5 tips for å gjøre isolasjonen lettere!

Vi er nå midt i en unntakstilstand av globale proposjoner. Corona-viruset har nådd alle verdens hjørner, og vi har alle et ansvar for å få stoppet spredningen så fort som overhodet mulig. For mange, innebærer isoleringen vi er pålagt i kombinasjon med den konstante strømmen av krisemaksimerte oppdateringer i nyhetskanalene og i sosiale medier at de blir lukket inne i en boble av angst. Derfor mener jeg det er særdeles viktig å gi folk det nødvendige verktøyet for på best mulig vis å komme seg igjennom denne perioden mentalt.  

 

 

→  Behold perspektivet! Altså; Ta situasjonen på alvor og følg de angitte retningslinjer, samtidig som du ikke lar deg rive med av vinklingen av nyhetsoppdateringene. Dette virusutbruddet er såvisst ikke noe å kimse av, og vi har alle et ansvar for å få satt en stopper for djevelskapen så fort som mulig. Samtidig, er det vel så viktig å være helt på det rene med at det på ingen måte er noe tilnærmet spanskesyken, svartedauen, eller en koppeinfeksjon vi har å gjøre med her..

→  Hold kontakt med utenomverdnen!  Regelmessig kontakt med familie, venner, kolleger, osv er alfa og omega m.h.t å unngå følelsen av isolasjon/ensomhet, hvilket nærmest er som en oppskrift for utvikling av angst og depresjon å regne. Vi lever gudsjelov i en teknologiens tidsalder hvor den daglige mellommenneskelige kontakt langt på vei kan erstattes gjennom Skype/video-samtaler, sosiale medier, e-mail, osv, osv. Her erdet kun  kreativiteten som setter grenser.

→  Skjem deg bort ved å gjøre det som ‘booster’ humøret!  Eksempelvis, kan du lage favorittretten din, for så å innta måltidet mens du ser en favorittserie på TV, du kan ta med deg ei vinflaske og ei pakke duftlys på badet, for så å nyte et skumbad en Hollywood-stjerne verdig, eller hva det nå enn måtte være som bringer frem godfølelsen.

→  Legg opp dagene så nært opp til normalen som råd er! Sett på vekkerklokken og stå opp som om du skulle på jobb som vanlig. – Gjenskap arbeidspkassen så godt det lar seg gjøre, og sett av hva som normalt er arbeidstiden til en eller annen form for kreativt, produktivt arbeid hjemme. – Spis lunsj, middag, osv som om du skulle vært på jobb, osv. Om du ikke får gjort noe i hht yrket ditt hjemme, last ned en app og begynn å lære det språket du lenge har ønsket, lær deg et håndtverk, eller rydd/sorteser klesskapet for den saks skyld. Dette er også viktig for å holde hjernen gesjeftiget med andre ting enn å la seg fylle opp av krisemaksimerte nyhetsoppdateringer.

→  Begrens tiden du bruker på nyhetsoppdateringer!  Sett av maks en halvtime 2-3 ganger pr dag til nyhetsoppdateringer. Dette er mer enn nok til å holde deg ‘up to speed’ angående tingenes tilstand, samtidig som du da forhindrer at du utvikler en overdreven redsel/angst grunnet overdreven innput av krisemaksimerte nyhetsoppdateringer.

 

 

9 tegn på at en person misliker deg!

En av de tingene livet har lært meg, er at det rett og slett ikke lar seg gjøre å bli likt av alle, og samtidig ha en markant personlighet med sterke meninger. Men de fleste av oss, opptrer jo imidlertid høflig og sivilisert ovenfor alle, noe som gjør at det kan være vrient å skille ut de som det ikke er nødvendig å bruke mer tid på enn nødvendig, for å si det slik. 

