jeg det er særdeles viktig å gi folk det nødvendige verktøyet for på best mulig vis å komme seg igjennom denne perioden mentalt.  

→  Behold perspektivet! Altså; Ta situasjonen på alvor og følg de angitte retningslinjer, samtidig som du ikke lar deg rive med av vinklingen av nyhetsoppdateringene. Dette virusutbruddet er såvisst ikke noe å kimse av, og vi har alle et ansvar for å få satt en stopper for djevelskapen så fort som mulig. Samtidig, er det vel så viktig å være helt på det rene med at det på ingen måte er noe tilnærmet spanskesyken, svartedauen, eller en koppeinfeksjon vi har å gjøre med her..

→  Hold kontakt med utenomverdnen!  Regelmessig kontakt med familie, venner, kolleger, osv er alfa og omega m.h.t å unngå følelsen av isolasjon/ensomhet, hvilket nærmest er som en oppskrift for utvikling av angst og depresjon å regne. Vi lever gudsjelov i en teknologiens tidsalder hvor den daglige mellommenneskelige kontakt langt på vei kan erstattes gjennom Skype/video-samtaler, sosiale medier, e-mail, osv, osv. Her erdet kun  kreativiteten som setter grenser.

→  Skjem deg bort ved å gjøre det som ‘booster’ humøret!  Eksempelvis, kan du lage favorittretten din, for så å innta måltidet mens du ser en favorittserie på TV, du kan ta med deg ei vinflaske og ei pakke duftlys på badet, for så å nyte et skumbad en Hollywood-stjerne verdig, eller hva det nå enn måtte være som bringer frem godfølelsen.

→  Legg opp dagene så nært opp til normalen som råd er! Sett på vekkerklokken og stå opp som om du skulle på jobb som vanlig. – Gjenskap arbeidspkassen så godt det lar seg gjøre, og sett av hva som normalt er arbeidstiden til en eller annen form for kreativt, produktivt arbeid hjemme. – Spis lunsj, middag, osv som om du skulle vært på jobb, osv. Om du ikke får gjort noe i hht yrket ditt hjemme, last ned en app og begynn å lære det språket du lenge har ønsket, lær deg et håndtverk, eller rydd/sorteser klesskapet for den saks skyld. Dette er også viktig for å holde hjernen gesjeftiget med andre ting enn å la seg fylle opp av krisemaksimerte nyhetsoppdateringer.

→  Begrens tiden du bruker på nyhetsoppdateringer!  Sett av maks en halvtime 2-3 ganger pr dag til nyhetsoppdateringer. Dette er mer enn nok til å holde deg ‘up to speed’ angående tingenes tilstand, samtidig som du da forhindrer at du utvikler en overdreven redsel/angst grunnet overdreven innput av krisemaksimerte nyhetsoppdateringer.

En av de tingene livet har lært meg, er at det rett og slett ikke lar seg gjøre å bli likt av alle, og samtidig ha en markant personlighet med sterke meninger. Men de fleste av oss, opptrer jo imidlertid høflig og sivilisert ovenfor alle, noe som gjør at det kan være vrient å skille ut de som det ikke er nødvendig å bruke mer tid på enn nødvendig, for å si det slik. 

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Det er imidlertid visse tegn som tilsier at den en står ovenfor ikke liker en:

• Avstand:  Dersom en misliker den en står ovenfor, sørger en ubevisst for å holde vedkommende så langt unna seg som de sosiale spilleregler tillater.
• Stemmeleie:  Når sosiale settinger krever at en slår av en prat med noen en ikke liker, legger en ubevisst an til et høyere stemmeleie. Måten en parodierer falskhet på gjennom et hvinende ‘Næmmen, heeeeiii!’ har med andre ord så absolutt rot i virkeligheten! Dessuten snakker en gjerne langt fortere enn en vanligvis gjør.
• Stramme lepper: I samtale med folk en ikke liker, presser en gjerne leppene sammen, og/eller biter på underleppen.
• Unngår øyenkontakt:  Står en ovenfor noen en ikke liker, unngår en å ha mer øyekontakt med vedkommende enn høyst nødvendig.
• Føttenes plassering:  Ubevisst, plasserer vi føttene slik at de vender mot de vi liker, liksom vi sørger for at de vender bort fra de vi har mindre sans for.
• Klør seg i nakken:  Et menneske klør seg ubevisst i nakken når vedkommende; A) Lyver, B) Er sterkt uenig i det som blir sagt, C) Misliker den/de en står ovenfor.
• Kryssede armer:  Videre, krysser vi gjerne armene dersom vi holder tilbake opplysninger, og/eller står ovenfor et menneske vi ikke liker.
• Kroppsspråket gjenspeiles ikke:  En annen ubevisst handling hos oss mennesker, er at vi kopierer kroppsspråk/fakter hos de vi liker. Dersom en lurer på hvorvidt den en står ovenfor liker en eller ei, får en dermed et fint hint dersom en bevisst sørger for å f.eks legge beina i kors, stryke håret bak øret, e.l, for så å se om vedkommende vil kopiere det en gjør innen et minutt eller to.
•  Falsk smil:  Når en befinner seg i en ‘tvungen’ konversasjon med noen en ikke liker, er ikke smilet som følger ekte. Dette avsløres ved at det er langt færre ansiktsmuskler i sving ved et falsk smil enn ved et ekte. Eksempelvis, når ikke falske smil øynene, og ingen smilerynker kommer til syne.

