For et par dager siden, hadde jeg et innlegg bestående av de siste favoritter innen beauty-hacks HER, så da var det dags å gjøre det tilsvarende med life-hacks. – Altså 5 triks som vil forenkle og/eller være tidsbesparende i hverdagen.
♠ Dersom du er usikker på hvorvidt eggene du har i kjøleskapet fremdeles er spiselige, så fyll en bolle med vann og legg de oppi: – Synker det/de, er det/de spiselige. – Flyter de, er de uspiselige.
♠ Unngå at kanten med klistret krøller seg når du drar en Post-It lapp fra blokken ved å dra sidelengs istedet for nedenfra og opp.
♠ Ketchup funker faktisk helt ypperlig som pussemiddel for metall!
♠ Problemet med å få mobilen til å stå lent opp til noe når du skal bruke den til å se en video, e.l kan lett og elegant unngås ved å bruke et par briller/solbriller som vist på bildet over.
♠ Unngå det hinsides irriterende sølet som skjer i det den nyåpnede juice-boksen skvulper utover hele bordet/benken ved å stikke et lite hull (med en skrutrekker, blyant, bic-penn, e.l) i motsatt hjørne av helletuten. Dette lille hullet, får utrolig nok væsken til å renne eksemplarisk og gjevnt ned i glasset fra begynnelse til slutt!
I det sommeren har gått inn i sin siste måned uten at det faktisk har vært noe mer sommer enn et par korte uker i juni (hvor ingen hadde begynt ferien enda), anser jeg meg berettiget til å kunne slå fast at mitt forhold til år 2020 har gått fra anstrengt til hatsk.. Selv om det gjenstår nærmere 5 måneder, har drittkastingen dette året har utsatt oss for faktisk gått så langt at det må en svimlende lottogevinst til for å kunne rette opp noe av skaden. – Og bare sånn for ordens skyld: Jeg spiller ikke lotto!..
Elendigheten begynte så smått (forholdene tatt i betraktning) med at november ikke tok slutt før godt ut i mars. Med det, anså 2020 oppvarmingen for unnagjort, og var 110% preppet for å dundre på med hard-core faenskap! I mangel på det hardt tiltrengte lyset som følger med snøen i mørketiden, var vi dessuten ‘mørnet’ maksimalt med et ikke-eksisterende overskudd i det corona-cresendoet (som hadde eskallert siden januar en gang) nådde det kritiske punkt ved å innta kongeriket.
– Dernest ballet det seg på, som seg hør og bør med en befolkning i panikk, hvilket virkelig løp løpsk i det landet ble avstengt og folket innestengt i løpet av den siste uken i mars. – Et scenario som allerede ved første anslåtte varighet på et par-tre uker syntes å være en utfordring på det ypperste toppnivå, og som dernest skulle vise seg å pågå med full styrke i nærmere tre måneder! – Måneder hvor det raste på med konkurser, både personlige såvel som for bedrifter, hvor man fikk oppleve det å bli strippet for ens grunnlovsfestede rettigheter, samt få kjenne på kroppen hvorfor isolasjon er regnet som tortur, for ikke snakke om hvordan alt dette sammen med den totale ørkesløsheten gikk på den mentale helsetilstanden løs..
Og elendigheten var såvisst ikke over med dette! For etter et par juni-uker med sommervarme, – altså før noen hadde påbegynt ferien, og varmen dermed var en prøvelse mer enn noe annet, var tiden inne for dette elendighetens år til å vise at det også hadde det i sin makt å frata oss sommeren! – En frarøvelse hvis effekt blir boostet utover den menneskelige fatteevne av at dens allerede påførte faenskap jo praktisk talt sperrer oss innenfor landets grenser..
På det personlige plan, har jeg også mistet en nær venn dette året, i tillegg til at en bekjent er blitt myrdet, – og tror du ikke det skulle vise seg at jeg også vet godt hvem de to som nå er siktet for denne ugjerningen er også!.. – Slik som det så ofte er når slikt skjer på et forholdsvis lite sted..
2020, – annus horribilis, for å sitere den britiske majesteten Elizabeth II, er definitivt året gud glemte og faen fordømte. – Det er sikkert og visst!
