Jepp, du leste riktig.. ‘Yours truly’ er såvisst blitt beæret med tittelen ‘månedens blogger’ for November av mannen som kan skilte med å ha vært helt oppe på en andre plass på bloggtopplisten, og vinner av to GRYXEN; – Selveste Allan Kristensen, aka Allans verden!
Hva castingen i TV-serien ‘Bloggerne’ angår, må en vel strengt tatt vedgå er en sannhet med visse modifikasjoner, da dette dreier seg om en potensiell casting, men som til gjengjeld tilsier hinsidig mye bedre TV enn den nåværende, som er ført i pennen av samme mann..
Såpass kjepphøy har jeg altså blitt av de siste dagers utmerkelser at jeg trår til med utkommet fra seansen da datteren til bossen gjorde et helhjertet forsøk på å lære meg å pose i hht hva som for tiden trender hos de unge og hippe fra 13 – 20. (Her kan jeg på vegne av den objektive selvinnsikt bare beklage den skyhøye graden av patetisk som avstedkommer det respektive skuet..)
Jeg skal ærlig innrømme at denne månedens blogger -utmerkelsen var stas på et nivå som grenser til det patetiske. Det er jo alltid hyggelig å få anerkjennelse for det en gjør, men mens det er de som, i større eller mindre grad har problemer med å ta til seg den slags, så finnes det ikke så mye som en antydning av den slags ydmykhet hos meg. Her slukes hvert eneste ord om originalitet, interessant innhold og alt som er med hud og hår, der jeg sitter å leser meg bedover linjene med tårevåte øyne, parallelt med at en takketale en Oscarvinner verdig utformes inne i hodet..
Men nå har jeg i det minste et såpass minstemål av selvinnsikt og ikke minst sosiale antenner at jeg skjønner at jeg utvilsomt er best tjent med å droppe en link for å overlate gjengivelsen av den anerkjennende omtale til den respektive jury, så det er m.a.o bare å..
Hva kan tenkes å bli utkommet av å plassere en blogger med tilhørighet blant de ‘erkerosa’ med en meningsytrer som elsker å ‘røre i gryta’, er det til dags dato enda ingen som har våget å finne ut..
Som sagt, har det jo imidlertid seg som så at den godeste Allan altså har sittet der i sin egen verden og fundert over TV2’s noe merksnodige casting for denne programserien de kjører på ‘ørtne’ sesongen på en eller annen bikanal jeg ikke engang husker navnet på, som er titluert ‘Bloggerne’. Problemet her, er jo først og fremst at de i de siste sesongene konsekvent har unngått å caste folk som faktisk blogger! Videre er min personlige oppfatning (- hvilken åpenbart deles av folk flest, da serien ellers ville vært satt opp på hovedkanalen) at dette konseptet er så dørgende kjedelig og intetsigende det kan få blitt. Jeg mener.. Hva i heiteste en kan finne underholdende med å se en Evelina jeg ikke har hørt om i noen sammenheng gjøre seg klar for en utekveld, og at en, for meg, like forbannet intetsigende Monica skal prøve brudekjoler (- nei, jeg refererer så langt i fra til den siste sesongen, men til det eneste- og siste jeg har sett av den respektive serien), er rett og slett lysår over min fatteevne.
For at et reality-show skal fenge, er det en ting som gjelder; Å tilrettelegge for drama i det en smekker sammen et sett like sterke- som motsetningsfulle personligheter. Og det er her Allans castingidé, -med mitt forsslåtte tilskudd bestående av ‘kjerringa’, har alt det det nåværende konseptet mangler;
Ser allerede, i all beskjedenhet, for meg programannonseringen i det det respektive konseptet blir vist på riksdekkende fjernsyn i land som Storbritania, og kanskje til og med USA; Watch how the arrival of the unfiltered version of the queen unfolds in the epic Norwegian show, ‘The bloggers; the new generation of old folks’..
For å begynne med meg selv, vil jo scenen definitivt være satt i det jeg, som jo så langt i fra har et indre som matcher det rimelig velstriglede ytre, men med et ‘bitch-face’ av rang går i clinch med den ‘helrosa’ Stina. At det kun vil være et tidsspørsmål før jeg av en eller annen grunn finner det for godt å overkjøre den stakkars ‘jentungen’ kan imidlertid antas å bare være oppvarmingen til den eksplosiven som avstedkommer det å kombinere min personlige venn- og bloggverdens episke sjefskanin.
Men det stopper nå vitterlig ikke her! I den respektive castingen er det nemlig også funnet plass til et møte mellom alholdskvinnen Martine Halvorsen- og ølpromotøren Lassel. Oppe i denne smørja, har vi så Kari som i utgangspunktet er gruppas ‘whild-card’, i kraft at det ikke er gitt hvilke sider- og retninger hun vil ende med å ta, dog med en liten knapp på at hun vil innta ‘Gry & Bunny -alliansen’, dersom hun ikke går for en ‘mission [completely] impossible’ -rolle som en eller annen form for diplomat/fredsmekler. Som om ikke dette her var mer enn nok, så har vi også Frodith’en oppe i dette her, som definitivt vil gå ‘all in’ for å skale lekenhet, godstemning og glede i en setting der så ikke lar seg gjøre. Her kan det derfor ligge potensielle eksplosjonsfarer av den overraskende sorten som gjerne tilføyer det ‘lille ekstra’ som skiller et realitykonsept på det jevne- og en ren seermagnet.. Og sist, men så avgjort ikke minst, har vi altså Allan ‘skjæl’, som vil sitte å flire fra begynnelse til slutt mens han som en typ flue på veggen beskuer den totale [selvkonstruerte] misserien han er omringet av.
Herregud, dette her kunne faktisk ikke avstedkommet med noe annet utkomme enn TV underholdning av episke proposjoner..
Jeg vil tro bort i mot samtlige vil kjenne seg igjen i følgende scenario;
Du befinner deg på date med hva som syntes å være selveste drømmemannen/dama. Vedkommende er en fryd for øyet, h*n er morsom, interessant, og dere later til å dele både fremtidsvisjoner og grunnleggende syn i hht slikt som politikk og livssyn, for så at du spotter den lille detaljen som sprekker den boblen av idyll du befinner deg i som en sigarettglo på en ballong; Du har fått «the ick»..