 

 

Det er imidlertid visse tegn som tilsier at den en står ovenfor ikke liker en:

  • Avstand:  Dersom en misliker den en står ovenfor, sørger en ubevisst for å holde vedkommende så langt unna seg som de sosiale spilleregler tillater.
  • Stemmeleie:  Når sosiale settinger krever at en slår av en prat med noen en ikke liker, legger en ubevisst an til et høyere stemmeleie. Måten en parodierer falskhet på gjennom et hvinende ‘Næmmen, heeeeiii!’ har med andre ord så absolutt rot i virkeligheten! Dessuten snakker en gjerne langt fortere enn en vanligvis gjør.
  • Stramme lepper: I samtale med folk en ikke liker, presser en gjerne leppene sammen, og/eller biter på underleppen.
  • Unngår øyenkontakt:  Står en ovenfor noen en ikke liker, unngår en å ha mer øyekontakt med vedkommende enn høyst nødvendig.
  • Føttenes plassering:  Ubevisst, plasserer vi føttene slik at de vender mot de vi liker, liksom vi sørger for at de vender bort fra de vi har mindre sans for.
  • Klør seg i nakken:  Et menneske klør seg ubevisst i nakken når vedkommende; A) Lyver, B) Er sterkt uenig i det som blir sagt, C) Misliker den/de en står ovenfor.
  • Kryssede armer:  Videre, krysser vi gjerne armene dersom vi holder tilbake opplysninger, og/eller står ovenfor et menneske vi ikke liker.
  • Kroppsspråket gjenspeiles ikke:  En annen ubevisst handling hos oss mennesker, er at vi kopierer kroppsspråk/fakter hos de vi liker. Dersom en lurer på hvorvidt den en står ovenfor liker en eller ei, får en dermed et fint hint dersom en bevisst sørger for å f.eks legge beina i kors, stryke håret bak øret, e.l, for så å se om vedkommende vil kopiere det en gjør innen et minutt eller to.
  •  Falsk smil:  Når en befinner seg i en ‘tvungen’ konversasjon med noen en ikke liker, er ikke smilet som følger ekte. Dette avsløres ved at det er langt færre ansiktsmuskler i sving ved et falsk smil enn ved et ekte. Eksempelvis, når ikke falske smil øynene, og ingen smilerynker kommer til syne.

 

 

 

Redningen i Julekrisa!

Atter en gang står julen, med all sin glede for døren, hvor det klappes i hender, synges og les. Det grønne. glitrende treet, som vi ser så gjerne mens vi gjør så når vi vasker vårt tøy mens stjernen sees over taket der a jordmor Matja bor. Idyllen fremstilles så grenseløs at den til og med inkluderer gulvvasken og musereiret som lever og spiser seg rundt inne i veggpanelet. Sannheten er imidlertid på langt nær like rosenrød, da juletid i realiteten er krisetid! 

Men fatt mot! For her følger førstehjelpsinstruksen for å kunne avverge gjengangerne innen julekrisene!..

 

 

¤ KRISE ¤  Du sitter i stuen iført joggebuksen og sipper deg gjennom Love actually med et glass gløgg i hånden i det det ringer på døren. Utenfor står ‘tante Gudrun’, som har kommet for å gi deg julegaven det lyder som en selvfølge dere skal utveksle. Du har imidlertid ikke fars gamle tante på gavelisten i år, – liksom hun ikke har vært inkludert de foregående år. – HVA GJØR DU??

Du sørger for å ha et par innpakkede ‘nødgaver’ i huset året rundt, da denne knipen like fullt kan oppstå i forbindelse med alt fra runde fødselsdager til vertinnegaver ved plutselige invitasjoner. Det bør være noe som passer seg å gi til alle, og til alle anledninger, som f.eks konfektesker & vinflasker.

~ ~ ~

¤ KRISE ¤ Det er skoleavslutning, og/eller julefest hos venner og du forventes å bidra til bevertningen,  det være seg med bakverk, salat/dressing, eller hva det måtte være av det hjemmelagede slaget. Du har imidlertid glemt hele driten, og må ofre nattesøvnen dersom du skal rekke å få dette gjort. – HVA GJØR DU??

