Som seg hør og bør på helligdager, var det også denne gang ett og annet som ble glemt å handle inn på butikken onsdag, og dermed atter igjen måtte ta turen til bensinsta.. *ehh* – servicestasjonen på skjærtorsdag. 

Siden Elon Musk kun jobber med å kjøre sitt eget Tesla i dass, og ikke el-bilens renomée som miljøaltetnativ, råder fremdeles bensinskammen. Og under dette besøket skulle det vise seg at den respektive skammen knyttet til fossil brensel hadde spredt seg videre til å innbefatte en full blown plastskam i tillegg. Nå stiller jeg meg forsåvidt positiv til miljøvennlige alternativ, for all del! Men denne gladsiden forutsetter imidlertid at det er et reelt ALTERNATIV.. 

Annonsørinnhold

Dette er årets fineste sommerkjoler

Realityserier jeg hadde villet- og ikke villet delta i

Altså.. Papir (forutsatt at treverket benyttet i produksjonen er fremskaffet på annet vis enn felling av reinskog) er så avgjort mer miljøvennlig enn plast. Et papirprodukt som alternativ til plastposen skulle jo dermed være av det gode.

Greia er bare at dette ‘godet’ forutsetter at innbyttet faktisk er et ALTERNATIV! – Altså et reelt alternativ i hht funksjon og nytteverdi. For det du ser på bildet over, er nemlig IKKE et alternativ til de hvite plastposene. De hvite plastposene fungerte nemlig som et bæreredskap til de respektive innkjøp, -slik som f.eks min ferdigpizza og halvannenlitersflaske med brus. – Det viste seg imidlertid MEGET raskt at det avbildede forsøket på papirpose, ikke fungerte som bæreredskap i det hele tatt!!

For å være presis, nådde jeg nesten frem til enden av stasjonsområdet (altså anslagsvis 20-30m) før det angivelige bæreredskapet går kjepprett til helvete ved at hanken ryker tvert, for så at det rives opp en passe lang flenge på siden i samme slengen. Resten av veien, fungerte den respektive misserien knapt nok til å holde de to varene såpass samlet at de kunne holdes under den ene armen, da den andre var forbeholdt hundebåndet til Leah.

I retrospekt ser jeg jo at det kanskje ville vært lurest å gå tilbake for poseforsterkninger, men der og da var jeg rett og slett for ‘pissed’ for rasjonell tankegang. Jeg strener derfor avgårde i lange klyv, og kommer meg forsåvidt nesten hjem på ren ilske før brusflasken brått er i ferd med å gli ut av grepet og ned i asfalten. – Hvilket forsåvidt var et lykketreff i denne settingen her, da lommeboken, som jeg selvsag hadde puttet oppi det jeg i utgangspunktet gikk ut i fra var et bæreredskap, lot til å følge hakk i hel i det det skulle vise seg at også bunnen i faenskapen var i ferd med å gi etter for den ikke-eksisterende vekten. – Hadde tilfeldighetene gjort at lommeboken hadde ‘lekket’ ut først, ville jeg neppe merket det med det første..

Nå finnes det verre skjebner her i verden enn de strabaser som avstedkommer en ubrukelig papirpose, for all del. Men ikke desto mindre er ikke jeg noe bedre enn at jeg blir regelrett miljøfientlig når det viser seg at det som angivelig skal være alternativ til ting som har fungert overhodet ikke fungerer. Da er det nemlig ikke noe alternativ, men et bortfall!

Fundamentet for denne utgivelsen, er behovet for en stemme i samfunnsdebatten. Jeg har hatt sterke, egne meninger så langt tilbake jeg kan huske. Meninger jeg heller aldri har klart å holde inne, selv i de settinger hvor det å gi uttrykk for de ikke tjener noen hensikt. Jeg har m.a.o sunget ut min hjertens mening, uansett hvor kontroversielle de måtte være, hvilke tabu jeg måtte bryte, og/eller hvem- og hvor mange jeg måtte krenke. 

Samtidig har jeg bestrebet meg på ikke å tråkke på andre i mine uttalelser, liksom å utvise respekt ovenfor mine meningsmotstandere. Slik jeg ser det, vil jeg nemlig være ferdig som samfunnsdebattant den dagen.. 

Annonsørinnhold

Få oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Hjemmelaget drapsvåpen 

• ..jeg tyr til stigmatiserende merkelapper (som f.eks rasist, konspirasjonsteoretiker, etc) og tilsvarende hersketeknikker for å vinne terreng i en debatt.
• ..jeg krenkes av at det tas til orde for meninger som går på tvers av mine egne.
• ..jeg begynner å utøve sensur i kommentarfeltet.
• ..jeg refererer til meningsmotstandere som ‘idioter’, ‘søppel’, e.l.
• ..jeg lar andres dårlige oppførsel gå innpå meg. (Som meningsytrer kreves det at en har tykkere hud enn hva som kan forlanges av utgivere av annen type innhold).
• ..jeg begynner å blokkere folk fordi jeg ikke liker uttalelsene deres.

