Med fire innlegg så hinsides intetsigende i sin elendighet at de ikke engang var verdige en plass i den virtuelle søppeldunken på samvittigheten, er det ikke annet å få gjort enn å kapitulere.. Jeg trer dermed av for dagen med flagget til bunns i form av det følgende makkverk av et dikt i den totale misslykkethetens ånd..
Ikke sånn å forstå at det er noe unikt ved at ulike sider av en selv kommer til uttrykk på jobb og privat. Det er faktisk så langt jeg kan fatte og begripe en forutsetning for å i det hele tatt kunne fungere i de fleste jobber. Men jeg har imidlertid enda til gode å høre om noen andre som har dratt det så langt som til at ens profesjonelle ‘selv’ er ens private ‘selvs’ motpol slik som tilfellet er for meg..
Altså.. Her har vi den private Gry: Et ‘rotehue’ av dimensjoner og husmoremnet fra helvete. Denne versonen av selv har virkelig forsøkt, og derav så til de grader mislykkes i å oppdrive et snev av interesse for hjem og interiør bortsett fra det rent praktiske. Til slutt var hun rett og slett bare nødt til å innse at så lenge behovene for å sitte, ligge og oppbevare mat, klær og andre nødvendigheter, så gir hun flatt faen. Videre er den private Gry i bunn og grunn en latsabb som ikke gjør en tøddel mer enn absolutt nødvendig, og anser hovedformålet med å inneha et privat hjem for å være muligheten til å rote rundt som en boms etter eget forgodtbefinnende..
– Og her har vi den profesjonelle versonen. -Den som kommer til uttrykk i enhver yrkesrettet sammenheng, så vel som i enhver setting der det dreier seg om å prestere: Et pedimeter uten sidestykke. Den profesjonelle- og prestasjonsinstilte versonen av ‘selv’ har enda til gode å plassere en blyant i boksen for kulepenner, likesom å passere et bord i resturanten uten å korrigere eventuelle uregelmessigheter i serviettenes plassering i forhold til glassene, osv. Som om ikke dette var nok, har også ‘jobb-Gry’ enda til gode å ikke vise seg å være overmåte god på renhold så vel som estitikk, i tillegg til at hun er nærmest i overmåte intens og ernergisk der hun spinner rundt som ei bie på speed som alltid finner noe å gjøre selv der ingen andre kan..
Resturanten hvor jeg har mitt virke ved siden av bloggingen.
Med andre ord:.. Det er liksom ikke måte på heller, dette her.. -Og det værste er jo at det bisarre ikke stopper her, for dette fremstår jo bare som en moderat verson av splittet personlighet. – Litt sånn ‘periode-schizo’ , om du vil. Det har seg jo slik at den private- og den profesjonelle Gry opererer på ulike steder og arenaer! For som den observante leser allerede har fastslått, ville ikke dette blogginnlegget dere nå leser ha eksistert om ikke den profesjonelle versonen av ‘selv’ også rommet en blogger. -En blogger hvis profesjonelle personlighet er enerådende der hun opererer i den private Grys totalkaotiske arena! Med bloggingen, følger altså en typ front mot front kollisjon av to eksakte motpoler, så hvordan forløper nå dette seg når pedimetret skal rigge seg til for å prestere i slabbedaskens kaosdommene!?..
Utrolig nok, løses denne floken problemfritt, og det uten at noen som helst form for kompromiss er innvolvert, og derav at noen personlighetene faktisk blir nødt til å vike så mye som en tomme! Det har seg nemmelig slik at i bloggsammenheng, er det laptop’en som i hovedsak er hva jeg betrakter som arbeidsplass. -Og i motsetning til kaoset den er omgitt av, er denne maskinen preget av en rigid orden. Her er innholdet nitidig sortert i sine mapper og undermapper, liksom desktop-ikonene er plassert i et perfekt logisk utredet system forhold til hverandre. I tillegg til den fliken av en bordplass nødvendig for å hvile armene på under skrivingen og ei musematte, er det den samme militære orden hva angår filene på laptoppen som sortimentet på en arbeidsbenk. – Rart? -Definitivt! Men er en skrudd nok, så viser det seg gjerne at selv det rareste funker som et fly!