Du kjøper ferdig, for så å dra på med noe pynt, ekstra smakstilsetning, eller hva det måtte være. Eksempelvis er slikt som løk, ketchup & sennep glimrende tilsetningsremedier i ferdigsauser og dressinger, mens en dæsj krem fulgt av bær, overstrødd med melis får desserter og kaker til å se ut som ‘a million bucks’.  

~ ~ ~

¤ KRISE ¤  Du er blakk som ei kirkerotte men langt fra i mål med gavene. – HVA GJØR DU??

Begyn å ta vare på slikt som bøker, o.l du ellers ville byttet, eller avse å inkludere sengesett nummer 28 i samlingen din for så å benytte disse tingene som gaver ved en senere anledning.   

 

df-foto

 

¤ KRISE ¤  Å brøyte deg frem i mengden som allerede sloss mot hverandre såvel som mot vrangvillig tape, ubrukelig papir & bånd som streiker mot påtvungen krøll ved pakkedisken var rett & slett mer enn du var i stand til å klare med sinnet i behold under gårsdagens helvete av en handletur etter jobb.  Desverre var ikke muligheten for at huset faktisk er rensket for innpakningspapir med tilbehør i dine tanker.. – HVA GJØR DU??

Riv ut dobbeltsider av blader [ev. aviser i mangel på noe annet], tape/lime sammen flere ved behov, og voila! Du har verdens kuleste innpakningspapir. Alternativt funker både gråpapir/matpapir med tegninger, klistremerker o.l og aliminiumsfolie glimrende. Er du tom for tape, bruker du papirlim, mens bånd erstattes glatt med garn og/eller hyssing. 

~ ~ ~ 

¤ KRISE ¤  Du er endelig hjemme etter overtidsstress fulgt av et shoppinghelvete for 5 dag på rad, og du er om mulig enda mer drit-sliten enn de foregående dagene. Husarbeid er uaktuelt, hvorpå du bare slenger deg ned i sofaen med ei pakke take-out, hvis emballasje havner i godt selskap med den fra ukens foregående take-out måltider i en leilighet som ser like herjet ut som du føler deg. I denne settingen ringer drømmemannen for å si han kun er ti min unna.. – HVA GJØR DU??

Stu rotet sammen [truser og bestikk skilles enkelt ad når du atter befinner deg i eget selskap], for derav å ‘pælme’ det hele inn i nærmeste bod, skap e.l.  Det er imidlertid langt fra alle som har ekstra plass av betydning, og da fordeles ‘lasset’ i stedet mellom følgende: A)  Oppvaskkum, hvorpå du dekker det hele med en kjøkkenduk/håndkle e.l. B) Vaskemaskin/tørketrummel. C) Under møbler, mens slikt som sand, smuler, osv rett & slett feies under teppet. Skitne bord og ev. benker kamufleres glatt med duker, mens håndkler og tepper, for ikke snakke om gardiner funker helt glimrende som erstatning dersom en mangler duker.  

Slik får du viljen din!..

Er du som meg, har du et behov for å bli ‘hørt og sett’ i den betydning at det å få gehør for ens ideer og forslag er av avgjørende betydning for selvfølelsen. Dette er imidlertid ikke like lett bestandig, da det selv med de beste argumenter ofte kan være vanskelig å få gehør. Men det finnes imidlertid noen enkle triks som garantert vil gi deg og det du har å komme med selskapets fulle oppmerksomhet.. 

 

 

->  Kopier samtalepartnerens kroppsspråk. -Ikke umiddelbart, men om h*n f.eks legger armene i kryss, så gjør du det samme etter en 30-60 sek. Å kopiere kroppsspråk på denne måten, skaper tillit, og fører dermed til at vedkommende liker deg.

->  Ordet ‘fordi’ er den reneste trylleformelen når det gjelder å få viljen din. Dersom du uttrykker hva du vil fulgt av ‘fordi’, kan den oppgitte grunnen beviselig være så såpelig som helst. Eksempelvis, har en person som uttrykker at h*n bør få bruke kopimaskinen først fordi h’n har et møtereferat h’n må kopiere, skyhøye odds for å komme først til, selv om alle de ventende like fullt har ting de må få kopiert..

