Karantene-klikk!

Uten andre input enn virusoppdateringer med dommedagsvinkling og et liv som leves gjennom mer eller mindre hjernedøde TV-serier, har det mentale forfallet nådd dikternivå.. 

 

* Det advares herved om et fullstendig meningsløst innhold, poetisk fremstilt av en elendig poet.. 

 

Klokken tikker, 

det klikker, 

Den tid isolasjonen vil forbli, 

desto galere blir vi. 

 

Klokken tikker, 

det bikker,

Dager fylt av reality på TV, sove og spise, 

fører oss hastig mot den fullstendige krise.  

 

Klokken tikker,

det bikker,

i det galskapen eskallerer i hjemme-asylet, 

er det bare meg du vil høre så hemningsløst hyle. 

 

Klokken tikker, 

det klikker, 

At jeg sitter her og skriver dette makkverk av et dikt, 

sier vel alt om forstandens eskallerende svikt.  

 

 

 

 

Dagsrapport fra hjemmeasylet!

Ja, da er det nok noen og enhver som er spente på å høre hva denne frøkna har geskjeftiget seg med det siste døgnet! – Og det, mine damer og herrer; Det er den meningsløsheten på et helt nytt nivå som vil dere få se resultatet av nå:..

 

Gry i løveutgave..

 

..- Jeg har nemmelig forsket på hvordan ansiktet mitt ville fremstått dersom jeg tilhørte en annen art!..

 

Tiger..

 

..- og som liten pusekatt..

 

Her har vi fått frem panda-Gry.

 

Kanin-Gry må vel sies å være urovekkende gjennkjennelig..

 

Her opptrer jeg i form av våre nærmeste slektninger i dyreriket; Sjimpansen..

 

..og gorillaen!

 

Ja, og slik går no dagan!..

 

Livstruende syk – dersom jeg var mann!..

Jeg er syk.. For første gang siden den 24 timers omgangssyken som kom som kastet på meg vinteren 2007, er jeg redusert av sykdom. – Dog ikke av omgangssyke denne gang, for så galt er det ikke. Jeg har imidlertid blitt sammet av en kraftig forkjølelse av typen som inkluderer et snev av feber (som forsåvidt er håndtert med et par Ibux), pottetett nese, og en vond hoste som er det desidert mest plagsomme. Jeg føler meg med andre ord litt ‘tufs’..

Hadde jeg derimot vært en mann, ville imidlertid denne tilstanden vært betraktet for å være livstruende..   

 

Det blir såvisst ikke noe bloggfoto i dag!.. Istedet benytter jeg meg skamløst av en langt freshere fremtoning, hvor jeg på toppen av alt har ‘lullet’ meg inn i en rosa sky (les;filter). 

 

Jeg har imidlertid også en rimelig spesiell måte å forholde meg til det å bli syk på; I mitt forkvaklede sinn, ansees det nemmelig for et nederlag å bli redusert av sykdom generelt, og slikt som feber, forkjølelse og influensa spesielt. Av den grunn, er det at jeg har evnet å gjennomføre arbeidsdagen i resturanten som jeg ellers ville ha gjort, vært av avgjørende betydning for at humøret er helt OK. At det føltes som om jeg var nær ved å svime av da jeg kom inn døren hjemme, mens halsen føltes som et åpent sår med salt i, er til å leve med, så lenge det ikke greide å svekke meg i hht jobben som ble gjort. Med andre ord; En ubetinget seier til meg over virushelvetet i de gales verden!..

Mitt issue her, er jo en slags fornektelse, kombinert med en aversjon mot alt av fysisk svakhet.. De fleste menn jeg kjenner, har imidlertid hva en må kunne si er et temmelig motsatt ‘issue’ i hht det å bli syk. Her er net nemmelig såvisst ikke snakk om hverken fornektelser eller reservasjoner mot å gi etter for ubehaget! Hvorvidt dette bryter med alt de ellers måtte påberope seg av macho egenskaper, er de fullstendig uforstående til. – For i deres øyne, er det de nå er rammet av, langt alvorligere enn som så, må vite!.. Om de beviselig skulle være smittet av meg, og jeg derfor har full visshet mht hva det dreier seg om, føyser de bort som om det var det dummeste de har hørt..