Kvinneguiden er ikke bare Norges største diskusjonsforum. Det er også fylt til randen av såkaldte ‘haters’, eller ‘nett-troll’, om du vil, samtidig som det vel må kunne sies å skorte litt på allmennkunnskapen sånn gjengs over.. Tro det eller ei, men når disse individene som praktisk talt livnærer seg på å lage kvalm på nett braker sammen med sine likesinnede, blir resultatet underholdning på et helt nytt nivå.. Derfor tenkte jeg å ta opp tråden fra dette innlegget, og lage en fast kåring av Kvinneguidens galeste..
df-foto
Dette er altså emner, ordrett sitert, som voksne mennesker har bragt på bane i fullt alvor på kvinneguiden.no:..
Hva tenker du om folk som spiser pølse offentlig?
Pølse er seriøst det EKLESTE jeg vet av mat, Hvis folk spiser det i nærheten av meg blir jeg rett og slett forbanna! Jeg er klar over at jeg ikke kan styre over alle, men når folk spiser pølse med fuckings rekesalat på t-banen i rushtid, da koker det for meg! Hva er vitsen??? Det STINKER. Også liker jeg ikke formen. Også er det laget av grisetarmer, vet ikke folk det? Er såå sjukt nasty ass, utrolig white trash.
Flere som har det sånn?
Samiske menn
Jeg har kommet i kontakt med en mann som er same, og opplever det jeg tror er en slags kulturkræsj. Nå skal jeg være forsiktig med å dra “alle under én kam” – det kan godt hende dette er sånn kun han er og dermed ikke noe representativt for samiske menn generelt… Men jeg spør, for mitt inntrykk er at han vil bestemme så og si ALT, at han ser på det som at damer har lite de skulle sagt. Det virker å være “a man’s world”, og han vil styre all kontakt og er ganske avmålt og stolt i sin fremferd. Han kan bli veldig raskt “eksplosiv” og sjalu.
Jeg vil igjen presisere at jeg skjønner at folk er forskjellige, er ikke meningen å dømme, men som “norsk” dame som er vant til at menn flest bøyer seg ganske i støvet, er dette noe helt nytt. Noen som vil fortelle noe om mitt inntrykk i så fall kan stemme? Evt. hvordan er det, eller er det ikke, i deres kultur? 🙂
Konverterer til Islam for kjæresten min
Hei! Jeg er en ateist og kjæresten min er muslim. En troende muslim. Jeg elsker ham mer enn NOE ANNET. Vi har vært sammen i 2 år nå.Jeg spurte han i dag om han elsket sin religion mer enn meg, og han sa at han gjorde det. Han sa at han elsket Islam mer enn han elsket foreldrene sine. Han ba meg til og med om å vurdere forholdet vårt på nytt hvis jeg har problemer med hans tro. Bare han sa det fikk meg til å gråte. Hjelp meg. Hva gjør jeg?
Kan naboen ha blitt arrestert?
Så i kveld at noen ringte på døren til naboen, personen sjekket først vinduet før han ringte på så åpnet naboen døren og hun viste fram et ID kort slik politiet har på filmer som er som lite lommebok som går ned når vises fram og personen var veldig seriøst. Og personen var sivil kledd, sto utenfor og pratet en stund og gikk inn og han hentet jakken og begge to gikk derfra. Lurer på om noe kan ha skjedd?
Jeg er redd dere har bommet grovt når det kommer til publikum dere har rettet markedsføringen deres mot ved å ‘spamme’ kommentarfeltet hos meg. For min egen del, kan jeg opplyse at selv om jeg skulle vært dum nok til å klikke meg inn på ‘spammede’ linker, ville Viagra fremdeles ikke stått på handlelisten, av den enkle grunn at jeg, som kvinne, mangler den penisen produktet retter seg inn mot..