->  Ta pause i talestrømmen for å skape effekt! Dette gjør du enten ved å; A) Pause i det du er fremme ved kjernepunktet i budskapet, for ved dette å sikre deg alles fulle oppmerksomhet da stillheten trigger nysgjerrigheten for hva som skal komme, eller B) Pause etter du har ytret en viktig del av budskapet, da dette gjør at det som er sagt får sunket inn hos tilhørerne, i tillegg til at de biter seg merke i det som er blitt saght fordi pausen gjør de nysgjerrige på fortsettelsen.

->  I stedet for å grave etter mer informasjon/ytterligere forklaring, så ti heller helt stille, mens du holder øyekontakt! Den andre vil da automatisk føle seg ‘svar skyldig’, og får dermed en trang til å forklare seg ytterligere. Denne metoden er bla.a hyppig brukt av politiet i avhørssituasjoner.

 

foto; I.Østli

 

->  Vær enten den første- eller den siste ankomne! Dette fordi vi mennesker har det med å huske det første og det siste som skjer i en bestemt sammenheng, mens det i midten gjerne glemmes før en vet ordet av det. Dette er bla.a nyttig å ta med seg hva angår slikt som jobbintervjuv o.l, der mye avhenger av at en evner å sette seg på minnet til intervjuveren.

->  Sitt vedsiden av din motstander dersom du ønsker minst mulig kritikk fra den kanten. Det har seg nemmelig slik at jo nærmere et menneske befinner seg, desto vanskeligere har vi for å ‘slakte’ det ned med kritikk.

->  Bruk kontraster for å få viljen din igjennom! Dette gjør du ved f.eks å be om et langt større kvanta enn hva du er ute etter. Dette øker sjangsene dine betraktelig for at du vil vinne frem med ditt egentlige ønske ved forhandlingenes slutt.

->  Dersom du nikker sakte på hodet mens du holder øyekontakt, vil dette med overveiende sannsynlighet få folk til å enes med deg.

->  Om du vil ut av en samtale, mens den andre ikke ser ut til å ha planer om å stoppe talestrømmen med det første, så tegn en trekant med blikket; Se vedkommende først i det ene øyet, så det andre, for så å flytte blikket opp midt på pannen, før du gjentar det hele.  Det skal beviselig ikke mange ‘rundene’ til før vedkommende vil runde av..

 

 

8 varselstegn på en sykelig sjalu partner!

Å leve med en sykelig sjalu partner, er rett og slett ødeleggende. Vissheten om at selv den minste ting vil føre til et tredjegradsforhør, kjeft, ‘silent treatement’, eller hva det måtte være, for ikke snakke om stadige kontroller av mobil, PC, o.l er særdeles anstrengende og uholdbart i lengden.  Problemet er at sjalusi ofte er vanskelig å avsløre, da vedkommende vet å sjule hva som ligger til grunn for disse handlingene. Her følger imidlertid åtte tegn som tyder på at problemadferden er bunnet i en giftig eiesyke, og derav at du bør reagere deretter.. 

 

df-foto

 

—->>>>  H*n misliker at du snakker om andre:  Vedkommende vil sørge for å få avbrutt fremsnakk av andre så fort det lar seg gjøre ved enten å komme opp med en legitim avbrytelse eller unnskyldning for å forlate rommet (toalettet, sjekke mat i ovnen, osv).

 

—>>>  H*n blir plutselig unormalt oppmerksom/oppofrende:  Er vedkommende særs oppmerksom og godhjertet av natur, er det selvsagt ikke noen grunn til uro. Det er når dette kommer i form av en plutselig adferdsforandring over natten etter at du f.eks har fått en ny jobb, har blitt kjent med noen nye mennesker du ønsker å tilbringe tid med, e.l at det er grunn til bekymring. Årsaken til den tilsynelatende positive endringen, er nemmelig at h*n føler disse nye aspektene i livet ditt som en konkurranse om deg, og av frykt for å ‘tape’, oppfører h*n seg på denne måten for å ‘vinne deg tilbake’.