• ..jeg ikke kan stå inne for egne uttalelser.
• ..jeg mister evnen til å kunne sette meg inn i mine meningsmotstanderes ståsted.
• ..jeg tar mål av meg å bli likt og tiljublet av alle. (Dette er nemlig uforenelig med det å være aktiv i samfunnsdebatten).
• ..jeg ikke kan innrømme feil- og/eller at det finnes elementer i en sak jeg ikke har vært klar over.
• ..jeg ikke lenger tar alles innspilll på samme alvor, uansett formell utdannelse og yrkestittel. (De med utdannelse på ‘livets harde skole’ er like kapable til å tilegne seg kunnskap innen et fagområde som de med en sådan utdannelse).
• ..jeg slutter å tenke selv og utfordre etablerte ‘sannheter’ der det oppdages selvmotsigelser, logiske brist, avsindige ’tilfeldigheter’, o.l

På TV2s nettsider, er det i dag lagt ut en artikkel der de har spurt et knippe kjendiser om hvilke realityserier de ville takket ‘ja’ til ved en forespørsel, og hvilke de aldri i livet ville ta del i. Dette trigget (selvsagt) spørsmålet om hvilke realitykonsept JEG gladelig ville tatt del i dersom muligheten skulle by seg, og derav hvilke konsept jeg ikke ville begitt meg ut i for alt i verden.. 

Bunny-Jul!

Nå er det jo en del realitykonsept som retter seg mot kjendiser, men siden dette kjendisbegrepet er på god vei til å bli så utvannet at det vil romme det å være kjent av en del mennesker hist og her, så foregriper jeg rett og slett bare begivenhetenes gang en smule, og tar for meg dette uten å forholde meg til de avgrensninger som foreligger..

Okay.. Vi begynner så med topplisten her, -altså med det konsept jeg aller mest kunne tenke meg å tatt del i:

•  SPILLET:  Jeg er ikke bare fullstendig hektet på dette konseptet, men jeg mener også jeg potensielt kunne ‘rulet’ i en sådan setting. Dette må rett og slett være det ypperste av konkurransereality som noensinne er blitt vist på norsk fjernsyn.

•  PARADISE HOTEL:  Jeg plasserer PH på 2. plassen, rett og slett fordi spillet som sådan er spektakulært. Dette har dessverre havnet i bakgrunnen opp igjennom konseptets historie pga at de har rettet seg inn mot deltagere som er så alt for unge, alt for dumme, eller i verste fall begge deler til at de har kunnet spille det. I de senere årene, har vi imidlertid i økende grad fått fokus over på nettopp dette spillet, hvorav årets cast, -hvilken selvsagt var hakket eldre og/eller erfarne enn de foregående, virkelig fikk vist hvor genialt dette spillet faktisk er. Det mangler fremdeles det lille ekstra, som f.eks innebærer en tilstrekkelig innsikt til å kunne verdsette godt spill hos en så alt for stor andel av deltagerne, men allikevel.. Spesielt realityveteran Mario Riera var enestående i hht å bringe PH til sin rett i årets sesong.

•  FORRÆDER:  Her har jeg sett sesong to, i tillegg til årets, som er nummer tre i rekken, og ut i fra disse to rundene, så opplever jeg at særs mye står og faller på casten, I TILLEGG til hvordan spillet utarter i hht hvem som stemmes ut når. Rent spesifikt innebærer dette for min del at sesong to, der Aslak Maurstad vant som følge av det mest spektakulære stunt som ble foretatt av forræder-kollega Victor Sotberg i finalen, var helt oppe på Spillet-nivå. Årets sesong, derimot, ville falt fullstendig i fisk dersom det ikke var for en god forræderduo og Oskar Westerlin. Men selv ikke disse kunne redde dette her da hele dritten punkteres ved at Jon-Martin Henriksen (Spårtsklubben), som bare hadde diltet med som en annen fjott, og ikke hadde gjort en dritt serien igjennom ender med å vinne hele greia. Men altså.. Lykkes en med casten fullt ut, er dette en vinner som ville ha vært en ‘no-brainer’ ved forespørsel om deltagelse.

•  BIG BROTHER:  Jeg kan bare ikke forestille meg noen som kunne klart den ørkesløsheten som følger å være innesperret i 100 dager bedre enn meg..

•  SKAL VI DANSE:  Mens de øvrige konkurranserelaterte konseptene også i vesentlig grad beror på flaks, så ville jeg etter alt å dømme ha evnet å håndtere en sorti relativt greit. – Iallefall når det var gått litt tid. – I Skal vi danse, derimot.. – No such thing. Her ville det ha vært all or nothing, da dette er en sånn konkurranseform jeg ikke fikser å tape. – Jeg ville definitivt ha deltatt, men sunt ville det ikke vært, hverken for egen del som følge av at jeg vel knapt hadde tatt meg tid til et par timers søvn i døgnet for å ta hjem dette her, eller for de øvrige deltagere og ansatte i produksjonen ved at jeg ville vært det ‘drop dead’ giftigste innslaget i konseptets historie.

