Så nå skal det altså komme for en dag, for dere så vel som for meg selv, hvorvidt jeg evner å være noen andre enn meg selv!..  Den første delen av denne runden, åpenbarer seg  umiddelbart om du klikker   

           –>>> HER! <<<–

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

TORJUS DØLO! 

ET UHYGGELIG GJENSYN

Var på såkalt bloggtreff i går, hvilket i praksis er ensbetydende med at jeg møtte skribentene Gry (Gryende) og Bunnytrash for en helaften på byen. – Eller til ei helvetes fyllekule, som man mer presist kan artikulere det inntrufne.

Men på vei tilbake etter å ha hentet Gry på togstasjonen, så kunne det fort endt med en langt mindre stemningsfull, for ikke snakke om nykter helaften i politiets varetekt i stedet! Jeg er jo mann, så jeg tenderer jo til å handle i tråd med hva som kan forventes i det toppetasjen takker for seg og overlater roret til det hodet som er kjent for å ta elendige valg, for å si det sånn.

Hvordan dette forløp seg i praksis, var at jeg hentet henne i den nye bilen min, hvilken er av den typen som blir omtalt som penisforlenger av ten typen kvinnfolk som i min ungdom gikk under betegnelsen ‘burugler’. Dvs. at den innbyr til kjøring som tilsier at nåla på speedometeret bikker 200 km/t, for å si det sånn. Iallfall gjorde den det når jeg satt der med den reima ved siden av meg! Dette var jo absolutt ikke tidspunktet for å fremstå som en gammel gubbe med hatt!

Som typisk er, blir jeg jo selvsagt litt ivrig, og enser dermed ikke at bilen bak faktisk fremdeles ligger der før saftblanderen skaper den reneste discostemningen der inne i bilen, dog med den ræva ulingen som er standard for  snutefaen på jakt etter folk de kan herpe dagen for! – Og i det jeg ruller ned frontruta, ser jeg jo allerede før de har gått ut av bilen at dette er verre enn som så; For ut av den bilen, skrider nemlig Kling og Klang!

– Jasså, ser man det.. Så skulle skjebnen føre oss sammen igjen da, Dølo! sa Klang i det jeg ruller ned sidevinduet. Du har fremdeles ikke lært deg å overholde fartsgrensen, ser jeg!

– Vel.. Nå trekker du strengt tatt konklusjoner du ikke har grunnlag for, frøken konstabel, svarte jeg. Det har jo aldri vært snakk om at jeg ikke VET hvordan man overholder fartsgrensen! Hadde jeg ønsket å humpe av gårde i 50 med den… – Jeg forsøker etter beste evne å styre blikket hans i retning av kvinneskikkelsen ved min side, men til ingen nytte (hvilket betyr at fyren enten er soper eller har pådratt seg betraktelige synsskader av å utsettes for synet av den traktorbitchen hver bidige arbeidsdag!

– Da vil jeg gjerne se førerkort og vognkort, takk! Og denne gangen, så holder vi oss for gode for det samme tullet som sist, ikke sant? sier så den nevnte ugla som brått har skubbet den mannlige flisen av en kollega ut over sidelinjen, og nå fyller hele vindusåpningen.

– Men nå hørte jeg jo akkurat at Klin… ehh.. – kollegaen din tiltalte meg ved navn, hvilket jeg anser som en sterk indikasjon på at dere er allerede er kjent med min identitet sa jeg. – Men for all del, her er iallfall vognkortet.. Sertifikatet tror jeg jammen må ligge i bagen bak i bagasjerommet!..

Spetaklet som har tatt plassen til bilruten inntar nå en blodrød ansiktsfarge i det hun beordrer meg ut av bilen, der jeg må legge hendene på biltaket mens hun beveger seg farlig nær mine edlere deler i det hun ransaker meg.

– Hey, det her er vel strengt tatt å gå litt fort frem i forhold til det som sømmer seg for frigide friller! sier jeg, dels for å distrahere, og dels for å lette stemningen, hvorpå jeg feiler grovt i begge kategorier.

– Har du noe på deg? spør Kling

– Som du ser, har jeg på meg klær, konstabel, svarte jeg; Foruten det du ser av jakke, olabukse og sjorte, hvilken er fra prad..

– Jeg advarer deg, Dølo!! sa Klang.

– Men du spurte jo om jeg hadde noe på meg, så jeg svarer, selv om svaret vel må sies å være åpenbart..

– Jeg gav ettertrykkelig beskjed om å spare oss for morsomhetene dine, Dølo!! Klangs rødfarge hadde nå nådd grensen for selvlysende..

– Jeg tror du skal bli med oss en tur til stasjonen, jeg!

Og de var først da Kling oppdager støkket i passasjersetet, for som om hun visste svaret på mine bønner, skrider hun ut av bilen, med en attitude som om hun var Bella føkking Hadid, noe som setter konstabel Kling fullstendig ut av spill..

– I beg your pardon, kommer det med erkebritisk aksent ut fra den rødmalte trutemunnen. – Is there a problem, officer.. ehh.. What was your name again? Oh.. I haven’t seen your ID yet, have I.. May I see it please?

– You see.. I don’t have time for this kind of nonsense.. I mean.. Do I look like some bloody Wanky that’s putting up with being ordered around by a noob, do I? – No, I don’t think so! You either be a doll and let us carry on with out business while you carry on doing whatever pathetic shit you were doing, or I’ll make sure to sue you for everything you’ve got, down to your shitty boxers!..

Vel.. Minuttet etter så var vi igjen på vei, og lo så jævlig at fartsgrensen faktisk ble overholdt resten av veien!