Men nå er jeg gudskjelov heller ikke så til de grader korket i toppetasjen at jeg ville gått hen og klikket meg inn på noen side hvis innehavere valgte å markedsføre på denne måten. Årsaken er så enkel som at den spammingen dere bedriver, gjør at min tillit til dere er ikke-eksisterende. Spam er synonymt med forsøpling av internett, og i mine øyne, plassert i samme kategori som virus-sprederne. -Altså blant de som bryter seg inn der de ikke er ønsket, og gjerne begår nedrige tyverier fra kontoen til de respektive ofrene attpåtil. Det skriker jo ikke akkurat tillit av slikt, gjør det vel!?.. For mitt vedkommende, så er tanken på å dytte ett eller annet legemiddel som kommer fra en leverandør som utviser en ikke-eksisterende moral i markedsføringen av disse inn i ‘skrotten’, intet mindre enn paradoksal!
Nå kan jo ikke jeg snakke for andre enn meg selv, men jeg ville blitt særdeles overrasket om jeg skulle bli møtt med selv det minste ymt av uenighet i dette anliggende, for å si det sånn!
Tro meg, jeg vet hvordan det kan synes håpløst å synliggjøre seg i den vrimmelen av nettsteder som retter seg inn på det samme markedet som deg selv. Å jobbe seg opp fra scratch uten å ta i bruk noen snarveier, vil sannsynligvis ta sin tid, og virkelig kreve alt av tolvmodighet. Men dessverre, må det være lov å si, er dette eneste veien dere kan gå for å kunne oppnå tillit hos de menneskene dere når ut til. – For ikke snakke om at de dere evner å nå ut til ‘the hard way’ til gjengjeld vil være relevante mht til produktet som markedsføres.
Altså, for å være konkret, så fortoner det seg slik; Sett utelukkende fra deres perspektiv, vil dere via den spammingen dere bedriver pr. i dag, så visst nå ut til flere mennesker, dersom en ikke legger mer i begrepet ‘å nå ut’ enn at sideadministrator ser faenskapen, for så umiddelbart å få den fjernet. For antall er så langt i fra alt!
Ved å pøse ut spam slik dere antatt illegale potensmiddelselgere bedriver, så vil nemlig et betydelig flertall av menneskene som utgjør dette antallet befinne seg lysår unna deres kundegruppe!
I dette konkrete tilfellet, altså mitt, vil det altså si at dere går ut med brask og bram med markedsføring av denne ereksjonspillen til ei dame, som i form av sitt kjønn ikke er i besittelse av det organ det respektive legemiddel er rettet mot! – Men produktets ikke-eksisterende nytteverdi hos yours truly er bare for en kuriositet å regne vs. det faktum at de som utgjør bloggens målgruppe strengt tatt ikke ikke engang burde vært belemret med den gjeldende artstilhørighet til de lavpannede individene som potensielt kunne slått til på den nettsøpla dere sprer rundt dere med.
Så av hensyn til oss begge, altså både dere og meg, anmoder jeg herved på det sterkeste om å drite i å smøre disse reklamelinkene for Viagra- og hva det ellers måtte være av shady legemidler i kommentarfeltene mine.
Jeg har, viser det seg, levd med en illusjon om at jeg aldri ble løyet for som barn. Grunnet mine foreldres bunnløse ærlighet angående alt fra julenissen og påskeharen til hvordan i heiteste den babyen som skulle bli min bror i sin tid klarte kunststykket å komme seg inn i magen til moren min, har jeg skjøvet uærligheten deres inn i underbevisstheten. -Og der har den levd i skjul for min bevissthet helt til den blutselig fant det for godt å slå seg tilbake med et brak..