Om du ikke allerede er kjent med begrepet å få «the ick» fra tidligere, så snakker vi om de totalt irrasjonelle «turn offs» jeg vil tro de fleste, -om ikke alle har i større eller mindre grad. Det dreier seg om fullstendig ubetydelige, og gjerne objektivt sett ubegripelige ting ved det potensielle kjæresteemnet som fører til at fortryllelsen brytes umiddelbart. Noen går på det rent utseendemessige, mens andre går på handlinger. Felles for de alle, er at de gir en «the ick», hvilket innebærer at den dragningen en hadde mot vedkommende fordufter som om den var avslått med en bryter, bare at det ikke lar seg gjøre å få slått den på igjen..
Det er vel lite som er mer kleint enn det å befinne seg i den mest romantiske setting, for så at fortryllelsen blir til avsmak som ved et trylleslag. For hvordan skal du komme deg ut av denne situasjonen på noenlunde anstendig vis?? Her er jo floskelen «det er ikke deg (det er noe galt med), det er meg» så sann som den er sagt!
Samtidig, er det nå sånn at det kleineste gjerne er det morsomste så snart en har klart å få snodd seg ut av det respektive uføret. Skamløs som jeg er, tenkte jeg derfor å dele mine egne absurditeter av noen «icks».
→ Velpleide/velmanicurerte hender/negler: Bare det å iføre seg hansker for å unngå ‘skitt under neglene’ når de skal under panseret på en bil holder i rikt monn til at jeg umiddelbart får «the ick».
→ Interesse for interiør generelt og pyntegjenstander spesielt: Aldri vil jeg vel kunne glemme han som på et nanosekund gikk straka vegen fra drømmemann til den totale avsmak i det øyeblikk han lurte på om det var greit vi stoppet innom en eller annen interiørsjappe fordi han skulle hatt noen lysmansjetter til jul..
→ Hår på ryggen, og i det hele tatt for mye kroppshår: Pelsen utgjør en vesentlig del av skillet mellom ape og menneske, så..
→ Sitte med beina i kryss: Altså den, i mine øyne, feminine stillingen hvor det ene beinet legges over knehøyde på det andre.
→ Menn som syr, eller utfører noen annen form for håndarbeid: Som den observante leser antagelig har snappet opp, er altså det tradisjonelt ansett feminine den røde tråden som går igjen her.
→ Offerrolle- og stakkarslighet: Åpenhjertelige betroelser om hvordan de er blitt preget av en eller annen urett de er blitt utsatt for på et tidlig stadie, er en deal-breaker hos meg.
→ Overdreven ‘ridderlighet’: Aldri har jeg opplevd noe så kleint som da jeg var på date med den perfekte gentleman. Her ble dører åpnet, stoler dratt ut, for ikke snakke om at det lå en rose på plassen min i restauranten, hvorpå det hele ble toppet med at det dukket opp en fiolinspillende trio, innleid for anledningen.
→ Korte bein: Av en eller annen grunn er korte bein kontra overkropp blant mine ultimate ‘turn-offs’.
→ Mage: Og det samme gjelder de med mage..
Altså.. Sjarmerende er vitterlig det siste som kan sies om denne listen. Men hvor skammelig, forkvaklet og overfladisk det enn måtte være, så er det like forbannet sannheten. – Og det er, som kjent, som det er.
Hva er så dine absurditeter av noen «icks», -for jeg vet at du har dine du også!
Jeg kan vanskelig forestille meg en lek som har en spennvidde som strekker seg helt fra dørgende kjedelig til den mest kaptiverende mix av kinky, skandaløst og interessant som tenkes kan enn ‘Enten-eller’. – Eller ‘Would you rather..’ som jeg kaller den utenom min (for det meste) norskspråkelige blogg. For mens en på den ene siden har standardversjonen med spørsmål som f.eks ‘kaffe eller te? og Coca cola eller Pepsi (max)? så har vi den andre ytterligheten Gry -versjonen, hvilken kort kan oppsummeres som den reinspikkede galskap.. Det artige med denne typen innlegg, er jo at de gjerne blir ‘stjålet’ av andre bloggere. Men er det noen som tar utfordringen med å våge seg utpå dette her galskapsnivået, -om så er i bloggs form- eller i kommentarfeltet for de av dere som ikke er bloggere??..
Ville du ha foretrukket å skifte kjønn, og derav switchet fra den mannlige- til kvinnelige versjonen av deg selv (og vice versa) hver eneste gang du hostet, eller fått et helt nytt utseende innenfor din respektive kjønnstilhørighet?
→ Skiftet kjønn. – Ikke minst av den totalt overfladiske grunn at jeg ifølge enhver app og online filter jeg som foretar virituelle kjønnsskifter er hot som pokker i mannlig utgave. Men i bunn og grunn koker det hele ned til at jeg uansett ville blitt totalforandret. Og i så henseende, ser jeg overhodet ingen ulemper ved å være mann, men snarere en del fordeler som gjør at jeg heller ville sett mitt snitt til å utnytte tiden mens jeg hadde mannens fysikk. Men å brått stå der som den reneste burugle, eller brått få en 100 kg ekstra kroppsvekt kastet på, ville imidlertid avstedkommet en serie ulemper..
Ville du foretrukket å måtte leve med en gigantisk ‘alkisrød’ ørnenese, eller oppsiktsvekkende stygge tenner?
Hmm. Dessverre er det slik i dagens samfunn at utseendemessige “feil” har det med å avstedkomme en rekke hindringer og sosiale problemer.. Denne er derfor vrien, siden nesen jo er så til de grader strategisk plassert midt i ansiktet, mens dette med en flott tanngard står frem som tidens trend i hht utseendemessige trekk som folk tilskriver størst betydning for helhetsinntrykket.. Men for min del, ville jeg dog heller sett at tennene var en visuell katastrofe enn nesen. Ikke bare kan en i stor grad velge hvorvidt/hvor mye en ‘flasher’ tennene, samt at en ved hjelp av en viss kreativitet kan foreta grep som minimerer latastrofen, for å si det sånn. Hva nesen angår, er en derimot fucked i et scenario som kirurgi ikke er en mulighet.
Ville du foretrukket å ikke kunne dusje/foreta en kroppsvask på 4 uker, men ha ubegrenset tilgang til deo/parfyme og rene klær, eller ville du heller kunnet vaske deg fritt, men måtte gå i de samme klærne i en tilsvarende periode?
Begge alternativene er jo selvsagt hinsides smakløst, og grouse på ypperste elitenivå. Men her er en jo nødt til å velge, og siden jeg er fordelaktig skapt i forhold til dette med kroppslukt, så antar jeg at jeg ville kunnet holde meg noenlunde ‘afloat’ lenger med tilgjengelig deodoranter/parfymer og rene klær enn å måtte iføre meg de samme klærne i 28 dager til ende. Jeg kan røpe at spesielt undertøyet veier tungt i denne vurderingen.