Aller mest patetisk, er det for meg når de begynner med ynkingen sin.. Der ligger altså typ vrakrestene av den sterke, tøffe og uredde fyren en kjenner, og presser frem hva som er best beskrevet som sutrende spedbarnslyder i mannsstemmeformat! Når dette setter i gang, kan jeg ikke si annet enn at jeg blir et elendig menneske, og en enda dårligere venn. Dette er bare noe jeg ikke evner å forholde meg til, og forlater dermed skamløst dette metaforisk synkende skipet, og etterlater de menneskelige vrakrester til sin egen lidelsesskjebne..

 

 

Hva om jeg hadde sprengt naboens postkasse i dag?

I det jeg skroller meg nedover blogg.no for å få med meg dagens innlegg fra mine respektive favoritter, setter jeg kaffen rett i vrangstrupen i det jeg når Norges & verdensnytts innlegg hvor de kan fortelle at politiet i Skien rykket ut da en postkasse ble sprengt, hvorpå mistenkte er en mann sent i tenårene. For det har seg nemmelig slik at undertegnede har nøyaktig samme forseelse på samvittigheten i form av å ha besørget at naboens postkasse ble tilintetgjort så tidlig som i 12-13 årsalderen.. 

 

[foto: df-foto] Her er jeg stylet med det for øyet å fremstå på mitt mest djevelske rent utseendemessig. ‘Mini-terroristversonen’ av ‘selv’ som opererte i den respektive spregningsaksjonen, fremsto derimot som en Synnøve Solbakken -type. – En engel som i realiteten var en blendavasket smådjevel..  

 

Forskjellen på det 18-19 år gamle bøllefrøet av i dag, og det bøllefrøet jeg engang var, er at på den tiden jeg opererte, så var det ikke snakk om at politiet gadd å bry seg med den slags. For mitt og mine to medskyldiges vedkommende, var ‘å bli tatt’ ensbetydende med at det respektive terrormålet, -altså eieren av den pulveriserte postkassen, skulle knipe oss i fluktfasen, eller i værste fall, få tatt oss på fersk gjerning.. Strafferammen var anslått å dreie seg om en to-tre ukers husarrest med mulig bortfall av lørdagsgodt/ukepenger i hele eller deler av denne perioden.

Nå skal det til mitt forsvar tilføyes at formålet med aksjonen kun var å få lokket til å flakse så høyt opp og langt vekk fra boksen som mulig. Men grunnet en så alt for massiv bruk av eksplosiver, ble samtlige sider, samt bunnen kylt opp og ut i en utstrekning som overgikk all forventning. Om det gikk aldri så mye over styr, kan jeg ikke annet enn å innrømme at det var ‘over styr’ i sin absolutt festligst mulige mening.

 

[foto: df-foto]

 

Som seg hør og bør, fulgte det også for denne aksjonen uforutsette hendelser.. Men da dette var en sådan dag som er av de ytterst skjeldne, hvor absolutt alt av universal griseflaks sto en bi, kom min mor hva max kan ha dreid seg om et sekund for sent ut døren til å ta oss på fersk gjerning i det grønne metallplater blastet ut i alle retninger. Når sant skal sies, tar jeg meg den dag i dag i å undres over hvordan det kunne ha seg at hun kunne misse alt som fulgte denne ugjerningen..

Men nå ble det da en slags greie på meg også, tross alt, og det samme tror jeg i aller høyeste grad vil kunne la seg gjøre for dagens postkasseeksertør. – Jeg har til og med troen på at dette skal kunne la seg gjennomføre uten ytterligere statlig/offentlig innblanding. Det er nå en gang rimelig langt mellom å ekspedere en metallboks og Behring Breivik!..

 

Hva alle jenter gjør, men aldri innrømmer!..

Det er faktisk en god del ting nær sagt alle jenter gjør i all hemmelighet. – Så tåkelagt er disse, at vi ei heller innrømmer de for hverandre.. 