Dernest har vi så de konsept jeg aldri ville rørt ved med en ildtang en gang, for å si det sånn!

•  Konsept som går ut på uutholdelig slit og begrenset med mat, som f.eks Robinson, Kompani Lauritsen, 71º Nord og Farmen. For all del; Samtlige utgjør det ypperste av TV-underholdning, men hvordan noen frivillig kan begi seg inn på noe sånt som Kompani Lauritsen, er hinsides over min fatteevne.

•  Kokke/matlagingsprogram som f.eks Masterchef, Fire stjerners middag, og Camp Kulinaris. Her er imidlertid grunnen at jeg syntes de er dønn kjedelige.

•  Ekstremreality som Ex on the beach og Temptation Island, der hele pålottet går ut på å ‘fucke hodet’ ditt mest mulig. De er i særklasse som TV-underholdning, men ikke faen om jeg hadde blitt med på noe sånt!

•  Naked attraction og Gift ved 1.blikk, simpelthen fordi jeg syntes det er fullstendig idiotiske konsept fra ende til annen som fra mitt ståsted både har en ikke-eksisterende underholdningsverdi, samt at jeg aldri kunne nedverdiget meg selv på det viset som kreves i disse seriene.

Om det skulle være andre som lar seg friste til å dele sine ‘do’s & dont’s på realityfronten, det være seg på blogg, i kommentarfelt, eller på en annen plattform, så ville det vært artig!

Blogg-Bunnies er vitterlig ikke som andre dyr, hvilket også kommer til uttrykk i form av at julaften faller på den 18 januar.. 

Det var m.a.o ‘Merry Xmas’ til både the furry five & ‘moder’n i formiddag! 

Extra nyhetsinnlegg: Allan-Awards!

Nå er imidlertid pelsmafiaens gaveandel allerede fortært i det bildet ble tatt, men sånn rent visuelt, så altså gaveinnholdet slik ut før altså tett opp til en halvpart ble slukt som seg hør og bør pelspøblen her i huset. Rasjonering er m.a.o ikke deres sterkeste side, for å si det sånn..

Det er vitterlig ikke noe å si på evnen til å catche ens persona her! *hehe*

Toget har definitivt forlatt stasjonen i hht å fremstå som et noenlunde normalt oppegående voksent menneske hos de som eventuelt måtte ha sett meg i løpet av formiddagstimene i dag, da det ærlig må innrømmes jeg har hatt uforholdsnmessig mye moro med den medfølgende ‘blåse-tuta’ *hehe*.

Tusen takk for gaven, Roger!

EXTRA NYHETSINNLEGG!

Den O’du store, prominente toppblogger, Allan Kristensen, har akkurat offentliggjort sine favoritter blant Norges bloggere i løpet av året som er gått, og blant eventens store vinnere, ved siden av Kristensen selv, finner vi hhv kvinnen som står bak de røde kjerringtankene, Brit H. Bøhler og Hennes i utgangspunktet selvutnevnte- og nå offisielle Bloggende Høyhet, skandaledronningen- og GRYXEN-grunderen Gry Henriksen.

Annonsørinnhold

Få oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Bloggerutnevnelser med mistanke om skittent spill!

Da både Henriksen og Bøhler har vært svært sentrale figurer i blogg-Norge gjennom det inneværende år- i tillegg til å være blant Kristensens venner og støttespillere innad i miljøet, syntes det i utgangspunktet ikke å være noe oppsiktsvekkende ved at nettopp disse to blir sentrale i den nylig avholdte eventen. Men så viser det seg at Henriksen la ut et valgkampinnlegg i 12 time som stadig flere hevder går langt over streken for det akseptable. Men dette blekner så fullstendig i det en av GT’s medarbeidere ved en tilfeldighet oppdaget kommentarfeltuttalelser fra blogg-Norges røde dame som ikke kan forstås som annet enn reinspikkede trusler.

Hennes Bloggende Høyhet- og devil in disguise, Gry Henriksen.

Den nye, eldre generasjonen som er yngre enn sine barn har totaldominans i blogg-Norge

Dagens 40-50 åringer, og derav de som i hovedsak styrer verden, har sin tilhørighet i den første av de tre milleniumsgenerasjoner, aka ‘Generasjon X’. Følgelig er vel kanskje det faktum at verden har gått fullstendig fra vettet igrunnen ikke annet enn man burde forvente med generasjonen hvis modenhet strandet i 18-23 årsalderen ved roret . – Hvilket jo er mer enn urovekkende nok. Men i motsetning til verden forøvrig, hvor galskapen tross alt blir jevnet noe ut ved deres etterhvert så til de grader seriøse avkom i ‘Generasjon Z’, har de rett og slett fritt leide i bloggersamfunnet. Når den rådende ‘bærmen’ fikk sjansen til å ta over showet grep de den med begge hender, slik at det å forsøke seg som en rosabloggende spirrevipp i dag vil føre til at du overkjøres av metaforiske vogntog som Bøhler og Henriksen før du rekker å få postet ditt første innlegg av typen ‘Mine sminketips’. Følgelig blir utkommet at de med jevne mellomrom nærmest opererer på siden av samfunnet, i det de brått kommer opp med et ‘lovverk’ av ‘do’s and don’t’s som syntes mer eller mindre ubegripelig for oss uinnvidde. Og et lærebokeksempel i så måte, har vi jo i form av disse tendenser til trussler, bestikkelser, og selvutnevnelser vi har vært vitne til i denne, i mine øyne, akkurat passe skandaløse bloggereventen.