Kvinnen til høyre (altså min mor) ser visstnok temmelig uskyldig ut, men her skal en være meget forsiktig med å skue hunden på hårene..
Greit nok at noe måtte gjøres for å få grønnsaker innenfor mine lepper, slik at påstander som at disse måtte fortæres for at jeg skulle kunne vokse kan passere, men..
Å mislede sin eneste datter til å tro at det å spise blomkål, hvilket jeg til dags dato misliker sterkest av alt grøntfor sammen med brokkoli, skulle oppfylle ønsket om krøller i håret, er derimot noe ganske annet. Her snakker vi ren løgn! At gulrøtter skulle gjøre meg brunere sommerstid, må vel også sies å være en i overkant drøy påstand til tross for innholdet av betakaroten, da en unektelig skulle ha måttet dytte innpå en helsikes mengde gulrøtter for at det skulle gi noen utslag på hudfargen.. Det var dessuten ikke bare det de ville få meg til å spise som ble gjennomført ved hjelp av løgner. Også der hensikten var å få meg fra å spise dette og hint ble det tydd til løgnaktighet, slik som at den svært så velsmakende snøen var infisert med mark som ville bosette seg i magen min dersom jeg fortsatte gomlingen. Her skal det imidlertid tilføyes at dette var en risiko jeg var villig til å ta. Jeg var f.eks langt mer forbeholden når det gjaldt å svelge tyggisen, som etter sigende ville bli værende i magen i syv lange år..
Det var heller ikke bare hva angikk å få i meg sunne matvarer hvor jeg ble offer for mine foreldres vranglære; Jeg ble nemmelig også skremt bort fra TV-titting på dagtid gjennom trusselen om at dette ville føre til at øynene mine ville bli firkantede. Videre ble antallet grimaser pr.dag kraftig redusert ved å innbilde meg at en grimase ville bare kunne gjøres x-antall ganger før jeg brått ville ende med å ‘bli sånn’. Ellers har en jo selvsagt de uttallige løgnene om hvor fint og flott det jeg hadde tegnet og laget var som ble sagt i beste mening, men som skulle komme tilbake for å gi meg et realt metaforisk ‘rævspark’ i det min bror bikker skolepliktig alder og gjør det klinkende klart hva et begavet barn virkelig innebærer..
Av alt det sludder som mine foreldre har foret meg med, var det dog min farmor som tok disse løgnene til et helt nytt nivå gjennom å skremme meg til å holde fruktskall generelt og bananskall spesielt unna munnen gjennom å påstå at negrene i Afrika hadde tisset på de. – Hadde et av dagens småtroll blitt foret med noe slikt, ville de voksne fått både barnevernet på nakken i tillegg til å få hele det politisk korrekte Norge på nakken!..
Nå og da tar jeg turen innom kvinneguiden for å få meg en god latter, rett og slett. Her finnes nemmelig ingen grenser for hva folk kan få seg til å si/spørre om! Under dagens besøk, slo det meg at her har jeg jo et himla morsomt innlegg! Dernest var det bare å skride til verket, og foreta en kåring av de aller mest avsindige trådene.
[Tro det eller ei, men dette er 100% autentiske innlegg på kvinneguiden.no..]
⇒ “Hvor mye toalettpapir bruker dere?..”
Her har vi ei dame i 30-årene som syntes det går med en uforskammet mengde toalettpapir pr. uke i heimen. Brukeren kan opplyse at husstanden kun består av henne selv og samboeren, og at toalettpapiret kun benyttes ved toalettbesøk, og ikke som erstatning for tørkepapir e.l. Videre forklarer utdyper hun hva denne mistanken om overforbrulk er basert på at hun kjøpte en åtte-pack sist lørdag, hvorav det skal være en drøy rull igjen 8 dager etter..