 

 

  • Etter hver eneste hårvask, å la seg sjokkere over hårtapet.
  • Å putte brukte klær tilbake i klesskapet..
  • ..Eller slenger de over en allerede overfylt stol som grunnet dette knapt har vært synlig på flere år.
  • Gå i ‘full klikk’, og river ut alt av klær i skapet i panikk over ikke å ha så mye som et plagg som kan brukes..
  • Bare å skulle rive av den bittelille hudfliken ved neglkanten, for så å ende oss med et sviende sår.
  • Sjekke ut rumpa, og gjerne prøve ut ulike ‘poses’ fra siden og bakfra for å finne ut hvem som er de mest flatterende i for-/etterkant av dusjen.
  • Å drite i å fjerne sminken etter en sen kveld fulgt av en tidlig morgen, for så å freshe opp denne for å spare tid.
  • Å sjekke ut ex’ers sosiale medier, og ikke minst finne ut mest mulig om vår eventuelle ‘erstatter’.
  • Spille fullstendig ‘in awe’ over hvor søt en baby er, mens vi egentlig syntes den er stygg som nøkken.
  • Kun benytte en-to av ens totale BH -beholdning grunnet deres overlegne flatterende effekt.
  • Fake en orgasme.
  • Nikke og smile gjenkjennende av disse punktene, – i all hemmelighet..

 

Dette er virkelig ikke greit!

I det jeg skrollet nedover TV2’s nettside, klikket jeg etterhvert inn på artikkelen som skulle sette kaffen rett i vrangstrupen: Det har seg nemmelig slik at mangemillionæren Peter Dawes har gått ut med hva han selv anser for å være et genialt boligalternativ for det stadig økende antallet hjemløse i London og andre storbyer; Sammenkoblede søppeldunker!.. 

 

[foto: cambridgeindependent.co.uk] Den styrtrike briten demonstrerer her hvordan en søppeldunk enkelt kan transformeres om til en ‘ett-roms’..

 

Om dette ser så aldeles for galt ut utifra disse bildene, får en virkelig øynene opp for graden av galskap vi har med å gjøre ved å se videoen (som du finner HER) mannen (selv!) la ut i forbindelse med lanseringen av ideen. Jeg må innrømme at jeg hadde store problemer med å tro det jeg så inntil jeg hadde fått ‘oppfinnelsen’ bekreftet fra et par-tre britiske aviser..

Dessuten stopper det utrolig nok ikke med demonstrasjonen ‘fra søppeldunk til overnattingsbrakke’. I det Dawes har returnert fra ‘sove-dunken’ og gjeninntatt vertikal stilling, er nemmelig turen kommet til å vise hvordan de respektive ‘leilighetsdunkene’ i en håndvending omgjøres til oppbevaringsplass for tingene deres på dagtid! Det som demonstreres her, er en fullstendig bisarr mix av barnslig kreativitet på den ene siden, og dårlig fordekt nedlatenhet på den andre jeg ikke får bestemt meg for hvorvidt jeg anser for å være tragisk og provoserende, eller hysterisk morsomt..

Men det som  i allefall er sikkert, er at en ikke har behov for å grave ytterligere i dette enn ‘what meets the eye’. Alikevel ble jeg slått av en absurd trang til å forhøre meg om hvordan den godeste mr.Dawes har tenkt seg løsningen på følgende scenarier: 1) Hvordan disse ‘beboerne’ skal kunne sikre dunken sin i forbindelse med søppeltømming m.m? 2) Hvor i granskauen folk skal gjøre av søpplet sitt i en verden hvor en betydelig andel av dunkene nå fungerer som boligsubstitutt?

At vi lever i en hakkende gal verden heves over enhver tvil når idioter av dette kalibret faktisk har klart å bli en av samfunnets vinnere, for det henger virkelig ikke på greip!..

Kvinneguidens topp 3!

Da er det atter igjen bare å holde seg fast og stålsette seg for en dose førsteklasses idioti, folkens, for her kommer en ny runde med kåring av kvinneguidens galeste!  

 

 

  • Hva er grunnen til det? 

Et mer tomhjernet spørsmål lar det seg vel neppe gjøre å stille..

Jeg siterer:  “Noen som kan forklare meg hvorfor asiatere har så små peniser? Takk gud jeg er hvit”.

Jeg mener.. WAF!?..

 

  • Han truer meg med ekteskap? Finnes ikke vennskap lenger i 2020?

Her har vi ei som åpenbart har falt litt utenom når det kommer til dette med personlig grensesetting, og kjenkjennelse av personlige trekk en ikke er tjent med å ha i livet sitt!