Atter en gang står julen, med all sin glede for døren, hvor det klappes i hender, synges og les. Det grønne. glitrende treet, som vi ser så gjerne mens vi gjør så når vi vasker vårt tøy mens stjernen sees over taket der a jordmor Matja bor. Idyllen fremstilles så grenseløs at den til og med inkluderer gulvvasken og musereiret som lever og spiser seg rundt inne i veggpanelet. Sannheten er imidlertid på langt nær like rosenrød, da juletid i realiteten er krisetid! 

Men fatt mot! For her følger førstehjelpsinstruksen for å kunne avverge gjengangerne innen julekrisene!..

Annonsørinnhold

Spar stort: Kjøkkenutstyret du kupper på tilbud nå

¤ KRISE ¤  Du sitter i stuen iført joggebuksen og sipper deg gjennom Love actually med et glass gløgg i hånden i det det ringer på døren. Utenfor står ‘tante Gudrun’, som har kommet for å gi deg julegaven det lyder som en selvfølge dere skal utveksle. Du har imidlertid ikke fars gamle tante på gavelisten i år, – liksom hun ikke har vært inkludert de foregående år. – HVA GJØR DU??

Du sørger for å ha et par innpakkede ‘nødgaver’ i huset året rundt, da denne knipen like fullt kan oppstå i forbindelse med alt fra runde fødselsdager til vertinnegaver ved plutselige invitasjoner. Det bør være noe som passer seg å gi til alle, og til alle anledninger, som f.eks konfektesker & vinflasker.

~ ~ ~

¤ KRISE ¤ Det er skoleavslutning, og/eller julefest hos venner og du forventes å bidra til bevertningen,  det være seg med bakverk, salat/dressing, eller hva det måtte være av det hjemmelagede slaget. Du har imidlertid glemt hele driten, og må ofre nattesøvnen dersom du skal rekke å få dette gjort. – HVA GJØR DU??

Du kjøper ferdig, for så å dra på med noe pynt, ekstra smakstilsetning, eller hva det måtte være. Eksempelvis er slikt som løk, ketchup & sennep glimrende tilsetningsremedier i ferdigsauser og dressinger, mens en dæsj krem fulgt av bær, overstrødd med melis får desserter og kaker til å se ut som ‘a million bucks’.  

~ ~ ~

¤ KRISE ¤  Du er blakk som ei kirkerotte men langt fra i mål med gavene. – HVA GJØR DU??

Begyn å ta vare på slikt som bøker, o.l du ellers ville byttet, eller avse å inkludere sengesett nummer 28 i samlingen din for så å benytte disse tingene som gaver ved en senere anledning.   

¤ KRISE ¤  Å brøyte deg frem i mengden som allerede sloss mot hverandre såvel som mot vrangvillig tape, ubrukelig papir & bånd som streiker mot påtvungen krøll ved pakkedisken var rett & slett mer enn du var i stand til å klare med sinnet i behold under gårsdagens helvete av en handletur etter jobb.  Desverre var ikke muligheten for at huset faktisk er rensket for innpakningspapir med tilbehør i dine tanker.. – HVA GJØR DU??

Riv ut dobbeltsider av blader [ev. aviser i mangel på noe annet], tape/lime sammen flere ved behov, og voila! Du har verdens kuleste innpakningspapir. Alternativt funker både gråpapir/matpapir med tegninger, klistremerker o.l og aliminiumsfolie glimrende. Er du tom for tape, bruker du papirlim, mens bånd erstattes glatt med garn og/eller hyssing. 

~ ~ ~ 

¤ KRISE ¤  Du er endelig hjemme etter overtidsstress fulgt av et shoppinghelvete for 5 dag på rad, og du er om mulig enda mer drit-sliten enn de foregående dagene. Husarbeid er uaktuelt, hvorpå du bare slenger deg ned i sofaen med ei pakke take-out, hvis emballasje havner i godt selskap med den fra ukens foregående take-out måltider i en leilighet som ser like herjet ut som du føler deg. I denne settingen ringer drømmemannen for å si han kun er ti min unna.. – HVA GJØR DU??

Stu rotet sammen [truser og bestikk skilles enkelt ad når du atter befinner deg i eget selskap], for derav å ‘pælme’ det hele inn i nærmeste bod, skap e.l.  Det er imidlertid langt fra alle som har ekstra plass av betydning, og da fordeles ‘lasset’ i stedet mellom følgende: A)  Oppvaskkum, hvorpå du dekker det hele med en kjøkkenduk/håndkle e.l. B) Vaskemaskin/tørketrummel. C) Under møbler, mens slikt som sand, smuler, osv rett & slett feies under teppet. Skitne bord og ev. benker kamufleres glatt med duker, mens håndkler og tepper, for ikke snakke om gardiner funker helt glimrende som erstatning dersom en mangler duker.