Svar: Ei gjevngammel dame hvis husstand også består av henne selv + samboer kan informere at de har ca halvparten av trådstarters forbruk, men at en del av forklaringen nok ligger i at de har investert i en rompevasker. Hun fortsetter så med å ta ‘over-sharing’ til et helt nytt nivå ved å gi et pinlig detaljert referat om hvordan bruken av toalettpapir vs. rompevasker fortoner seg ved mye og løs bæsj kontra normal, m.m. Djeeze!..
⇒ “Menn over 25: Hadde dere mistet lysten av disse brystene?..”
Så har vi ei dame som åpenbart har et over gjennomsnitts eksponeringsbehov, for å si det sånn. Hun poster nemmelig et bilde av sel selv fra halsen til midt på lårene, kun iført truser, hvorpå hun henvender seg til menn på 25+ med spørsmål om puppene hennes er ‘turn-off’ eller ei..
Svarene indikerer at det faktisk finnes langt flere mannlige brukere av dette forumet enn jeg i det hele tatt hadde kunnet forestille meg, og disse kunne heldigvis gi damen de bekreftelser hun åpenbart søkte.
⇒ “Hallo folkens. Jorden er faktisk flat!..”
Dette forumet ville jo neppe vært hva det er dersom det ikke hadde rommet en viss andel av pinlig ignorante mennesker. – Og denne mennesketypen er så absolutt tilbøylige til å føye seg inn i rekken av de såkaldte ‘flat earthers’, hvilket er en sekkebetegnelse på folk som faktisk er overbevist om at jorden er falt som ei fregne. Her er det ei dame som hevder det er umulig å tro annet etter å ha sett en innlagt YouTube video av en åpenbart respektert ‘flat earther’ ved navn Terry Pratchet.
Svarene inneholder en skremmende andel av støtteerklæringer til idiotiet, iuspedd en sekundær diskusjon om hvorvidt det er greit å gi faen i hvilken form det er på planeten.. Selv får jeg ikke bestemt meg hvorvidt denne demonstrasjonen av uvitenhet iblandet ren dummhet er hysterisk morsomt eller skremmende som faen..(?)
Samme konsept som ‘Bildene som ikke kom på bloggen’. Jeg har imidlertid gjort om på tittelen fordi bildene KOMMER jo vitterlig på bloggen i disse innleggene. – Men vakre er de såvisst ikke, og skulle derfor aldri blitt vist frem til offentligheten, så.. Her er bildene som [overhodet] ikke skulle vært på bloggen!..
Det første bildet i rekken, var aldri ment å kunne komme ut i offentligheten i utgangspunktet, men like fullt er det et bilde som overhodet ikke har noe på en blogg med respekt for seg selv å gjøre. Det er imidlertid utkomme av at jeg av en eller annen grunn fikk det for meg at jeg skulle forevige hvor gjennomvåt det er menneskelig mulig å bli på en 5 minutters sykkeltur..
Til tross for solbrillene, ville jeg seriøst løpt dersom noen hadde gitt meg dette blikket. Det er slik jeg ser for meg det å ha ‘mord i blikket’. Creepy as fu*k, rett og slett!
Ja, hva skal en si..
Her hadde jeg glemt solbrillene på jobb, og fant ikke andre reservebriller enn disse som gir en fluelooken, hvilke jeg ikke engang har den ringeste anelse om hvordan har endt opp blandt mine eiendeler. Igjen har jeg altså fått det fore å forevige meg selv på mitt latterligste..
Hva som skjer med vinklingen i dette bildet måtte gudene vite..
Dette bildet irriterer meg faktisk grenseløst! Det kunne nemmelig blitt skikkelig bra om jeg bare hadde hatt åndsnærværelse nok til å innrette meg etter lyset i stedet for å herpe hele bildet ved å posisjonere meg slik at det ble mest- og værst mulige skygger, -og kanskje sett litt mindre sur ut… Den posen kunne blitt så bra, om jeg ikke hadde herpet hele driten..
Det oser jo ikke akkurat sjarm og imøtekommenhet av det sammenbitte uttrykket her..