 

–>>  H*n er snarsint:  I motsetning til det forrige punktet, er også det å plutselig fare opp i sinne for bagateller og/eller ubegripelige ting en adferd som er typisk for sykelig sjalu/eiesyke mennesker. Begge disse tilsynelatende motpoler har imidlertid sine røtter i vedkommendes behov for å sjule sin sjalusi og derav usikkerhet, og formålet deres med disse raseriutbruddene er kun å få din fulle oppmerksomhet over på seg.

 

->  H*n ignorerer deg:  Dette gjøres eksempelvis ved å plutselig å skulle late som om de er fryktelig opptatt med noe, og derav ‘lukker seg inn i et tilnærmet ugjennomtrengelig skall’. Her er atter igjen hensikten å få all din fokus over på seg, og da helst ved at du skal tigge og be om deres oppmerksomhet.

 

selvforvikling.no

 

->  H*n insisterer på å tilbringe mer tid med deg og/eller ringer deg konstant når du er utenfor synsvidde:  At partneren bestreber seg på å tilbringe så mye av sin tid med deg som mulig og/eller ringer deg med max en times mellomrom når dere er fra hverandre, er også noe som i aller høyeste grad gir grunn til uro for at det kan ha sitt utspring i eiesyke. Vedkommende søker i disse tilfellene å få ha deg for seg selv ut i fra sitt kontrollbehov.

 

–>>  H*n dukker plutselig opp på uventede/upassende steder:  Har du å gjøre med en partner som har det med plutselig å dukke opp på tilsynelatende uventede og/eller upassende steder og settinger, som f.eks jobb, venninnemøter/kompiskvelder, osv, er det stor grunn til uro. Er dette noe du kjenner deg igjen i, er det ikke engang et spørsmål om det foreligger et giftig kontrollbehov. Da er det bare å ta affære umiddelbart!

 

—>>>  H*n skal ‘vise’-/tøffe seg:  Et trekk som gjelder menn i særdeleshet, er at han føler konkurranse i enhver setting dere befinner dere i hvor det er andre av samme kjønn som vedkommende tilstede. H*n vil dermed gå ‘all in’ for å vinne det psykologiske overtaket.

 

—->>>>  H*n spør, graver og kontrollerer:  Opplever du ofte å bli utsatt for et ‘tredjegradsforhør’ i det du kommer inn døren, og som en sikker ting dersom du skulle være bare fem minutter senere enn avtalt, eller gud forby, at h*n ikke har fått tak i deg på tlf, har det allerede rukket å gå så alt for langt, og du er rett og slett nødt til å handle umiddelbart for å redde deg selv fra å slites i fillebiter. Det samme gjelder dersom du opplever kontrollsjekker av mobil, PC, o.l.

 

 

 

*

 

 

Slik får du Sex-Appeal!

På spørsmål om hva en er ute etter i en partner, vil svaret gjevnt over være en som er så attraktiv som mulig, kombinert med en personlighet som matcher vår egen. Men for å finne den rette, kreves det at en har en utstråling som blir lagt merke til. – Og i dette, ligger det at en må ha sex-appeal, -eller ‘draget’ som det heter seg på godt norsk.. 

 

df-foto

 

De fleste lever i den villfarelse at sex-appeal, eller ‘draget’ om du vil, er noe en enten har- eller ikke har, men dette er faktisk noe som kan læres! Og en minst like god nyhet, er at dette dreier seg i svært liten grad om utseendet, men om innstilling! Så ‘hold your horses, ladies & gents’, for her følger oppskriften på hvordan du får draget:

  • Jobb med kroppsbildet gjennom å velge antrekk som kler deg:  Det første bud, er at du må føle deg vel med deg selv. Vi alle har jo de kroppsdeler og utseendemessige trekk vi er fornøyd med, og de vi er (langt) mindre fornøyd med. Kunsten er dermed å velge klær som fremhever dine gode sider samtidig som de skjuler/flytter fokus fra dine dårlige. For mitt vedkommende, som er høy og tynn, vil dette si å ‘flashe’ lange bein og flat mage, samtidig som det skapes en illusjon av de formene jeg dermed har lite av. For å oppnå dette, velger jeg gjerne et  strutteskjørt med lengde til rett over kneet til hverdags, og gjerne litt kortere når jeg skal ut. Overdelen kan gjerne være relativt tettsittende, forutsatt at jeg har en bra push-up BH under, men må unngå dype utringninger generelt og runde utrigninger spesielt. Skoene foretrekkes å ha halvhøy hel på dagtid, og halvhøy til høy hel på kveldstid. Er det noe jeg til engver pris må unngå, er det tettsittende både oppe og nede, da dette vil få meg til å føle meg som en ‘bønnestengel’.
  • Bruk farger:  Nøytrale farger som grått, beige, osv er flott i profesjonelle settinger og der en helst vil blende inn. Men for å bli sett, kreves det farger!
  • Gå nærmere:  Dette gjelder spesielt for kvinner (i tillegg til homofile menn). -For når menn opplever at ei dame (eller en mann om vedkommende er homofil) nærmer seg, reagerer han på samme vis som magnetismen: Jo nærmefre du står, jo nærmere vil han være deg.
  • Bruk øynene:  Ikke stirr, men la øynene vandre over ansiktet til den du har sett deg ut i noen sekunder, hvor du begynner så vel som avslutter med øynene. Dette vil få vedkommende til å føle at noen liker det de ser, og vil derav svært ofte ende med å ta kontakt.
  • Ikke fremstå desperat:  Er det noe som virkelig er ‘turn-off’ for de fleste, er det desperasjon! Velg dermed dine ord med omhu i det du legger opp til at det skal avtales en date. -Og for all del, ikke kleng på vedkommende! Samtidig er berøring unektelig en nødvendighet for opprettelse av kontakt, så hva gjør man?.. Heldigvis, er dette faktisk lettere enn det høres ut. En sikker vinner, er typ; “Du bare MÅ se den filmen, ass!” mens du legger hånden på vedkommendes arm, rygg, kne, e.l. Da utstråler du entusiasme og positiv energi, samtidig som du inviterer til å sees igjen med verdigheten inntakt, mens du sørger for å ‘bånde’ med vedkommende på classy vis gjennom den flirtende berøringen.

 

Lykke til!  <333
 

Lag de beste skjønnhetsproduktene selv!

Da dette innlegget med oppskrifter på hjemmelagede ansiktsmasker som jeg la ut for et par uker siden ble svært så godt mottatt, trår jeg liksågodt til med en ny samling av topp kosmetikkprodukter du kan lage selv for knapt en brøkdel av prisen du ville ha måttet gi for de i butikken.. 

 

 

Vippe-/brynserum:
Få lengre vipper og fyldigere bryn.
50% Castor-olje (lakserolje)
50% mandelolje
Bland 50/50 i en beholder.
Påfør blandingen langs vipperoten, på selve vippene og langs brynhårene der du ønsker økt vekst før du går til sengs.
Pass på ikke å ta for mye på vippene, slik at det renner inn i øynene, og ev. tetter tårekanalen.

 

Tørrshampoo:
2 ss maisenna
[for blondiner] 1 ts kanel
[for brunetter] 2 ss kanel
et par dråper eteriske oljer om ønskelig (for duft)

 

Ansikt-/leppepeeling:
2 ts sukker
1 ts honning
1 ts olivenolje

 

Nærende og vitaliserende maske:
1/2 moden banan
1 ts honning
1 ss mandelolje
Mos bananen, og mix den godt med de øvrige ingrediensene.

 

Tips som garanterer en vellykket date!