Jeg vil tro de fleste av oss har opplevd situasjoner hvor en har følt det upassende å vise glede over egen success, hvor en skammer seg over å måtte bry andre ved å be om hjelp, for ikke snakke om situasjoner hvor en til egen fortvilelse ikke har klart å si ‘nei’. Vel.. Her følger 8 ting du overhodet ikke har noen grunn til å skamme deg over..
1) Å føle stolthet og glede over ærlig og redelig oppnådd success og personlige triumfer!
2) Bruk av egne, opptjente penger, om det er aldri så mye ansett for å være luksusgoder!
3) Ikke å la seg involvere i andres drama!
4) Å kutte ut ‘giftige’ relasjoner, uansett hvem det måtte dreie seg om!
5) Å si ‘nei’ av hensyn til egen helse/egne behov!
6) Å spørre om hjelp!
7) Å velge/jobbe for det som vil gjøre deg lykkelig!
Umiddelbart, virker jo et slikt scenario med Kanye som øverste leder av den frie verden med fruen Kimberly K. West ved sin side fullstendig absurd, ikke sant!? – Men så går det ikke mange sekundene før erkjennelsen av at dette er akkurat den samme reaksjonen du opplevde i det du fikk nyheten om den sittende vitsen av en president sitt kandidatur. – ‘Ja, det skulle tatt seg ut!’ hikstet jeg ut av latterbølgen som fulgte tanken på at the Simpsons -scenariet skulle overføres til virkelighetens verden!
Så når ‘the Donald’ kunne bli president, så avfeier jeg ikke lenger noe for absurd, og ønsker Kanye lykke til, og undres heller over hvordan et USA med rapperen ved roret vil fortone seg..
Nå leste jeg riktignok nettopp at den godeste mr.West later til å ha utsatt planene om å stille til valg til neste korsvei, – hvilket vil si 2024 -valget istedet for det førstkommende som han tidligere har gått ut med. Men hvorvidt familien Kardashian West inntar det Hvite hus på nyåret i 2021 eller 2024, anser jeg for mest sannsynlig å være typ; ‘potito-potato’, så..
Ja, hva er nå denne Kanye trolig til å få utført i løpet av en presidentperiode?..
– For å begynne med det åpenbare: At Kanye West vil skjøtte denne jobben langt bedre enn den sittende presidenten, er hevet over enhver tvil. – Og hva ‘first lady’ -rollen angår, vil selv Michelle Obama havne fullstendig i skyggen av Kim K. fra det øyeblikket hun skrider ut av limo’en med en unge på armen og tre andre svinsende rundt,, mens den andre armen benyttes til å vinke smilende til hærskaren av fremmøtte patrioter, hvorpå en personlig assistent følger (usett) hakk i hel trillende på sminke-kofferten hennes..
[foto: bbc-news]
De som måtte virke innen kulturbransjen, det være seg musikere, skuespillere, kunstnere, eller hva det ellers måtte være, vil garantert stå ovenfor gode tider med Kanye ved roret. – Og aller mest begunstiget, vil det nok være for de som opererer innen musikkbransjen generelt, og de typiske afro-amerikanske genrene (som rap, hip-hop, blues, etc) spesielt. Videre kan jeg liksom ikke se for meg at President West yppe til bråk slik hans republikanske forgjengere har hatt for vane.. Et tenkt scenario hvor det utvises truende adferd fra midt-østen eller Nord-Koreas Kim Jung-un, ser jeg for meg bli besvart av et Kanye bare vil stille blikket en ørliten tanke oppover fra gulvnivå, hvorpå han vil se tilbake på de respektive lederne med en så nedlatende mine som kun Kanye West evner å oppdrive. – Et blikk som mer enn tusen ord lar mottakeren få vite hvor fullstendig underlegen seg selv han anser de for å være, og derav til at han anser deg for å inneha en trusselverdi på linje med ei husflue. Jeg ville faktisk ikke blitt overrasket om Kanye vil oppnå suksess ved fredsforhandlinger mellom jøder og palestinere på denne måten!
Videre, tror jeg faktisk fyren vil kunne vise seg å kunne gjøre en faktisk endring for den fargede delen av befolkningen, for ikke snakke om de positive følgene et presidentskap vil kunne få for fruens arbeid for et rettferdig rettsapparat og en bærekraftig kriminalomsorg!