Ville du ha foretrukket å sitte 5 år i (et norsk) fengsel, eller å måtte se den endeløse, og ikke minst hinsides idiotiske amerikanske såpeopraen ‘Days of our lives’ i minimum hver eneste dag i 10 år?
Da jeg først fikk disse såpene i halsen, fikk jeg de så til de grader i halsen at jeg glatt ville tatt de 5 årene inne.
Altså.. Ville du foretrukket at en høylydt promp avstedkom etter sex, eller å få en orgasme hver gang du slapp en fis?
Som en jente/kvinne med respekt for seg selv, har jeg forlengst tilegnet meg en stålkontroll på steroider over egne luftutslipp, hvilket ville eliminert negativen med de upassende orgasmesekvenser som det henvises til i det siste alternativet, så.. Det blir m.a.o en organsme for hver fis.
Ville du foretrukket ikke å kunne se forskjell på mann og kvinne, eller ikke å kunne skille mellom babyer og kakemenn?
→ Definitivt ikke å kunne se forskjell på/skille mellom Babyer og kakemenn! Jeg mener.. Her ville jeg jo faktisk endelig fått muligheten til å bli vist en baby med den påkrevde reaksjon pålydende et ‘aww.. så nydelig!’ uten å lyve! For mens det kun er så at noen babyer er enda styggere enn andre (pene blir de ikke før de tidligst i 18 månedersalderen), så er jo kakemenn en nydelig bakevare!..
Sist, men så avgjort ikke minst, har vi det ultimate ‘enten-eller’ -utfordringen som ble meg presentert av komikeren Jack Whitehall (modifisert til en ‘unisex-versjon’).. – Utfordringen som ikke engang jeg er skrudd nok i hodet til å kunne resonere meg frem til et svar på; Om du var stuck i et intimt scenario med ingen ringere, for ikke snakke om mer frastøtende enn Donald Trump.. Ville du da foretrukket at han slikket sjokolate av kroppen din, eller du av hans!??..
→ Bare muligheten av å skulle begynne på et tankespinn ned den ‘gata’ der, er faktisk for meget, -selv for meg. Samtidig er nysgjerrigheten på hvorvidt det skulle være noen blant dere som faktisk er så til de grader forkvaklet at dette valget er gjennomførbart så alt for sterk til at det kunne utelukkes fra innlegget..
Da gjenstår det bare å se hvorvidt DU har gutsen som kreves for å bli nestemann ut som svar skyldig på disse forskrudde dilemmaene!?..
Er dette vårt første møte med en fremtidig politikerspire som vil ryste konstitusjonen ved grunnvoldene?
Blogg-Norges plastikkronede skandaledronning har offisielt akseptert sitt kandidatur til det kommende kommune- og fylkestingsvalget av landets største helseorganisasjon, Mental helse, sammen med kollega- og nære venninne, Lene M. Kapstad. Om organisasjonen skulle lykkes i å få disse to inn i styre og stell, vil det iallefall bli bleat om organisasjonen!
Gry Henriksen (f.v) med ‘partner in crime’, Lene M. Kapstad
Midt i valgkampens hete, så fikk GV akkurat inn en melding om at kvinnen som i løpet av de siste par årene har gjort seg bemerket som et norges svar på den famøse skandalebloggeren Fie Laursen, braser inn med et nyoppnevnt kandidatur for en plass i styret for en av landets største kommuner på østlandet. Henriksen har imidlertid unngått å gjøre seg bemerket i en grad som strekker seg særlig utover de som tilhører egen- og de nærliggende målgrupper m.h.t voksne, samfunnsengasjerte mennesker med et tilløp til å helle mot det kontroversielle. Om hun skulle lykkes i å vinne seg en plass i det respektive kommunestyret, -for ikke snakke om (gud forby!) fylkestinget, så vil hun etter alle solemerker brått gjøre seg kraftig bemerket, -ikke bare i lokalmiljøet, men etter alt å dømme i det norske samfunnslivet som sådan.
Det er faktisk kun en snau måned siden Henriksen sist gjorde seg bemerket i form av de famøse avsløringene som rystet hele nasjonen så til de grader at selv ikke bildeavsløringen av kokainbruk i selveste kongefamilien har blitt gjenstand for nevneverdig oppmerksomhet på hjemmelige trakter etter Henriksens bombenedslag inntraff denne julidagen. Av tidligere anledninger der Henriksen har skapt furore, kan nevnes den avbildede rotbløyten med den særs kontroversielle innvandringskritikeren Roger E. Pettersen, der de to figurerer på en serie av bilder i synlig beruset tilstand omsluttet av et fiolett ‘horelys’ på sistnevntes leilighetsveranda, samt at hun, i følge med hele Norges Mamma på hjul, Vivian Brosvik, i forbindelse med utdelingen av bloggerprisen gryXen–Awards– i 2021, var involvert i en sedelighetsskandale som endte med at Facebook faktisk gikk ut og sensurerte all omtale vedr. sistnevntes utmerkelse dette året.
Gry Henriksen opererer ofte i tospann med Roger Endré “Bunny” Pettersen, som er viden kjent for sine særs kontroversielle uttalelser i hht fremmedkulturell innvandring, m.m. Her er de to avbildet under ei real ‘rotbløyte’ på Pettersens leilighetsterrasse høsten 2021.
Et potensielt fylkesting bestående av to av landets mest kontroversielle aktører
Det er jo viden kjent at den (særs) omdiskuterte bloggeren og Rødt -politikeren Britt H. Bøhler stiller til ghenvalg for sitt lokallag. Men at også Henriksen nå kaster seg inn i kampen om de respektive plasser i kommunestyre- og i ytterste konsekvens, fylkesting, var det derimot ingen som hadde sett for seg før altså ‘bomben’ slippes i det valgkampen tetner seg til for alvor.
I ytterste konsekvens, kan vi altså allerede nå ende opp med en situasjon der Henriksen kan ende opp i selveste fylkestinget sammen med den verbale knock-out -sluggeren Britt H. Bøhler, som av mange er blitt stemplet som ‘riksmobber’ blant landets nettutgivere. Bøhler har riktignok gått ut med at hennes politiske ambisjoner er rettet mot de lokale saker i kommunepolitikken, men det ville overrasket stort om hun ikke hadde foretatt en revurdering på dette punktet dersom muligheten for en plass i maktsenteret for fylkesgiganten Viken dersom det skulle vise seg at Henriksen ville besitte en av de øvrige plassene. Og da har vi brått intet mindre enn en tidsinnstilt bombe gående i norsk lokalpolitikk hvis eksplosivitet vil strekke seg utover hele kongeriket og mere til!