Oppgjør med publikum! 

Det var imidlertid så langt i fra bare de hhv røde og liberale ‘kjerringspetakler’ som sto for skandaleoppvartningen under dagens Allan-Awards. O’du store prominente selv vartet faktisk opp med et register som ikke står det spor tilbake for sine to kvinnelige kolleger i form av sine flerfoldige selvutnevnelser og skamløse åpenhet i hht å la seg styre av smøring og bestikkelser. Ikke bare av den nevnte fra HBH Henriksen, men også som et pay-back for motebloggernominasjonen fra  Kari Elsevik med å utnevne henne til ‘Årets Kari’ på livstid.

O’store prominente toppblogger og fremtidig bloggerkonge in progress, Allan Kristensen (foro: Allans Verden)

Og det hele topper seg i det Kristensen åpner gledessprederavsnittet i form av en ironisk oppnevning av mannen som ble kåret til GRYXEN -vinner i den gromme kategorien også han selv var nominert, Roger, aka Bunny, Pettersen, for så å regelrett latterliggjøre publikums valg i den respektive kåringen. GT’s utskremte setter så selve kongen av en kaffeslurk rett i halsen da han så, skamløst, utnevner seg selv til den rettmessige vinneren av tittelen ‘Årets gledesspreder’.

Ror seg i land på elegant vis.

Her foretar imidlertid O’du store en redningsmanøver som bekrefter hans O’du storhet i det han så utnevner 2 plassen i gledessprederkåringen- og årets æresgryxen-vinner, the one and only Frodith til nok et påhitt av en hedersbetegnelse. Det samme kan vel også sies i det han sørger for ballanse i fotobloggerutnevnelsen til Henriksen ved å opprette et par naturfotopriser for hennes muse og GRYXEN-vinner Margrethe, aka Ut i friluft, Gjertås.

GT vil følge opp med oppdateringer, reaksjoner og motreaksjoner fortløpende utover kvelden og morgendagen.

EXTRA NYHETSINNLEGG!!

GRYXEN-GRUNDER HAR MISTET ALL BAKKEKONTAKT ETTER MASSIV HEDER! 

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Den svært kontroversielle bloggeren og GRYnderen, Gry Henriksen, rapporteres nå å ha mistet bakkekontakten fullstendig i kjølvannet av å ha motatt hedersbetegnelser fra alle hold i forbindelse med årets GRYXEN-arrangement. De mest tungtveiende i så måte, er de hun er blitt til del av de som har fremstått som de største kritikerne av det nye konseptet for GRYXEN-kåringene; ‘Månedens blogger’, som er driftet av O’du store toppblogger- og bloggerkonge in the making, Allan Kristensen, aka Allans verden, og tittulert ‘Årets æresbunny‘ av selveste sjefskaninen, Bunny, aka Roger E. Pettersen. Og det er i kraft at hun sent i går kveld blir gjort kjent med at hun er den første i historien som vinner tittelen ‘Månedens blogger’ to måneder på rad (november og desember) at det angivelig har tippet fullstendig over for Henriksen.

Henriksen ble tildelt den gjeveste utmerkelsen av sin gode venn og medbloggende bloggerkanin i det han tok over hennes gamle GRYXE-konsept i en miniutgave.

I følge våre meldinger, skal det ha gått så langt som til å befinne seg på samme nivå (om ikke enda et hakk opp i det hinsidige) som Kristensen selv inntok etter å ha oppnådd sin 2 plass på bloggtopplisten, hvorpå han til dags dato insisterer på å tittuleres O’du store toppblogger. Pålitelige kilder kan nemlig fortelle om en rekke vitner som har kunnet fortelle at Henriksen nå insisterer på å tiltales som ‘Hennes bloggende høyhet’ (HBH) der hvor hun ferdes.

Hvordan det så vil kunne påvirke det norske samfunnet at to av våre topp 20 -bloggere hever seg over menneskeheten som sådan på dette viset, hvorav de insisterer på at de er menneskeheten forøvrig overlegne. Hva vil dette f.eks gjøre av skade i hht det norske likeverdsprinsippet? – For ikke snakke om det faktum at de også har erklært seg hevet over de offisielle opphøyde tittler som innehas av kongen, kronprinsen og hans førstefødte, prinsesse Ingrid, samt stortingspresidenten.

På nåværende tidspunkt vet vi imidlertid for lite til å kunne si noe utover dette, så vi blir rett og slett nødt til p avvente situasjonen. GT vil imidlertid holde dere løpende oppdatert i hht videre utvikling i denne saken.