[foto: people magazine]
Med dette sagt, så er jeg nødt til å presisere at jeg ikke har mistet grepet om virkeligheten så til de grader at jeg anser fam. kardashian West som de ideelle arvtakere til Det hvite hus. Vi snakker vitterlig ikke Obama, Kennedy, Lincoln eller herr & fru Clinton her. Men nå i disse ulvetider, så tenker jeg imidlertid at en får være fornøyd om det som kommer inn er bedre enn det som går ut, for å si det sånn, og jeg er ikke et øyeblikk i tvil om at så vil være tilfelle med West vs. Trump!
Jepp, det ER et innlegg av typen som vanligvis kalles ‘bildene som ikke kom på bloggen’. Men nå kommer jo disse bildene, som ikke hører noe sted hjemme bortsett fra å fremstille meg i et latterlig lys, på bloggen, så her er det bare å holde seg fast folkens! – For her kommer bildene som aldri skulle vært på bloggen!
Jeg begynner liksågodt med de som smerter meg mest å legge ut til offentlighetens spott og spe, for ellers er jeg slett ikke sikker på om jeg vil gjennomføre det. – Jeg mener.. Hva i himmelens navn er dette her!? Jeg kjenner ikke igjen trynet mitt! – Men det er akkurat det det er, hvilket innebærer at jeg 1) innehar dette grusomme ansiktsuttrykket, og 2) at jeg ikke aner hvorvidt trynesnylten blir påsatt dette skrekkelige uttrykket i andre menneskers nærvær, og da eventuelt hvor ofte..
..- Og det stoppet, som du kan se, ikke med ‘miss Ugly-faced’ over her i denne fotoseansen fra helvete, for her drar jeg så jammen opp et annet, hittil ukjent gyselig ansiktsuttrykk! – Og resten av skrottens forknytte uttrykk, finner jeg ikke engang ord som kan dekke..
Her fortsetter touren i gyselighetens galleri med det sannsynlige ‘sex-face’ i en alternativ tilværelse som heroinavhengig..
Dernest følger en alternativ form for mislykkethet, om en kan si det sånn. Dette makkverket har nemmelig sin årsak i et elendig mobilkamera hvor innstillingene attpåtil er så gale som de kan få blitt.
-.. For så at vi vender atter igjen tilbake til gamle feilskjær, som her er mesterlig eksemplifisert gjennom dette uomtvistelige bevis for at stramme, anstrengte forsøk på smil når solen stikker en i øynene så tårene renner overhodet ikke kan komme heldig ut..
– Også var det ‘hun her’, da, som har passet på å stille seg i et lys som gjør at alt av undertøy avtegner seg i kjølestoffet ned til minste detalj!.. Og når man i tillegg ser ut som om man har holdt pusten de siste 5 minuttene eller noe sånt, så gir vel utkommet seg selv..
Jeg kan desverre ikke gi deg svaret på det ultimate spørsmålet om hva en skal si/fortelle/spørre om på date med en fyr/ei dame du er betatt av. Men jeg kan i det minste fortelle deg hva du IKKE må finne på å si til en potensiell kjæreste!
->> ‘Du er bedre enn ex’en min‘. I det hele tatt er det å dra frem ex’en i samtale med et nytt kjæresteemne noe du er tilnærmet dømt til å komme dårlig ut av. – For hva har ex’en med dere to å gjøre? H*n skal du jo være ferdig med, og forholdet skal du ha lagt bak deg i det du skal etablere et nytt!
->> ‘Er du helt over ex’en?‘ – Igjen; Ex’er har ikke noe på denne daten å gjøre! Dessuten får spm av denne typen en til å fremstå som ‘sykelig sjalu’ og kontrollerende.
->> ‘Jeg har ‘stalket deg’ på sosiale medier‘. Å fortelle h*n du dater at du har bedrevet den standard googlingen og saumfaringen av sosiale medier som vi alle faktisk gjør i denne første begynnende forelskelsesfasen, får en (ironisk nok) både til å fremstå som desperat, ‘klengete’ og gjerne krydret med en dose innvaderende på toppen av det hele..
->> ‘Liker du meg/å være med meg bedre enn (med) [en eller flere personer i vedkommendes omgangskrets]‘. Det behøves vel neppe noen nærmere utdypning for å være helt på det rene med at utsagn som dette er synonymt med fullstendig krise..
->> ‘Hvorfor svarte du ikke på mld. jeg sendte deg?‘ Å ‘nage’ et kjæresteemne med et spørsmål som dette, blir etter alt å dømme oppfattet som at du viser deg som ei gnålekjærring/kontroll-freak, og dermed en relasjon som bare er å få satt en slutt for pronto.