Henriksen kan også skilte med sporadiske modelloppdrag i en peripode som strakk seg over flere tiår! I den forbindelse, har hun gjentatte ganger gitt uttrykk for at det rebelske var den uttryksformen som avstedkom svært naturlig for henne å portrettere.
Dawn* for president?
*engelsk f. ‘gry’. red.anm
Nå skal det imidlertid sies at mulighetene for et slikt scenario er mikroskopiske. I realiteten, må en vel kunne si den reelle risikoen for at dette skal gå troll i ord først må sies å gjelde for neste kommune- og fylkestingsvalg dersom Henriksen skulle få karet til seg en plass i lokalstyret denne høsten. Klarer hun å komme seg igjennom dette nåløyet, er nemlig hennes skandaløse persona av en slik karakter at den er særs forlokkende på opprøreren i oss. Og siden dagens politiske situasjon er så til de grader preget av vanstyre og manglende kvalifikasjon til å lede en nasjon som Norge, med de beslutninger som dette innebærer, at hennes friske, små-harry inntreden pakket inn i en fremtoning som best kan beskrives som en ‘Celina Middelfart gone bad’ vil kicke inn som en velgermagnet uten sidestykke. Det er da vi VIRKELIG har grunn til uro for hvilke konsekvenser som vil kunne avstedkome at denne virkelighetens ‘Slim Shady’ får innpass i maktens korridorer.
Følg den videre utviklingen i saken
Vi i GV vil holde deg løpende oppdatert hva denne saken angår i løpet av dagen, og de påfølgende dager, der vi umiddelbart vil gå ut med det som videre vil skje i forbindelse med denne sjokknomminasjonen.
Etter en lengre periode hvor hun har ungått å skape de store overskriftene, har den skandaleomsuste bloggerprofilen, Gry Henriksen, igjen kommet på banen! Denne gang i form av å ha utfordret leserne sine til å gjette seg frem til de 6 korrekte svaralternativene blant 10 svaralternativer der nær sagt hver og en av de er i stand til å forårsake enorme rystelser over hele landet. I gårsdagens oppfølgingsinnlegg blir så avsløringen offentliggjort, samtidig som den famøse bloggerpolitikeren, Brit H. Bøhler, ble utropt som vinner. Avgjørelsen ble deretter påklaget, da det skulle vise seg å være innsendt en besvarelse i 12 time og derfor falt mellom to stoler i forbindelse med opptelling- og forberedelse av det storslåtte innlegget.
GT har nettopp fått bekreftet identiteten til den mystiske innsenderen vi mottok tips om for noen timer siden. Hvilket gjør saken enda mer pikant; Det ER Henriksens medsamsvorne ‘blogger in crime’, den omdiskuterte innvandringskritikeren og blomsterelskeren, Roger Endré ‘Bunny’ Pettersen.
(f.v) Roger Endré ‘Bunny’ Pettersen og Gry Henriksen synlig beruset under en real rotbløyte på Pettersens leilighetsterasse høsten 2021.
GT var først urolig for at Henriksen kunne tenkes å forfordele mannen som har stått last og brast ved hennes splitter pine gale side fra hun debuterte som blogger i 2018. Denne uroen ble så forsterket i det vi mottok de første meldinger om at protesten var blitt tatt til følge, slik at Pettersen dermed seiler opp som vinner av konkurransen.
Nå skulle det imidlertid vise seg at Pettersen fikk godkjent samtlige av de avgitte svarene, med unntak av ett som han feilaktig oppgav som korrekt i en separat besvarelse flere timer i forkant. I den anledning, ble det gitt opplysninger der det indirekte fremgikk at alternativet ikke var innkludert i de 6 korekte påstandene. Når dette så endres i den endelige besvarelsen, kunne det dermed ikke godtas. 5 av 6 riktige svar holdt alikevel til bestenotering, ett poeng mer enn den utnevnte vinneren.
Selv om alt later til å være i sin skjønneste orden med objektiviteten i dømmingen, er en allikevel nødt til å erkjenne at Pettersens personlige relasjon til Henriksen kan tenkes å ha gitt ham en uforholdsmessig fordel kontra de øvrige deltagerne. Men her løste man imidlertid floken på mestelig vis, ved at det kåres to vinnere. Etter en helhetsvurdering, kom man frem til at det poenget Pettersen ledet an med, ble oppveid av Bøhlers resonnement.
Mest sjokkerende avsløringer noen sinne av en norsk blogger.
Mens selve konkurranseaspektet ble avholdt på upåklagelig vis, og fortonet seg på et vis som selv den mest joviale NRK-profil ville ansett forbilledlig, så var avsløringene som ble publisert i anledning den avholdte eventen av en karakter at hele nasjonen nå sitter rystet tilbake. Med unntak av svralternativet der det ble hevdet hun hadde skutt en person i selvforsvar, ble samtlige av de mest hasardiøse påstandene ble bekreftet. Men i det hun så gir sin uforbeholdne bekreftelse på Brit H. Bøhlers resonnement der hun tilføyer at hun anser det sannsynlig at Henriksen imidlertid ikke ville nølt et øyeblikk med å fyre av dersom hun hadde havnet i en liv-eller-død situasjon, kommer en ikke utenom at et rent ‘nei’ er det dog allikevel ikke snakk om.
At denne kvinnen vet å skape blest rundt egne kontroverser, kan vi iallefall saktens være enige om alle mann.
Lørdag kveld, la jeg ut 10 angivelige sjokkavsløringer, hvorav kun 6 av de har rot i virkeligheten, for at dere skulle kunne gjette dere frem til hva som var sannhet og hva som var løgn.
Helgen er nå passé, så da er det bare å holde seg fast, folkens, for her kommer avsløringen, som er mer skandaløs enn noen av dere kunne tenke seg:..
..- Og aller først, vil jeg avsløre at jeg også har hatt en skjult agenda m.h.t dette her.. For til tross for at alle som en av de avsløringene dere nå skal få er 100% sannferdige, og det ei heller finnes noen flertydeligheter, hverken i form av setninger- eller enkeltord jeg ev. skal kunne ‘tas’ for, har jeg allikevel foretatt en bevisst manipulasjon i større eller mindre grad i form av måten jeg har formulert meg på..