Mens alle andre tilsynelatende får disse ‘half face’ -selfiene til å bli kule uansett lys, vinkling og hva det måtte være, blir jeg i beste fall seende ut som om jeg er ruset ut av denne verden, slik som her..
Mens alt av nyhetsoppslag her på berget består av politikernes siste, desperate krampetrekninger før valget og den sedvanlige fotballen, kun ispedd siste nytt ang. den tragiske hundesykdommen i tillegg til et og annet ulykksalig dødsfall, har de britiske oppslagene en langt høyere underholdningsverdi..
På øyriket kun en halvtimes flytur unna, omhandler f.eks dagens hovedoppslag i The Daily Mail en stakkars mann som klarte å kvele seg selv i hva som må være tidenes mest avanserte masturberingsakt. Med instruksjonsboken(!) oppslått, ble mannen funnet død, kun iført et kyskhetsbelte og det fatale repet rundt halsen i en 50 shades of gray -inspirert bondage seanse med seg selv som både den dominante og machosisten. Hva som den nevnte instruksjonsboken åpenbart ikke sa noe om, var at sexuelle klimax innebærer at blodstrømmen eskallerer, slik at årene utvider seg, og (bla.a) halsen dermed økte såpass i volum at den løkken som i utgangspunktet gav pusterom brått ble for stram. Derav innebærer en strammere løkke at knuten blir tilsvarende strammet til, og dermed var den stakkars mannens skjebne beseglet. – Noe mer ydmykende- og mindre ærbart vis å forlate ens jordiske tilværelse på, skal vanskelig la seg gjøre, men han klarte i det minste å få bragt konseptet ‘tragikomisk’ til et helt nytt nivå!
*
foto: Daily Mail
Videre kunne Daily Mail fortelle om en bilist som fant det for godt å utføre deler av dagens treningsøkt i bilen. Mannen ble nemmelig observert av sjokkerte medtrafikkante i det en arm med en manual i hånden gikk opp og ned av den åpne bilen mens han i det minste dedikerte den andre til manøvreringen av kjøretøyet. – Greit nok at denne formen for multitasking på motorveien i rushtiden neppe er i tråd med trafikkskolelærdommen om å opptre ‘hensynsfullt, aktpågivende og varsomt’, men at fyren er kreativ, er det iallefall ingen tvil om! Jeg har iallefall aldri hørt om noen andre som har tenkt på nedfellbart tak som en hendig løsning for å kombinere bilkjøring med trening av bicepsmuskelaturen før! På den ene siden, er det jo åpenbart ikke forsvarlig trafikkadferd, men samtidig er det en liten djevel i meg som ikke kan annet enn å la seg imponere av kreativiteten som utvises i det denne bilisten tar multi-tasking til et helt nytt nivå..
*
foto: The Sun
Selv drittslengingen britenes politiske motstandere imellom er noe helt annet [les; hinsides mye kulere] enn de norskes trettende beskyldninger om å ha sagt ditt eller datt da og da etterfulgt av ditto fornektelser. – Eller.. En får vel sørge for å plassee æren der den rettmessig hører hjemme; Hos den nyinnsatte statsministeren Boris Johnson. Det er nemmelig kommet for dagen et håndskrevet notat hvor den nevnte statsminister Johnson kaller tidligere statsminister David Camron “A girly swot” [swot=fornærmelse (slangord uten direkte oversettelse) som betyr noe sånt som ‘tåpelig/stakkarslig nerd’]. – Og på toppen av alt, følger offentliggjøringen av dette gullkornet rett i kjølvannet av at han så sent som på onsdag kaldte Laybour party’s Jeremy Corbyn “a great big-girl’s blouse” i Parlamentet (av alle steder). Det er (virkelig) mye som kan sies om Prime Minister Johnson, men kjedelig er han iallefall ikke!