Jepp, du leste riktig.. ‘Yours truly’ er såvisst blitt beæret med tittelen ‘månedens blogger’ for November av mannen som kan skilte med å ha vært helt oppe på en andre plass på bloggtopplisten, og vinner av to GRYXEN;  – Selveste Allan Kristensen, aka Allans verden! 

Hva castingen i TV-serien ‘Bloggerne’ angår, må en vel strengt tatt vedgå er en sannhet med visse modifikasjoner, da dette dreier seg om en potensiell casting, men som til gjengjeld tilsier hinsidig mye bedre TV enn den nåværende, som er ført i pennen av samme mann.. 

Annonsørinnhold

Få oversikt over salgene: De beste kuppene nå

‘The icks’

Jeg skal ærlig innrømme at denne månedens blogger -utmerkelsen var stas på et nivå som grenser til det patetiske. Det er jo alltid hyggelig å få anerkjennelse for det en gjør, men mens det er de som, i større eller mindre grad har problemer med å ta til seg den slags, så finnes det ikke så mye som en antydning av den slags ydmykhet hos meg. Her slukes hvert eneste ord om originalitet, interessant innhold og alt som er med hud og hår, der jeg sitter å leser meg bedover linjene med tårevåte øyne, parallelt med at en takketale en Oscarvinner verdig utformes inne i hodet..

Men nå har jeg i det minste et såpass minstemål av selvinnsikt og ikke minst sosiale antenner at jeg skjønner at jeg utvilsomt er best tjent med å droppe en link for å overlate gjengivelsen av den anerkjennende omtale til den respektive jury, så det er m.a.o bare å..

–>>> KLIKKE HER <<<– 

Som sagt, har det jo imidlertid seg som så at den godeste Allan altså har sittet der i sin egen verden og fundert over TV2’s noe merksnodige casting for denne programserien de kjører på ‘ørtne’ sesongen på en eller annen bikanal jeg ikke engang husker navnet på, som er titluert ‘Bloggerne’. Problemet her, er jo først og fremst at de i de siste sesongene konsekvent har unngått å caste folk som faktisk blogger! Videre er min personlige oppfatning (- hvilken åpenbart deles av folk flest, da serien ellers ville vært satt opp på hovedkanalen) at dette konseptet er så dørgende kjedelig og intetsigende det kan få blitt. Jeg mener.. Hva i heiteste en kan finne underholdende med å se en Evelina jeg ikke har hørt om i noen sammenheng gjøre seg klar for en utekveld, og at en, for meg, like forbannet intetsigende Monica skal prøve brudekjoler (- nei, jeg refererer så langt i fra til den siste sesongen, men til det eneste- og siste jeg har sett av den respektive serien), er rett og slett lysår over min fatteevne.

For at et reality-show skal fenge, er det en ting som gjelder; Å tilrettelegge for drama i det en smekker sammen et sett like sterke- som motsetningsfulle personligheter. Og det er her Allans castingidé, -med mitt forsslåtte tilskudd bestående av ‘kjerringa’, har alt det det nåværende konseptet mangler;

For å begynne med meg selv, vil jo scenen definitivt være satt i det jeg, som jo så langt i fra har et indre som matcher det rimelig velstriglede ytre, men med et ‘bitch-face’ av rang går i clinch med den ‘helrosa’ Stina. At det kun vil være et tidsspørsmål før jeg av en eller annen grunn finner det for godt å overkjøre den stakkars ‘jentungen’ kan imidlertid antas å bare være oppvarmingen til den eksplosiven som avstedkommer det å kombinere min personlige venn- og bloggverdens episke sjefskanin.

Men det stopper nå vitterlig ikke her! I den respektive castingen er det nemlig også funnet plass til et møte mellom alholdskvinnen Martine Halvorsen- og ølpromotøren Lassel. Oppe i denne smørja, har vi så Kari som i utgangspunktet er gruppas ‘whild-card’, i kraft at det ikke er gitt hvilke sider- og retninger hun vil ende med å ta, dog med en liten knapp på at hun vil innta ‘Gry & Bunny -alliansen’, dersom hun ikke går for en ‘mission [completely] impossible’ -rolle som en eller annen form for diplomat/fredsmekler. Som om ikke dette her var mer enn nok, så har vi også Frodith’en oppe i dette her, som definitivt vil gå ‘all in’ for å skale lekenhet, godstemning og glede i en setting der så ikke lar seg gjøre. Her kan det derfor ligge potensielle eksplosjonsfarer av den overraskende sorten som gjerne tilføyer det ‘lille ekstra’ som skiller et realitykonsept på det jevne- og en ren seermagnet.. Og sist, men så avgjort ikke minst, har vi altså Allan ‘skjæl’, som vil sitte å flire fra begynnelse til slutt mens han som en typ flue på veggen beskuer den totale [selvkonstruerte] misserien han er omringet av.

Herregud, dette her kunne faktisk ikke avstedkommet med noe annet utkomme enn TV underholdning av episke proposjoner..