Samtidig som har jeg valgt ord og vendinger som setter innholdet i et så dramatisk lys som mulig, har jeg bevisst utelatt tilleggsopplysninger A) En tar seg bryet med å skille det som faktisk er opplyst i fra måten det er fremstilt, og B) Søker etter relevante fakta og faktorer for å kunnr danne seg et mer fullstendig bilde. Med andre ord, så har jeg bevisst valgt dramatiske formuleringer, i tillegg til å unnlate å gi de tilleggsopplysninger som ville korrigere inntrykket. Tanken bak, er rett og slett at jeg så en mulighet for å demonstrere hva jeg har gnålt om i all min tid som blogger: Det virkelighetsbildet en får servert, er som oftest manipulert i større eller mindre grad, via den samme metoden jeg har benyttet meg av her, men av aktører som er høyst profesjonelle på området..
Avsløring nr.1: *LØGN!* (Dette er faktisk en opplevelse jeg har ‘stjålet’ fra min bror).
Avsløring nr.2: SANT! Det dreier seg om et online-bekjentskap, vel og merke, men etter å ha føyd meg inn i rekken av utallige andre som har gitt sine bifall ang. et eller annet engasjement i kommentarfeltet, så popper det jaggu opp en venneforespørsel fra denne profilen på F.B sammen med en melding i messenger! En melding jeg selvsagt besvarer, og voila! Jeg har imidlertid aldri sett noen grunn til å ‘blaste’ dette her for omverdenen, da vedkommende (selvsagt) er gitt samme fortrolighet som mine øvrige bekjentskaper, det være seg on- og offline. (Nå tenker kanskje noen at det bare er å saumfare vennelisten på FB og instagram, men det skal faktisk mer til enn som så, da det ikke dreier seg om den offisielle kontoen som er registrert på artistnavnet (eller hva nå en kaller det), men døpenavnet).
Avsløring nr.3: *LØGN!* (meget mulig fordi ingen gar funnet ut hvor gal jeg faktisk er.. *hehe*)
Avsløring nr.4: *SANT!* Dette er kanskje den sannheten som best demonstrerer det jeg tok opp innledningsvis.. For samtidig som avsløringen er så sann som den er sagt, har formuleringen ført til at dere er blitt sittende igjen med bildet av et langt mer negativt drama ved tilbakeholdelsen av følgende;
I tillegg til å inneha en intet mindre enn eksellent smak i hht fruentimmer *hehe*, er ikke Jan-A. Torp bare oldebarnet til selveste Oscar Torp (- altså mannen som først har æren for at man faktisk rekker å få den norske gullbeholdningen skippet ut av landet i trygg forvaring for den tyske okupasjonsmakten, for så å lede den norske motstandsbevegelsen med bravur av globale proposjoner i det han innsettes som forsvarsminister). Fra dette slektskapet følger nemlig at han også er barnebarnet til en svært sentral person i den militære etterretningstjenesten under 2 verdenskrig og i tiden etter med den kalde krigen. – En rolle som faktisk var såpass ‘drøy’ at han omtales ved et fiktivt navn i biografien om hans far da denne utkommer. (Hvilket slo meg som noe merkverdig, da de ikke hadde sladdet ham fra bildene. Det var riktignok gruppebilder i sort-hvitt, men dog tydelig nok til at J.A gjenkjente ham umiddelbart).
Som kjent, var det jo et par anledninger under den kalde krigen der verden sto og svaiet på randen av stupet m.h.t et utbrudd av en 3 verdenskrig. Og i det en står på nippet til full klinsj mellom verdens to, by far, ledende atommakter sammen med et kobbel av allierte på hver sin side, og Norge så var en av disse på USAs side.. – Da er det vitterlig full krise, i ordets fulle betydning. Og den gjennomgående faktor ved de som innehar hovedrollene i slikt et krigsdrama, er at de er harde som stein i hht hva som kan tilstøte de selv, men brått kan vise seg langt mer medgjørlig i det de facer tortur og den slags uhyrligheter mot en ektefelle, et barn- eller et barnebarn. Av den grunn, gis dermed det å sikre familiene til de respektive aktører den høyeste prioritet. – Hvilket også innebærer utsendelsen av intet mindre enn en liten hær bestående av fullt utrustede representanter fra forsvarets overkommando og PST for å hente lille Jan i barnehagen, hvorpå han, muggen som en nedfallsfrukt i slutten av november for å bli avbrutt i leken, for så å få ham fraktet til en lokalitet av typen som gjør ham utilgjengelig for fiendlige styrker sammen med resten av familien.
Avsløring nr.5: *SANT!* Her har vi imidlertid en sannhet som er som den er, so to speak. Ærefullt og blodharry på samme tid *hehe*
Avsløring nr.6: *SANT!* Jeg var første eier av fluktbilen som ble brukt under dette ranet. Da politiet dukker opp ved ett-tiden om natten, skulle det vise seg at de har svidd av et arsenal av ressurser på å få svar på forhold rundt den bilen, som f.eks hvorvidt den har utstyrt med brannslukkingsapparat, ved å lete i tett opp til et halvt døgn etter en adresse de ikke kunne finne. Min mening om denne ressursbruken, kombinert med måten de dukket opp med å hamre på døren midt på natten, for så å toppe det hele med å legge fokus på pengeverdien istedet for det brutale i at en vakt eller hva det var fikk presset en pistol mot tinningen, fikk imidlertid frem vrangsiden for mitt vedkommende. Dernest forsures innstillingen ytterligere ved at de opptrer som om jeg var pliktig til å la meg avhøre, der de etter loven er pliktig til å opplyse meg om retten til det motsatte. Ergo er tilliten ugjenkallelig brutt fra min side, og derav gis de ikke en dritt utover det nevnte brannslukkingsapparat og at jeg ikke hadde beholdt noe nøkkelsett. – Ikke at jeg kunne bistått nevneverdig om jeg hadde forsøkt heller, da jeg har nada peiling på bil. Men et par detaljer av en viss relevans ville de unektelig ha tjent seg ved å opptre i tråd med lovbestemt prosedyre istedet for å gå for manipulasjon og ren løgn, m.m i den tro at jeg ikke hadde peiling på den lovbestemte prosedyren for innkalling- og håndtering av vitner..
Avsløring nr.7: *LØGN!*
Avsløring nr.8: *LØGN!*
Avsløring nr.9: *SANT!* Også en episode som utspant seg i starten av nevnte relasjon, der nevnte mr. Torp får, -og følger en innskytelse om å presentere meg på ett eller annet nettsted for et alternativt verdioverslag vs. det som råder i vår kultur, for å si det sånn. I den kulturen han henvendte seg til, var/er det nemlig vanlig å betale slikt som medgift i form av kameler, da disse skal ha en rimelig høy verdi.. Jeg skal ærlig innrømme jeg ikke var overvettes fornøyd med at denne verdivurderingen ble foretatt der og da, tross utkommet, men i ettertid, så er det jo hysterisk!..