->> ‘Kom med anbefalinger/legg deg opp i hvem h*n burde- og hvem h*n ikke burde omgås‘. Her har vi vel nok en ‘no brain’er’, eller hva!..
->> ‘Min familie ser virkelig frem til å møte deg‘. Blir familieintroduksjon bragt på bane på et for tidlig tidspunkt i relasjonen, er det kort og konsist fortalt klaustrofobifremkallende.
->> ‘Hvordan stiller du deg til giftemål, og ønsker du (flere) barn (du også)?‘ Altså.. *Se punktet over*.
Uansett hvilke intensjoner du måtte ha for å lire av deg disse tingene, så er disse garantert å ‘drukne’ i den negativiteten de bærer med seg. En har rett og slett ikke så mye som en snømanns sjangse i helvete for å komme OK ut av disse utsagnene/spørsmålene, enkelt og greit!
Å gi ens tillit til et menneske som bryter denne, er gjerne en dyrekjøpt erfaring en gjerne skulle vært foruten. I tillegg, vil det å oppleve et grovt tillitsbrudd gjerne føre til at en mister evnen til å åpne seg til et annet menneske for ettertiden.
Men til alt hell, er det visse tegn som avslører de mennesker som bør holdes på en armlengdes avstand!..
* Flere episoder med brutte løfter, og/eller at de ‘kommer i skade’ for å røpe ting som er sagt i fortrolighet.
* De skjuler deler av sitt liv (overdrevet opptatt av å forsikre seg om at ingen ser i telefonen deres, skifter umiddelbart tema i det man kommer inn på bestemte deler av livet deres, osv).
* Deres oppførsel strider mot deres beskrivelse/oppfatning av seg selv.
* Generell uforutsigbar oppførsel går ofte hånd i hånd med at vedkommende ikke er til å stole på.
* De reagerer negativt på alt mulig, og/eller blir sure/sinte for de minste og/eller merkeligste ting.
* De utviser en ‘syklig’ sjalusi.
* De verner om sine svake sider ved å bruke din usikkerhet/dine kompleksområder mot deg.
Internett nærmest flommer over av beauty- og life-hacks; Triks som skal forenkle hverdagen, og ikke minst spare oss for tid. Problemet er imidlertid at så langt i fra alle fungerer som utlovet, for å si det slik.
Selv er jeg på evig jakt etter velfungerende hacks, og har dermed samlet i hop et nytt knippe beauty-hacks som har vist seg svært praktiske i min hverdag.
♠ Den desidert mest effektive anti-rynkebehandlingen som ikke innebærer kirurgiske inngrep eller ‘fillers’ (ved siden av en 9-10 timers søvn), er å klistre en tapebit/plasterlapp på langs over rynken(e) før du legger deg (eventuelt tidligere på dager en kun skal tilbringe hjemme i eget/familiens selskap). Årsaken til at dette funker, er at du av en eller annen grunn vil fraholde deg å benytte ansiktsmusklaturen der rynken befinner seg, slik at det rett og slett blir en lightversjon av botox (filler som glatter ut rynker ved å lamme ansiktsmusklaturen på det gitte området).
♣ For å ‘booste’ effekten av vippetangen, så gjøres det ved først å varme den opp (selv benytter jeg lighter) i noen sekunder før bruk.
♥ Den sikreste måten å finne frem til den foundation som matcher din hudtone, er å teste den på underarmen. At huden er noe lysere her enn i ansiktet, er faktisk en av årsakene til dette, da en foundation tar seg desidert best ut om den enten er identisk- eller en tanke lysere enn hudtonen din. Velger du derimot en som er mørkere, -om enn bare en ørliten anelse, vil du være garantert å måtte slite med ‘skjolder’. I tillegg, er det der huden er på sitt lyseste en får sett hvorvidt foundationen er en match m.h.t kalde og varme toner.
♦ Gjør eye-lineren din vannfast ved å ta litt hårspray på applikatoren før påføring.
♠ Dersom du svir enden på en mandel, har du faktisk en fullgod brynfarge som jeg personlig foretrekker fremfor make-up produktene når jeg skal ha en kald fargetone!
Håper du får like god nytte av en eller fler av disse som meg!