Jeg siterer;   ”

Jeg har truffet en mann (9år eldre) 3-4 ganger og han sa forrige gang at han er veldig forelsket i meg. Han sier jeg skal få maks to måneder på å tenke på om jeg vil gifte meg med ham eller ikke. Hvis jeg sier om to måneder at jeg ikke vil gifte meg/bli sammen med ham, bryter han kontakten med meg. Jeg er ganske sjokkert, da jeg er veldig ung og har aldri vært i forhold før.

Er dette normalt??? Finnes ikke vennskap lenger i 2020? Jeg så for meg et godt vennskap, men nå går jo ikke det…”

 

  • Tærne mine

Av alle verdens problemer..

Jeg siterer:  “Hvorfor kommenterer alle tærne mine, uansett hvor jeg går må alltid noen si noe om mine tær. Det er kommentarer som :

Du har pene tær

Fin farge på tåneglene dine

Hvordan klarer du å ha så lange tånegler

Fryser du ikke på tærne

Så lange tær du har

osv osv”

Så drit i å bruke sandaler, da, så er problemet løst!..

Det skjedde i de dager..

Hei hå, nå er det jul igjen, folkens! – Og i den anledning, kom jeg på ideen om å leke meg med spørsmålet om hvordan et fremtidig juleevangelie ville tatt seg ut dersom den frelseren som etter sigende så dagens lys i Israel for drøye 2000 år siden, istedet gjorde sin entré i Norge anno 2019..  

 

 

[Med det som utgangspunkt at folk ble foreldre i en, for oss, rimelig ung alder, har jeg som seg hør og bør lagt fortellingen i ‘munnen’ til den respektive aldersgruppen en da må kunne gå ut i fra ville stått for gjenfortellingen av denne historien].

Dette her skjedde mens det var ho Erna som sjefa i landet, og ho bare forlangte at alle folka i hele forbanna landet skulle signe seg opp på ei sånn liste for at de skulle ha kåll på innvandringa. Denne ‘regginga’  skjedde ble altså innført mens det var han Harald V (bestefatter’n til ho Ingrid) som var kongen. – Og det gærneste var at det ikke gikk å regge på nettet, så folka måtte stille ‘in person’, med leg og alt, for å signe seg opp på denna lista! 

Dessuten var disse stakkars jævlene pokka nødt til å gjøre dette her i den kommunen de hadde adressen sin, så han Josef og kjærringa måtte faen meg dra fra Oslo og helt opp til fucking Ålesund for dette her! Ikke bare hadd’n smelt ho Maria på tjukka en gang på forsommer’n, men han hadde jo sef klart å glemme å booke hotell, så de måtte bo på ei sånn jævla campinghytte. -Og trur’u ikke at ho brått begynner å ‘kalve’ sånn ved tre-fire-tia på natta mens de var der, du el!? Ungen kom fort som faen, så de rakk jo’kke å få komme seg på sjukhuset, sånn at ho bare måtte få pakka det de hadde av soveposer og styr rundt guttungen, og legge’n i ei vaskebalje frem til de fikk kommet seg avgårde til sjukhuset..  

 

 

Kvalmt!!

Vi ynder å se på oss selv som et sivilisert, sosialt veltilpasset, og ikke minst hygenisk folkeferd. Men det er faktisk urovekkende mange vaner som går igjen hos store deler av befolkningen, -på tvers av alt som er av samfunnslag og grupperinger som i beste fall ‘bare’ er motbydelig å være vitne til. For det er også nok av de som er langt værre enn som så.. – Og dette kommer fra en som overhodet ikke er noen bakteriofob!.. 

 

foto: df-foto

 

Dette er, som antydet innledningsvis, et tema så omfattende at det kunne vært skrevet en hel bokserie. Men siden dette tross alt er en blogg, nøyer jeg meg med å ta for meg mine personlige bunnoteringer i hht doisse folkevaner

→  Føtter i fri flyt i det offentlige rom:  Jeg vil på ingen måte kalle det en fobi, men en kjensgjerning; Føtter er blandt de desidert minst flatterende delene på menneskekroppen, hvorpå tærne topper elendigheten. Her finnes ikke noe som heter vakkert. -De ulikheter som foreligger i hht folks føtter, dreier seg om ulike grader av usmakelighet..