Jeg vil tro bort i mot samtlige vil kjenne seg igjen i følgende scenario;

Du befinner deg på date med hva som syntes å være selveste drømmemannen/dama. Vedkommende er en fryd for øyet, h*n er morsom, interessant, og dere later til å dele både fremtidsvisjoner og grunnleggende syn i hht slikt som politikk og livssyn, for så at du spotter den lille detaljen som sprekker den boblen av idyll du befinner deg i som en sigarettglo på en ballong; Du har fått «the ick».. 

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

En utfordring i galskap!

Om du ikke allerede er kjent med begrepet å få «the ick» fra tidligere, så snakker vi om de totalt irrasjonelle «turn offs» jeg vil tro de fleste, -om ikke alle har i større eller mindre grad. Det dreier seg om fullstendig ubetydelige, og gjerne objektivt sett ubegripelige ting ved det potensielle kjæresteemnet som fører til at fortryllelsen brytes umiddelbart. Noen går på det rent utseendemessige, mens andre går på handlinger. Felles for de alle, er at de gir en «the ick», hvilket innebærer at den dragningen en hadde mot vedkommende fordufter som om den var avslått med en bryter, bare at det ikke lar seg gjøre å få slått den på igjen..

Det er vel lite som er mer kleint enn det å befinne seg i den mest romantiske setting, for så at fortryllelsen blir til avsmak som ved et trylleslag. For hvordan skal du komme deg ut av denne situasjonen på noenlunde anstendig vis?? Her er jo floskelen «det er ikke deg (det er noe galt med), det er meg» så sann som den er sagt!

Samtidig, er det nå sånn at det kleineste gjerne er det morsomste så snart en har klart å få snodd seg ut av det respektive uføret. Skamløs som jeg er, tenkte jeg derfor å dele mine egne absurditeter av noen «icks».

→  Velpleide/velmanicurerte hender/negler:  Bare det å iføre seg hansker for å unngå ‘skitt under neglene’ når de skal under panseret på en bil holder i rikt monn til at jeg umiddelbart får «the ick».

→  Interesse for interiør generelt og pyntegjenstander spesielt: Aldri vil jeg vel kunne glemme han som på et nanosekund gikk straka vegen fra drømmemann til den totale avsmak i det øyeblikk han lurte på om det var greit vi stoppet innom en eller annen interiørsjappe fordi han skulle hatt noen lysmansjetter til jul..

→  Hår på ryggen, og i det hele tatt for mye kroppshår: Pelsen utgjør en vesentlig del av skillet mellom ape og menneske, så..

→  Sitte med beina i kryss: Altså den, i mine øyne, feminine stillingen hvor det ene beinet legges over knehøyde på det andre.

→  Menn som syr, eller utfører noen annen form for håndarbeid: Som den observante leser antagelig har snappet opp, er altså det tradisjonelt ansett feminine den røde tråden som går igjen her.

→  Offerrolle- og stakkarslighet: Åpenhjertelige betroelser om hvordan de er blitt preget av en eller annen urett de er blitt utsatt for på et tidlig stadie, er en deal-breaker hos meg.

→  Overdreven ‘ridderlighet’:  Aldri har jeg opplevd noe så kleint som da jeg var på date med den perfekte gentleman. Her ble dører åpnet, stoler dratt ut, for ikke snakke om at det lå en rose på plassen min i restauranten, hvorpå det hele ble toppet med at det dukket opp en fiolinspillende trio, innleid for anledningen.

→  Korte bein: Av en eller annen grunn er korte bein kontra overkropp blant mine ultimate ‘turn-offs’.

→  Mage: Og det samme gjelder de med mage..

Altså.. Sjarmerende er vitterlig det siste som kan sies om denne listen. Men hvor skammelig, forkvaklet og overfladisk det enn måtte være, så er det like forbannet sannheten. – Og det er, som kjent, som det er.

Hva er så dine absurditeter av noen «icks», -for jeg vet at du har dine du også!

Jeg kan vanskelig forestille meg en lek som har en spennvidde som strekker seg helt fra dørgende kjedelig til den mest kaptiverende mix av kinky, skandaløst og interessant som tenkes kan enn ‘Enten-eller’. – Eller ‘Would you rather..’ som jeg kaller den utenom min (for det meste) norskspråkelige blogg. For mens en på den ene siden har standardversjonen med spørsmål som f.eks ‘kaffe eller te? og Coca cola eller Pepsi (max)? så har vi den andre ytterligheten Gry -versjonen, hvilken kort kan oppsummeres som den reinspikkede galskap.. Det artige med denne typen innlegg, er jo at de gjerne blir ‘stjålet’ av andre bloggere. Men er det noen som tar utfordringen med å våge seg utpå dette her galskapsnivået, -om så er i bloggs form- eller i kommentarfeltet for de av dere som ikke er bloggere??.. 

Skandaleblogger stiller til valg! 

Ville du ha foretrukket å skifte kjønn, og derav switchet fra den mannlige- til kvinnelige versjonen av deg selv (og vice versa) hver eneste gang du hostet, eller fått et helt nytt utseende innenfor din respektive kjønnstilhørighet? 