Avsløring nr.10: *SANT!* Dette skjedde i forbindelse med at jeg traff på en bekjent i en butikkjosk som åpenbart var sånn ca et lysår fra nykter. Å tilbringe mer tid med denne brautende fremtoningen i de tilstedeværendes påsyn ble for pinlig, samtidig som jeg så nødvendigheten i å få loset fyren trygt hjem, så jeg setter meg dermed å venter utenfor. Det neste som så skjer er et satans rabalder i det døren åpnes, og denne fyren åpenbarer seg bærende på kassaapparatet mens x-antall menn river og sliter for å stanse ham. Jeg blir først stående som fjetret, før jeg angivelig skal ha bedt ham til helvete å slippe det respektive ransutbyttet. Alt jeg kan opplyse fra det øyeblikket jeg oppfattet hva som skjedde, har jeg imidlertid fra det som er blitt meg fortalt har fremkommet i avhør av de øvrige vitner på stedet, for selv husker jeg ikke en dritt frem til at jeg befinner meg i baksetet på en politibil i følge med en brite, mistenkt for medvirkning til ran. Bevisstheten vekkes da til live av av det blir avkrevd norsk tale, i det lovens lange arm viser seg ute av stand til å følge den ‘fremmedspråkelige’ (les; engelske) samtalen som jeg først da blir meg bevisst jeg har gitt meg inn på med min medpassasjer. – Og fra gjenvinnet bevissthet, går jeg raka vegen til forurettet og kav muggenhet. Nå blir imidlertid oppholdet bak murene av kort varighet, i det misforståelsen snart blir oppklart, men ikke før jeg hadde rukket å befeste min stilling som et helvete å ha med å gjøre, i form av alt fra å true med å saksøke alt som var, til å nekte å si et kløyvet ord før jeg fikk tatt en røyk. Nå skulle de imidlertid være heldige med valget av den som til slutt henter meg til det som etter alt å dømme skulle vært et vavhør, men som istedet blir den som overleverer beskjeden om at misforståelsen er oppklart, og at min tid som vinningskriminell er passé. Hun evner nemlig å få såpass innpass i ‘godboken’ til ‘yours truely’ at jeg bestemmer meg for å la episoden passere som en artig kuriositet som kunne blitt fortalt de barnebarna jeg allerede da var klar på at jeg aldri ville få. Om jeg kan være aldri så vrien, hevngjerrig, vrang og ilter, er jeg nemlig likeså bevisst på det menneskelige i å feile, slik at en uforbeholden beklagelse der man erkjenner det feilsteg som er blitt begått, gjerne er alt som kreves for en 180 graders tverrvending i attituden herifra. Og når det i tillegg hentes mat- og brus til meg fra kantinen etterfulgt av en røyk, er jeg faktisk vennligheten selv. – En vennlighet som så skal tas det siste trinnet opp til mitt mest sjarmerende ved at jeg utloves en kompensasjon for en halv dags tapt arbeidsinntekt den påfølgende dagen for at jeg skal få tilstrekkelig med hvile, da det er blitt ganske sent før jeg ankommer heimen. – Hvis ankomst, i kontrast til avreisen, avstedkommer riktig så standsmessig, i det jeg med en liten latter skrider ut av frontdøren på en sivilbil.
Resultat i tippekonkurransen:
Det viser seg å bli nærmest surrealistisk hvordan den ene opptellingen etter den andre resulterer i 4/6 korrekte svar;
Dernest følger den som avstedkommer tendenser til svie i samvittigheten over å gå ut med dette her, i det ‘my very own muse’ innen fotokunsten Margrethe (aka ut i friluft) i tråd med sin persona, selvsagt tror bedre om meg enn som så..
Og sist, men så avgjort ikke minst, har vi ‘the one and only’ Funny-Bunny, uten å nevne navn, som går ‘all in’ for den løgnaktige avsløringen om at denne høyst erverdige frøkna skal ha tilbragt 3 mnd bak gittervinduene i galehusets øvre gemakker, med begrunnelsen at dette skal være det bombesikre kort..
Så hvordan kan det nå utpekes en vinner fra denne smørjen her??
Her er det intet annet å gjøre enn å gå den enkelte besvarelse nærmere etter i sømmene for å se om det finnes noe her som utmerker seg i hht kjenskap til hva yours truly er kapabel til..
Det skal ærlig innrømmes at det var med et tungt hjerte jeg var nødt til å innse at vinneren ikke kunne kåres på grunnlag av personlige preferanser hva feiltagelser angår, slik at det ikke utgjør noen forskjell om en feilaktig tror på ‘avsløringen’ om et angivelig slektskap til den britiske kongefamilien eller at jeg f.eks har skutt noen i selvforsvar. Nå skal det imidlertid påpekes at mine- og familien Winsor-Mountbattens grå- og blå øyenfarger er bevist å ha sine røtter i en mutasjon av et angitt kvinnemenneske, slik at det såvisst foreligger et slektskap mellom Charles, ‘Willy’, og ikke minst min rojale favoritt, prins Harry og den ukronede, med dog erklærte ‘ghettodronningen’ Gry av Askim, bare en går langt nok tilbake! – Om en ser stort på det, er det jo knapt for et øyeblikk i tiden å regne siden det første eksemplar av arten homo sapiens ankom planeten, så..
Men i enhver setting der det mentale er noenlunde er på stell, vil det dog være i overkant (-og det med god margin) å påberope meg et slikt slektskap i fullt alvor. Når det er sagt, så gir jeg dog mine credos til Kari og ‘Hverdagsmagi’, som viste seg å være de eneste som kunne se for seg muligheten for en angivelig ‘Her Royal Highness, Queen-, or even Princess Gry (-eller Dawn, om man heller skulle foretrekke den engelske oversettelsen av navnet) 1st.
Jeg får imidlertid bare trøste meg med at et slikt slektskap uungåelig også ville innebåret et familiært bånd til den creepy pedo-prinsen, som på toppen av alt er så til de grader korket at han benytter en påstått tapt evne til å svette i forsøket på å renvaske seg fra anklagene. Om så var sant, ville jo den godeste Andrew vært død og begravet i det øyeblikk varmeregulering måtte til for iallefall ikke å overstige de 42 grader som er gitt å være det maksimale kroppstemperatur et menneske kan overleve..
Men tilbake til poenget, altså..