Alikevel kappes folk om å ‘flashe’ mest mulig av dette legemlige makkverk så snart temperaturen tillater det ved å iføre seg sandaler i alskens varianter med kun det til felles at tærne skal tyte ut av tuppen. -Og det stopper ikke her! For på toppen av det hele, så er det nettopp dette tåblottende fottøyet som er kutymen når vi er antrukket på vårt flotteste! – Og som om ikke dette var mer enn nok, så skal disse legemlige misfostre fremheves til de maximale ved bruk av neglelakk, -og da gjerne rød, av alle ting!.. Det er når jeg ser slike blodrøde klonegler stikke ut av manglende skotupper i all sin skrud, akkopagnert av hornhud, torner, sopp, vorter og det som værre er at jeg bare må konstantere at folk er generelt blottet for skam..

Videre er ikke føtter bare ekkelt i min og mine likemenns private smakssfære. Hva som er absolutt ufattbart i mine øyne, er hvordan folk skal polstre selv det mest hygieniske toalettsete i toalettpapir før de kan sneie nedtil med rumpen, mens de ufortrødent tasser rundt barbeint i offentlige garderobeinnretninger og svømmehaller! For denne tildekkingen av toalettseter er for lengst bevist å ikke ha noe som helst for seg, da det ikke finnes den ting av utyske som kan smittes via et toalettsete, mens dette såvisst ikke kan sies om garderobegulvene bortetter! For det buirde jo være viden kjent for alle og enhver at både vorterog sopp smitter på denne måten!..

 

 

→  Tissing i dusjen:  Ja, tro det eller ei, men her råder virkelig dobbeltmoralen! For det har seg nemmelig slik at til tross for at vi alle vel kan enes om at dette er en hinsides ekkel vane, gjøres dette i en enorm skala rundt om i de tusen hjem.. I mine øyne, er dette fullstendig ubegripelig.. For som den latsabben jeg er, har jeg i nær sagt alle tilfeller av sluskete vaner, uansett om jeg henfaller til disse selv eller ei, en forståelse for hvorfor det gjøres. Men unntaket som bekrefter denne regelen, er altså dette med den utbredte urineringen i dusjen..

Jeg mener.. For det første, innebærer det jo overhodet ikke noe ekstra ‘jobb’¨å sette seg på toalettet for å få utført dette fornødende underveis i avkledningen for å gå i dusjen! -Og for det andre, har vel nær sagt alle voksne mennesker på ett eller annet tidspunkt måttet ta den ekle jobben å rense opp i sluket! -For om ikke råttent og forkalket vann sammen med hår, skitt og såperester var ikke nok, så skal en da ‘adde’ gammel urin til denne guggen på toppen av det hele!?!

 

→  Å dra ned på toalettet med lokket oppe:  Sist, men så langt i fra minst har vi en hinsides uhygenisk allmenn uvane som jeg faktisk ikke ble bevisst på før i går; Nemmelig å dra ned i toalettet uten tanke på hvorvidt lokket er oppe eller nede..

For det har seg nemmelig slik at små mikrodråper, inneholdende etterlatenskapen med alle dens bakterier og faenskap spruter rundt over hele rommet og mer til dersom ikke lokket er nede når dette gjøres! Jeg skal være den første til å innrømme at ordet ‘mikrodråper’ umiddelbart fikk meg til å avfeie dette som hysterisk fjas. Men etter å ha fullført lesningen, innså selv jeg, -som er hellig overbevist om at vi er avhengige av å få i oss en real dose ‘dritt daglig for å holde immunforsvaret ‘up to speed’, nødt til å innse at dette faktisk var verdt å bite seg merke i. For disse ørsmå dråper er nemmelig store i antall, og, pga sin størrelse, blander de seg med luften. -Og når ekskrementer faktisk blir utgjørende en målbar andel av luften en puster inn når en befinner seg i dette rommet, da er vitterlig grensen for bakteriekontakt overskredet med rikt monn!..

 

 

Kvinneguidens topp 3!

Ja, nå skal galskapen atter igjen senke seg over bloggen i det vi foretar atter en kåring av Kvinneguidens aller galeste.. 

 

 

→  ‘Sitter og tisser’.

Til tross for at denne galskapens høyborg refererer til kvinner i navnet, er faktisk ikke denne galskapens høyborg så kvinnedominert som en skulle tro.  Det er nemmelig nok av mannlige ’tilfeller’ som også frekventerer nettstedet, hvorav en betydelig andel av disse benytter nettstedet til å fremme sine (må det være lov å si) noe spesielle spørsmål relatert til det motsatte kjønn. I denne utgaven av ‘Kvinneguidens galeste’, har vi en skikkelig perle i så måte, i form av en stakkar som er usikker på hvorvidt hans foretrukne sittende tissestilling går på manndommen hans løs..