→  Skiftet kjønn. – Ikke minst av den totalt overfladiske grunn at jeg ifølge enhver app og online filter jeg som foretar virituelle kjønnsskifter er hot som pokker i mannlig utgave. Men i bunn og grunn koker det hele ned til at jeg uansett ville blitt totalforandret. Og i så henseende, ser jeg overhodet ingen ulemper ved å være mann, men snarere en del fordeler som gjør at jeg heller ville sett mitt snitt til å utnytte tiden mens jeg hadde mannens fysikk. Men å brått stå der som den reneste burugle, eller brått få en 100 kg ekstra kroppsvekt kastet på, ville imidlertid avstedkommet en serie ulemper..

Ville du foretrukket å måtte leve med en gigantisk ‘alkisrød’ ørnenese, eller oppsiktsvekkende stygge tenner? 

Hmm. Dessverre er det slik i dagens samfunn at utseendemessige “feil” har det med å avstedkomme en rekke hindringer og sosiale problemer.. Denne er derfor vrien, siden nesen jo er så til de grader strategisk plassert midt i ansiktet, mens dette med en flott tanngard står frem som tidens trend i hht utseendemessige trekk som folk tilskriver størst betydning for helhetsinntrykket.. Men for min del, ville jeg dog heller sett at tennene var en visuell katastrofe enn nesen. Ikke bare kan en i stor grad velge hvorvidt/hvor mye en ‘flasher’ tennene, samt at en ved hjelp av en viss kreativitet kan foreta grep som minimerer latastrofen, for å si det sånn. Hva nesen angår, er en derimot fucked i et scenario som kirurgi ikke er en mulighet.

Ville du foretrukket å ikke kunne dusje/foreta en kroppsvask på 4 uker, men ha ubegrenset tilgang til deo/parfyme og rene klær, eller ville du heller kunnet vaske deg fritt, men måtte gå i de samme klærne i en tilsvarende periode?

Begge alternativene er jo selvsagt hinsides smakløst, og grouse på ypperste elitenivå. Men her er en jo nødt til å velge, og siden jeg er fordelaktig skapt i forhold til dette med kroppslukt, så antar jeg at jeg ville kunnet holde meg noenlunde ‘afloat’ lenger med tilgjengelig deodoranter/parfymer og rene klær enn å måtte iføre meg de samme klærne i 28 dager til ende. Jeg kan røpe at spesielt undertøyet veier tungt i denne vurderingen.

Ville du ha foretrukket å sitte 5 år i (et norsk) fengsel, eller å måtte se den endeløse, og ikke minst hinsides idiotiske amerikanske såpeopraen ‘Days of our lives’ i minimum  hver eneste dag i 10 år? 

Da jeg først fikk disse såpene i halsen, fikk jeg de så til de grader i halsen at jeg glatt ville tatt de 5 årene inne.

Altså.. Ville du foretrukket at en høylydt promp avstedkom etter sex, eller å få en orgasme hver gang du slapp en fis? 

Som en jente/kvinne med respekt for seg selv, har jeg forlengst tilegnet meg en stålkontroll på steroider over egne luftutslipp, hvilket ville eliminert negativen med de upassende orgasmesekvenser som det henvises til i det siste alternativet, så.. Det blir m.a.o en organsme for hver fis.

Ville du foretrukket ikke å kunne se forskjell på mann og kvinne, eller ikke å kunne skille mellom babyer og kakemenn? 

→  Definitivt ikke å kunne se forskjell på/skille mellom Babyer og kakemenn! Jeg mener.. Her ville jeg jo faktisk endelig fått muligheten til å bli vist en baby med den påkrevde reaksjon pålydende et ‘aww.. så nydelig!’ uten å lyve! For mens det kun er så at noen babyer er enda styggere enn andre (pene blir de ikke før de tidligst i 18 månedersalderen), så er jo kakemenn en nydelig bakevare!..

Sist, men så avgjort ikke minst, har vi det ultimate ‘enten-eller’ -utfordringen som ble meg presentert av komikeren Jack Whitehall (modifisert til en ‘unisex-versjon’).. – Utfordringen som ikke engang jeg er skrudd nok i hodet til å kunne resonere meg frem til et svar på;  Om du var stuck i et intimt scenario med ingen ringere, for ikke snakke om mer frastøtende enn Donald Trump.. Ville du da foretrukket at han slikket sjokolate av kroppen din, eller du av hans!??.. 

→  Bare muligheten av å skulle begynne på et tankespinn ned den ‘gata’ der, er faktisk for meget, -selv for meg. Samtidig er nysgjerrigheten på hvorvidt det skulle være noen blant dere som faktisk er så til de grader forkvaklet at dette valget er gjennomførbart så alt for sterk til at det kunne utelukkes fra innlegget..

Da gjenstår det bare å se hvorvidt DU har gutsen som kreves for å bli nestemann ut som svar skyldig på disse forskrudde dilemmaene!?..

EXTRA NYHETSINNLEGG!! 

ÅRETS VALGBOMBE!

Er dette vårt første møte med en fremtidig politikerspire som vil ryste konstitusjonen ved grunnvoldene?