Vi alle har vel erfart nervene som utspiller seg i forbindelse med en ‘hot date’.  Nerver som brått kan ende med å ødelegge den aktuelle kvelden så vel som det som måtte være av potensielle fremtidsutsikter med vedkommende. Men gudsjelov finnes det frelse også for nervenes sabotasjepotensial i jakten på kjærligheten! – Og her følger et knippe tips og triks jeg selv har hatt uvurdelig nytte av i min tid som singel. Jeg kan trygt slå fast at det er takket være disse triksene at min siste periode som singel forløp 100% fritt for kleine dater..

 

df-foto

 

  • Snu standardopplegget middag etterfulgt av kino, og gå for kino etterfulgt av middag istedet:  Ved å ta filmen først, vil du nemmelig unngå problemet med pinlig taushet, for da blir filmen den ice-breakeren dere trenger for å dra i gang samtalen.
  • Sørg for at dere møtes i en setting hvor dere har et sekundært fokusområde:  Om dere skulle ønske å finne på noe annet enn kino/middag -opplegget, bør du uansett sørge for at dere gjør noe og/eller møtes på et sted hvor det følger noe å fokusere på ved siden av hverandre.
  • Ikke ta opp problemer og sorger:  Ikke la problemene dine bli emne før dere eventuelt er blitt bedre kjent. Ikke sånn og forstå at du skal lyve, men om det f.eks skulle bli snakk om noe dyrt, og du er opp til halsen med økonomiske problemer, si bare noe slikt som at ‘det desverre får vente, da det er litt stramt økonomisk for øyeblikket’, før du dreier samtalen inn på noe annet og langt lystigere.
  • Snakk heller ikke om ex’en:  En annen ‘turn-off’ er klaging over ex’en. Begynner den andre å klage over sin ex, bør du også umiddelbart pense samtalen over på noe annet. Skulle vedkommende imidlertid vende tilbake til snakk om vedkommede, er det grunn til å tvile på om han/hun faktisk er over vedkommende.
  • Tenk på forhånd igjennom hva du ønsker å vite om vedkommende, og hva du ønsker å formidle om deg selv:  For all del.. Ikke  lag et manus. -Bare tenk igjennom hva du ønsker å få vite om vedkommende, og hva du ønsker vedkommende skal få vite om deg. Er du f.eks en dyreelsker med både hunder og katter, vil det jo være meningsløst å fortsette relasjonen dersom vedkommende e en allargiker.. Dessuten vil det å ha tenkt igjennom hva du ønsker å få vite om vedkommende forebygge pinlig taushet, da det alltids vil være noe som ikke er blitt fortalt av disse tingene, ev. noe som kan utfulles ytterligere.
  • Møt opp min. 5 minutter før avtalt:  Da får du ro til å gjøre deg kjent med omgivelsene istedet for å komme halsende, og stresse for å finne den andre.
  • Sørg for å sitte ved siden av- snarere enn rett ovenfor hverandre: Den beste måten å forebygge kleinhet. Da kan en fritt se seg rundt og kommentere, slik at dere unngår den pinlige tausheten. Dessuten forenkler det å sitte vedsiden av hverandre å foreta lette berøringer.
  • Berøring skaper bånd:  For all del, det er ikke sånn at du skal klå! Men lette berøringer er ubetalelig m.h.t å skape bånd og en nær og god stemning.

De beste ansiktsmaskene lager du selv!

Som husmoremne er jeg en vandrende katastrofe, hvilket innbefatter at de kulinariske opplevelser som blir servert i regi av meg, definitivt ikke er tilbredt av meg. Men det er ikke dermed sagt at jeg er ubrukelig på kjøkkenet av den grunn! For jeg er nemmelig en racer på å tilberede ansiktsmasker av det som måtte befinne seg i kjøle- og kjøkkenskap, og her følger et utvalg som funker vel så bra som de fra eksklusive kosmetikkmerker:

 

 

Ved at kostnadene for ansiktsmasker og peeling er praktisk talt ikke-eksisterende, samt at kostnadene for renseprodukter også er redusert til et minimum ved å bruke baby-wipes istedet for kosmetikkmerkenes våtservietter, kan jeg legge mer penger i høykonsentrerte serum/ampuller.