Jeg siterer: 

“Jeg har for vane å sitte å tisse, det er mer hygienisk,  jeg føler jeg får tømt blæren mer og det er på en måte mer komfortabelt

Hva mener dere jenter – er det lite mandig og attraktivt?”

 

→  ‘Burde jeg kaste ut min egen far?’  

Her er det snakk om å spørre om det åpenbare!..

Jeg siterer:

“Faren min sliter mye med økonomien og hygiene/renhold. For fem år siden opplevde han nok en gang å miste leiligheten han leide, rett og slett fordi huseier syntes leiligheten var uakseptabel skitten. Huseier hadde da vært innom flere ganger med beskjed om at leiligheten måtte vaskes ned, noe faren min ikke tok på alvor. Selv mener han at han har det normalt rent når det rett og slett ikke ser ut.
Da han nok en gang mistet leiligheten og sleit med å finne ny pga null gode referanser så gjorde mannen og jeg han en bjørnetjeneste, vi kjøpte en liten leiligheten til han som han leier av oss. Han slapp depositum.
Jeg ga han tydelig beskjed om at leiligheten må holdes rent, ikke skinnende ren til enhver tid selvfølgelig, men at det vaskes regelmessig.
Nå har det gått 3 år og hver gang jeg er innom leiligheten så er den helt bedriten. Her snakker vi tykt belegg på flisene på gulvet, vann som har ligget på kjøkkenbenken og trukket inn ( og laget råte ) og leiligheten generelt lukter. Man merker lukta med en gang man går inn. Tidligere har det også vært en vannlekkasje på kjøkkenet som dessverre ifølge rørlegger var sannssynlig at var min fars skyld.
Jeg har gjentatte ganger gitt faren min beskjed om å vaske og leide til og med inn nedvask for flere tusen ( som mannen og jeg betalte ) for ett år siden. Etter nedvasking fulgte ikke faren min opp og leiligheten er like bedriten igjen.
Han hører rett og slett ikke etter, men beskylder heller meg for å klage. Mannen min også er forbannet pga dette og syntes vi skal kaste faren min ut og selge leiligheten. Problemet er at jeg vet faren min vil slite med å finne ny leilighet pga null referanser og ikke noe penger til depositum. Han har god pensjon, men flere hundre tusen i kredittkortgjeld som han betaler på.
Det som provoserer meg mest nå, samtidig som jeg syntes synd på faren min, er at broren min fortalte at faren min hadde sagt mannen min og jeg kun kjøpte leiligheten for å tjene penger på den?! Leiligheten min ble kun kjøpt av en grunn og det var å gi pappa tak over hodet. Det var bare mannen og jeg som var dumme nok til å tro han kom til å skjerpe seg.
Jeg syntes han er så utakknemlig og lurer på hva jeg burde gjøre videre. Jeg vet at han ikke kommer til å begynne med vasking selv ( tro meg, har snakket med han om dette utallige ganger ) og jeg vet også at han ikke kommer til å ha råd til penger til nedvask og fast vaskehjelp. Sistnevnte provoserer meg også, fordi han er faktisk nå bortreist i Thailand 1 mnd, dette har han jo penger til, så det har litt med hva han prioriterer også.
Mannen og jeg syntes også det er helt uakseptabelt å måtte ty til at VI betaler for vask hos han.
Mannen min mener vi burde hive han ut, men jeg er rådvill”.

Jeg mener..  Ehh..

 

→  ‘Det er så veldig rart at folk med asperger klarer å ha ektefelle og barn’

Denne vitner om en mix av uvitenhet og fordommer av en slik skala at jeg blir så pinlig berørt på vedkommendes vegne at det er fysisk smertefullt å ta inn over seg..

Jeg siterer: 

“Særlig kvinner med asperger har det. Hvordan klarer å skaffe seg dette. Det bryter helt mot diagnosens problemer. De fleste jeg vet om med asperger er ensomme og ulykkelige og trygda og føler seg utenfor samfunnet. Det gjelder flest menn”.

Ja, hva skal man si?..