Blogg-Norges plastikkronede skandaledronning har offisielt akseptert sitt kandidatur til det kommende kommune- og fylkestingsvalget av landets største helseorganisasjon, Mental helse, sammen med kollega- og nære venninne, Lene M. Kapstad. Om organisasjonen skulle lykkes i å få disse to inn i styre og stell, vil det iallefall bli bleat om organisasjonen!

Sjokkaavsløringene som rystet hele nasjonen!

Midt i valgkampens hete, så fikk GV akkurat inn en melding om at kvinnen som i løpet av de siste par årene har gjort seg bemerket som et norges svar på den famøse skandalebloggeren Fie Laursen, braser inn med et nyoppnevnt kandidatur for en plass i styret for en av landets største kommuner på østlandet. Henriksen har imidlertid unngått å gjøre seg bemerket i en grad som strekker seg særlig utover de som tilhører egen- og de nærliggende målgrupper m.h.t voksne, samfunnsengasjerte mennesker med et tilløp til å helle mot det kontroversielle. Om hun skulle lykkes i å vinne seg en plass i det respektive kommunestyret, -for ikke snakke om (gud forby!) fylkestinget, så vil hun etter alle solemerker brått gjøre seg kraftig bemerket, -ikke bare i lokalmiljøet, men etter alt å dømme i det norske samfunnslivet som sådan.

Det er faktisk kun en snau måned siden Henriksen sist gjorde seg bemerket i form av de famøse avsløringene som rystet hele nasjonen så til de grader at selv ikke bildeavsløringen av kokainbruk i selveste kongefamilien har blitt gjenstand for nevneverdig oppmerksomhet på hjemmelige trakter etter Henriksens bombenedslag inntraff denne julidagen. Av tidligere anledninger der Henriksen har skapt furore, kan nevnes den avbildede rotbløyten med den særs kontroversielle innvandringskritikeren Roger E. Pettersen, der de to figurerer på en serie av bilder i synlig beruset tilstand omsluttet av et fiolett ‘horelys’ på sistnevntes leilighetsveranda, samt at hun, i følge med hele Norges Mamma på hjul, Vivian Brosvik, i forbindelse med utdelingen av bloggerprisen gryXen–Awards– i 2021, var involvert i en sedelighetsskandale som endte med at Facebook faktisk gikk ut og sensurerte all omtale vedr. sistnevntes utmerkelse dette året.

Et potensielt fylkesting bestående av to av landets mest kontroversielle aktører

Det er jo viden kjent at den (særs) omdiskuterte bloggeren og Rødt -politikeren Britt H. Bøhler stiller til ghenvalg for sitt lokallag. Men at også Henriksen nå kaster seg inn i kampen om de respektive plasser i kommunestyre- og i ytterste konsekvens, fylkesting, var det derimot ingen som hadde sett for seg før altså ‘bomben’ slippes i det valgkampen tetner seg til for alvor.

I ytterste konsekvens, kan vi altså allerede nå ende opp med en situasjon der Henriksen kan ende opp i selveste fylkestinget sammen med den verbale knock-out -sluggeren Britt H. Bøhler, som av mange er blitt stemplet som ‘riksmobber’ blant landets nettutgivere. Bøhler har riktignok gått ut med at hennes politiske ambisjoner er rettet mot de lokale saker i kommunepolitikken, men det ville overrasket stort om hun ikke hadde foretatt en revurdering på dette punktet dersom muligheten for en plass i maktsenteret for fylkesgiganten Viken dersom det skulle vise seg at Henriksen ville besitte en av de øvrige plassene. Og da har vi brått intet mindre enn en tidsinnstilt bombe gående i norsk lokalpolitikk hvis eksplosivitet vil strekke seg utover hele kongeriket og mere til!

Dawn* for president?

*engelsk f. ‘gry’. red.anm

Nå skal det imidlertid sies at mulighetene for et slikt scenario er mikroskopiske. I realiteten, må en vel kunne si den reelle risikoen for at dette skal gå troll i ord først må sies å gjelde for neste kommune- og fylkestingsvalg dersom Henriksen skulle få karet til seg en plass i lokalstyret denne høsten. Klarer hun å komme seg igjennom dette nåløyet, er nemlig hennes skandaløse persona av en slik karakter at den er særs forlokkende på opprøreren i oss. Og siden dagens politiske situasjon er så til de grader preget av vanstyre og manglende kvalifikasjon til å lede en nasjon som Norge, med de beslutninger som dette innebærer, at hennes friske, små-harry inntreden pakket inn i en fremtoning som best kan beskrives som en ‘Celina Middelfart gone bad’ vil kicke inn som en velgermagnet uten sidestykke. Det er da vi VIRKELIG har grunn til uro for hvilke konsekvenser som vil kunne avstedkome at denne virkelighetens ‘Slim Shady’ får innpass i maktens korridorer.

Følg den videre utviklingen i saken

Vi i GV vil holde deg løpende oppdatert hva denne saken angår i løpet av dagen, og de påfølgende dager, der vi umiddelbart vil gå ut med det som videre vil skje i forbindelse med denne sjokknomminasjonen.