Vel.. Da er det vel bare å fyre løs! [Årsaken til ca -målene er at ingrediensene gjerne må justeres litt til og fra for å få den ønskede konsistens].

 

Glød til blass og livløs hud: 
[Nærende, og rik på antioksidanter]
ca 4 toppede SS kakaopulver
2 ss fløte
2 ts cottage cheese
ca 0,3 dl honning
ca 3 ts havremel
2-3 jordbær (moses)

 

‘Askepott’ -maske:
[Kraftig oppstrammende effekt på huden den aktuelle dagen/kvelden].
1 ss oppvarmet honning (slik at den blir flytende)
Saften fra ca en halv sitron
3 ss youghurt (de fleste velger naturell pga prisen, men det spiller ingen rolle hva effekten angår)
Eggehvite fra 1 egg

 

Anti-rynke/age:
Nærende, og rik på vitamin A og antioksidanter, hvilket gjør den ideell for tørr/fuktighetsfattig hud]
1 banan
ca 1/4 avokado
** Moses sammen.

 

Peeling for alle hudtyper:
1 ss havregryn
1 ss flytende honning
1 ts eplejuice
ca 2 ts havremel for en tørr, sensitiv/ømfintlig hud /eller
ca 1 ts kvernede/knuste mandler for en fet, grovporet hud.

 

Anbefalinger for Instagram!

Jeg vil tro mine anbefalinger skiller seg ut fra de fleste bloggeranbefalinger på dette området, da jeg ikke følger en eneste bruker hvor feedens fremtoning tas hensyn til. Her er det mer action å finne enn som så..

 

De siste poster på min instagram, hvorav mitt alias er @henriksengry 

 

I mine øyne, er nemmelig flotte feeds synonymt med kjedelig. Jeg vil se folk briljere innenfor sine felt, humor og liv som leves generelt. Oppstilte poseringer kan jeg gjøre selv om behovet skulle melde seg..

 

♠  Tattovering/kunst:  Her er jo valget selvsagt min bror, @glennglitter som er ledende utøver innen denne (og andre) kunstarten i Fredrikstad.

 

♦  Design:  Vi har faktiskl ikke bare en kunstner i familien, men to! Min brors kone, hvilket betyr min svigerinne, @janaroyaledesign er nemmelig en ‘up and coming’ designer, med hovedvekt på accessories generelt, og i bryluppsøyemed spesielt.  For meg personlig, er det hattene som virkelig er det store.

 

♣  Sport:  Jeg simpelthen elsker å se eksellense i aksjon, og følger derfor eksempelvis @jaking og kwarholm, som tross sin unge alder tilhører den ypperste friidrettseliten, i tillegg til turnsportens amerikanske unikum, Simone Biles og ‘So you think you can dance’ -vinneren ‘FikShun’ Stegall -alias @dance10fikshun, m.fl

 

♥  Humor:  Her er ingen over og ingen ved siden av Cecilie Steinmann Næss, @hun_cess på Instagram. Videre følger jeg bla.a @harmoghegseth m.fl. Ellers har vi jo de som poster ulike former for idioti de får tilsendt fra fjern og nær, som f.eks @omgjustdont

 

♦  Inspirasjon:  At stilrene feeds ikke appellerer til meg, er ikke ensbetydende med at jeg ikke henter inspirasjon utenfra generelt, og de som virkelig briljerer innen det gitte området spesielt. Hva posering angår, er mine ubestridte forbilder, Vendela Kirsebom -aias @vendelaofficial og @monagrudt. Her legges profesjonelle modellbilder ut av denne verden  og forevigelser fra dagliglivet ellers ut i skjønn forening, hvilket i mine øyne er hva som gjør en bruker interessant å følge.

Ellers følger jeg (selvsagt) og lar meg inspirere av mine bloggvenner her på blogg.no.