Vinneren av konkurransen:
Grunnet en nærmest urovekkende innsikt i virkelighetens ‘Slim Shadys’, -altså mitt, mindset, står vedkommende frem i den lille mengden som den udiskutable ener. En innsikt det ikke er til å komme fra spesielt kommer til uttrykk i den feilaktige avsløring nr.7. Det er nemlig så sant so m det er sagt: Det eneste jeg kan si med 100% sikkerhet ang. eget reaksjonsmønster om jeg skulle havne i en liv-eller død -setting der jeg, på ett eller annet mirakuløst vis, brått skulle få kloa i et skytevåpen e.l, er at jeg ikke ville få skutt de ned fort nok. Når sant skal sies, ville jeg tømt det magasinet, og dermed tatt det hele et kvantesprang utenfor det som er hjemlet i bestemmelsen om ikke å skade mer enn påkrevd for å redde seg selv og/eller andre.
Men det by far beste resonnementet, som jeg enda ikke helt har klart å slutte å le av, er begrunnelsen for den klokketroen som ble avsløringen av min skyhøye verdsettelse i ‘kamel-valuta’ til del. Her er det nemlig ikke snev av tvil å spore, av den enkle grunn at når selv svigemoren er blitt takstert til 3 stk. kameler, så..
Det er vel neppe mange innleggene en trenger å lese i denne bloggen før en er på det rene med at det ikke akkurat er noen A4 -persona en har med å gjøre. Og derifra vil jeg vel tro en fort vil innse at det dreier seg om en tålig god avstand fra det som i ordets videste betydning kan sies å være normalt. Men HVOR hakke galt det egentlig er fatt, har dere imidlertid ingen anelse om. – Dvs. før nå..
Jeg tenkte nemlig å utfordre dere med 10 tilståelser som alle er hinsides drøyere enn alt som noen noensinne har avslørt på blogg. SEKS av disse er sanne, mens FIRE er rene påhitt.
Kjenner du meg godt nok til å skille løgnene fra sannheten??
1) Jeg har hatt en rolle som mobber i en norsk spillefilm, der jeg dyttet hovedpersonen ut i elven, og var i det hele tatt en fullstendig uspiselig personlighet(?)
¤
2) Jeg kjenner en berømt Hollywood-stjerne(?)
¤
3) Jeg har vært innlagt på psykiatrisk sykehus i drøye 3 mnd(?)
¤
4) Min samboer er blitt hentet av PST – altså Politiets sikkerhetstjeneste(?)
¤
5) Jeg og ei venninne ble i sin tid oppført som de av byens utvalg av unge damer man aller helst ville hatt trekant-sex med i en kåring utført av en gruppe tilhørende utelivsbransjen. – En liste det er blitt meg fortalt dukket opp igjen etter at et latterlig antall år var gått, og som for alt jeg vet, fremdeles kan eksistere(?)
¤
6) Jeg ble tatt inn til vitneavhør i forbindelse med Munch-ranet (det som skjedde i forbindelse med Nokas-ranet som ble begått kort tid i forkant)(?)
¤
7) Jeg har vært nødt til å skyte en person i selvforsvar(?)
¤
8) Jeg har et slektskap til den britiske kongefamilien som går tilbake til 1500 -tallet og Kong Henrik VIII og hans datter Dronning Elizabeth I, slik at jeg dermed har en listeplassering (absurd langt ut i leksa, men never the less *hehe*) til den respektive tronen(?)
¤
9) Jeg har blitt verdsatt til et så høyt antall kameler på det egyptiske markedet at et ekteskap med denne frøkna ville vært forbeholdt den søkkrike eliten(?)
¤
10) Jeg har blitt arrestert, mistenkt for medvirkning til ran(?)
Svaret følger over helgen!
Vil det være noen som kan klare å resonere seg frem til full pott? – Hvordan vil resultatet bli sånn jevnt over? Og ikke minst; Hvor mange rette kan DU klare??
Så hiv dere over tastaturet og ‘knock yourselves out’ i kommentarfeltet, folkens! .
Lamberseters store sønn og Hærens jegerskoles uteksaminerte elitesoldat er redusert til en skygge av seg selv der han ligger sammenkrøllet som en forbannet reke i sofaen.. Det eneste av livstegn som kan spores fra det tidligere keepertalentet og arbeidsjernet med plettfritt ‘bad-boy’ -image, er sporadiske smertestønn med et og annet forsøk på hosting som han er for svak til å utføre innimellom.
Mannen på sofaen syntes å befinne seg på dødsleiet; Han har nemlig pådratt seg en alvorlig forkjølelse!..
Forkjølelse er en gåtefull virussykdom.. Livstruende for en mann, som regel knapt merkbar for en kvinne.. Hvordan menn kan være skrudd sammen til på den ene siden å tåle det utålbare i alt fra krigssituasjoner til kampen for å overleve som sådan, samtidig som de reduseres til ynkende potetsekker med puls så snart det blir tilløp til litt rusk i halsen og/eller en fortettelse i et nesebor, er i mine øyne det aller største av verdens uløste mysterier.
For det har jo beviselig vært en rekke slike alvorlige sykdomsperioder der det respektive viruset er smittet over fra yours truly, med det utkommet at sykdomsforløpet, slik det fortoner seg for en kvinne kan stadfestes med en absolutt sikkerhet. Og uten unntak har de respektive symptomer som ligger til grunn for ynkene fra vraket på sofaen enkelt kunnet elimineres ved hjelp av en nesespray, og i de mest alvorlige tilfeller en pakke Fisherman’s friend og to 500 mg Paracet (alternativt Ibux).
Sykdomsforløpet ved forkjølelse slik det fortoner seg hos menn.
Utkommet av situasjonen, slik det er antatt å fortone seg fra et ‘flue på veggen’ -perspektiv, er at kvinnen som befinner seg like bortenfor den døende, gir klart inntrykk av å være en fullblods psykopat som istedet for å pleie den lidende er mektig irritert i det en knapt hørbar stemme fra sofaen bortenfor ber henne pent om å hente et glass saft og et par piller fra medisinskapet, fullstendig blottet for det omsorgsgenet som angivelig skal være biologisk nedarvet. Forøvrig syntes mannens lidelser å være henne knekkende likegyldig der hun sitter og skriver noe på lap-top’en hun har foran seg på bordet..
Om den respektive ‘fluen på veggen’ var utstyrt med et menneskes mind-set og derav evne til empati, ville den vært rystet til beinmargen av å bevitne kynismen som råder i dette rommet i en liten leilighet på Østlandet. – Forutsatt at den ikke er blitt lært opp til at en slettes ikke skal tro alt en ser, sånn uten videre. – Det sterke kjønn, my ass!
1: Deler av mitt første leveår ble tilbragt sittende i en bærestol på disken i farmors dagligvarebutikk. – Snakker om eksponering av barn! Det var vel strengt tatt ikke menneskelig mulig å bli drøyere på eksponeringsskalaen den gang, så om en følger dagens hysteri på den fronten, er det intet mindre enn for et mirakel å regne at jeg ikke er blitt enda mer skrudd enn hva jeg er.
2: Drøye to minutter var den tiden det tok meg å løpe 800m da jeg som tenåring var et av landets store friidrettshåp.
3: Jeg var tre år gammel da min bror ble født, og enebarnstilværelsen ugjenkallelig var over. Siden jeg ved den respektive unnfangelse må antas å ha begynt den spørreperioden jeg tok til et nivå verden neppe har sett maken til, hverken før- eller siden, begriper jeg faktisk ikke hvordan mine foreldre kunne gå for en unge til..
4: Fire år gammel, stavet jeg meg igjennom mine første skrevne ord, og signerte mine første papirer (les:tegninger). Dette takket være at mamma dro pekefingeren under linjene, ord for ord ettersom hun leste de i alt fra barneblader som Donald Duck & co til barnebøker. Dette var også året jeg ble introdusert for hoderegning. Plussregningen husker jeg ikke hvordan jeg begynte med, men minusregningen ble introdusert gjennom antallet resterende bleier i pakken etterhvert som jeg ble bedt om å hente fra soverommet til stellebordet på kjøkkenet.
5: Jeg var fem år første gang jeg klarte å stavre meg gjennom ei barnebok (uten bilder, må vite!) for egen maskin. ..
6: Jeg står med karakteren seks i norsk muntlig. Ikke så rart, med tanke på at jeg ledet an i hver eneste diskusjon som fant sted fra den dagen jeg satte min fot i et klasserom for første gang til jeg forlot siste undervisningstime på Greåker VGS iført russedress og klirrende ølflasker sekken.
7: ‘Den gang jeg var ung’, begynte barna fremdeles på skolen det året de fylte syv år, og ikke seks, slik det er i dag.
8: Åtte er blitt oppgitt som mitt fremste lykketall [fulgt av fire] av de jeg kjenner så vel som kjenner til av folk som driver innen det alternative som Tarot, osv.
9: Som den edsvorne space-geek jeg har vært så lenge jeg kan huske, kunne jeg ramse opp solsystemets daværende ni planeter lenge før jeg begynte på skolen. Nå er imidlertid Pluto blitt ‘degradert’ til ‘dvergplanet’, slik at det bare er åtte igjen.
10: Dagen jeg fylte ti år innebar den første store milepæl i mitt liv. En ting var det tosifrede tallet, men dette var allikevel ingenting opp i mot det at bursdagspresangen min dette året var min første ‘voksen-sykkel’ med gir! Det var en skinnende blank sølvfarget DBS med fem gir, ettersom jeg kan huske (hvilket var to mer enn min ett år eldre venninnen min fikk året før, bare så det er sagt). Denne sykkelen fulgte meg faktisk ut videregående. .
Let’s face it.. Jeg er en snodig skrue. – Hvilket skal sies at jeg har lært å bære med stolthet. Men det er ikke det samme som at jeg ikke er nysgjerrig på hvorfor jeg ble den skruen jeg ble (mot alle odds, må det vel være lov å si), og da får jeg vel bare gå til kilden som i følge psykologene er roten til alt som er galt med et menneske: Nemlig dets opphav..
Nå er det vel muligens noen som spør seg hva spesifikt som ligger i ‘snål skrue’ i denne sammenhengen, så her følger en kjapp innføring:
Andres drøm er mitt mareritt; Bare tanken på ekteskap gir meg klaustrofobifornemmelser, og det samme må en vel kunne si om det å kjøpe bolig med ditto lån, osv. Ei heller har jeg ønsket barn siden jeg var i fire-femårsalderen og ba til gud om at jeg kunne få en jomfrufødsel a-la Jomfru Maria, da det en ellers måtte gå igjennom for å reproduseres jo lød så alt for galt.
Jeg evner ikke å oppdrive så mye som et snev av interesse for slikt som interør, hus og hjem.
Videre har jeg enorme mangler hva ambisjoner angår, da den skulle betalt noe grasalt mye som skulle fått meg til å si opp jobben min i en restaurant. Jeg kan imidlertid sies å ha ambisjoner angående bloggen, men dog på et noe annerledes vis enn de fleste. For meg, handler det mindre om antall lesere, men hovedsakelig om hvordan bloggen mottas av de som klikker inn på den.
I tillegg har vi min kontroversielle side, og den manglende evnen til å godta såkalt gitte, kulturrelaterte sannheter ‘just like that’ slik som folk flest.
Og sist men så visst ikke minst, så må en jo ta med dette lysår over gjennomsnitts liberale politiske ståsted.
..- Bare sånn for å nevne noe..
Det vi spør oss i dag, er hvordan i heiteste denne bedårende duoen....kunne ende opp som dette her!??
I tillegg, kommer litt sånt annet småtteri hist og her, men jeg vil tro denne oppsummeringen skulle dekke det vesentlige. – Og det som ‘dekkes her’ er jo jaggu ikke lite! Og når en tar med i betraktningen at jeg er oppvokst i et møblert middelklassehjem i oljenasjonen Norge, med foreldre som i aller høyeste grad har det mentale på stell, blir det enda verre; For hvordan to så normale mennesker har klart å ‘ploppe ut’ noe så unormalt, er utenfor min fatteevne!..
– Ja ja, det hender da ikke så rent sjelden at et barn skiller seg vesentlig ut fra foreldrene, tenker du kanskje, men greia er ikke at det bare dreier seg om ett barn, -for det er nemlig to! For på ganske så forskjellig vis, har nemlig både min bror og jeg endt opp med å bli alt annet enn A4. – Dvs 100% weird i reproduktivt utkomme for mine foreldre, det! For barn nr.2, -altså broder’n, er et vandrende kunstverk, tatovør og kunstner som han er, som fremdeles digger å stå på scenen med punk-rock bandet i godt voksen alder. – Dvs TILSYNELATENDE godt voksen alder, for voksne, det har vi vel aldri egentlig blitt!..
Så alt tatt i betraktning, så er en jo bare nødt til å undres: Hvordan i himmelens navn har dere klart å få og oppdra ikke bare ett, men to stein hakke gale avkom, Mamma & Pappa??..