Hvorfor jeg utsetter meg selv for den fysisk smertefulle opplevelsen det er å få den fundamentale uvitenheten til Ex on the beach -deltagerne atter en gang, har jeg ikke den ringeste anelse om, annet enn at det er åpenbart ett eller annet som ikke er helt på stell på insiden av ‘hatteholderen’. Det som skjer, er best beskrevet som den samme greia som gjør at du ikke klarer å la være å se på ett eller annet du av en eller annen grunn vet du ikke burde se. Det være seg alt fra ting som gjør at en må kaste opp til det regelrett traumatise; En vet med 100% sikkerhet at uheldige konsekvenser vil følge av å se, men det er som om en morbid besettelse har tatt over styringen, og tvinger en til å se med fullt fokus mens det samtidig vrenger seg i mellomgulvet..
Fjordårets traumatiske oppvisning i ignoranse, er skildret i dette innlegget. Hvordan de har klart å komme opp med et tilsvarende antall med en slik fundamental mangel på basiskunnskaper om den verden og det samfunnet en er en del av i år igjen, er hinsides min fatteevne, men at de klarte det, er iallefall sikkert og visst!
For ‘bitches, bare hør på dette her’..
*** Innslaget starter med at 32 år gamle Richard blir spurt om hvilken verdensdel Mauritius er tilhørende, hvorpå herremannen responderer med Sør-Indiahavet.. -Eller var det i Sør-India, mon tro?..
Med dette, fikk de iallefall umiddelbart lagt listen på rett høydenivå, for å si det sånn! For her ble det vitterlig ikke spart på konfekten, det skal være sikkert og visst! Etter at de fire første episodenes selverklærte ‘fuckboy’ hadde plassert Mauritius i en verdensdel som ikke eksisterer, var det rett på med neste spørsmål;
*** Her ble kameraet flyttet over til jusstudenten(!) Siv, som fikk spørsmål om hvilken type valg vi har i år. Da den frittalende jenta måtte innrømme at det hadde hun ikke fått med seg, ble kamera, så vel som spørsmål og mikrofon ført videre til dama som representerer min gledelige senior-overraskelse denne sesongen, 40 -år gamle Monica (alias Mocca-babe). Her kan en si det slik at får dama presentert seg i forkant av det som skal komme senere, da hun ved å svare ‘Stortingsvalg’ i det minste viser at hun har fått med seg at det er valgår!
df-foto
*** For det er på spørsmål om hva Henrik Ibsen er kjent for, at den godeste ‘Mocca-babe’n skal ha sitt glansnummer! – Et glansnummer jeg velger å se som nok en metaforisk ‘bitch-slap’ på aldersdiskrimineringen ved å bevise til fulle at iungdom såvisst ikke har noe monopol på dumhet og ignoranse! Dama’s umiddelbare svar, var nemmelig maler, før ytterligere dårskap siver inn, og gjør vondt verre i det Ibsen slår henne kanskje heller var han som oppfant strømmen!?..
*** Ellers kan nevnes at Jesu’ fødested ble besvart med Jerusalem og (hold deg fast!) Bejing før den nå utsendte deltageren Henrik fill lagt den ballen død med det korrekt avlagte svaret Betlehem.
*** Forkortelsen MDG blir så oppgitt å stå for Melodi grand prix av både Victoria og Richard, før Johanne mener på at Vatikanet må være ‘en sånn konspirasjonsgreie’.
*** Dernest var det all ignoranses mor, Mocca-Babe som atter en gang fikk trå til, denne gang ved å oppgi Sverige og Danmark på spm om land som grenser til Norge, hvorpå Anders etter å ha vridd hodet mener på at det er vel kun Sverige..
*** Som om ikke dette var langt forbi ille nok, klarte de jaggu å få presset ignoransen ytterligere et nivå opp i en storslått grand finale av menneskelig mulig idioti da brannmannen Ulrik ble spurt om årstallet for den andre verdenskrigs slutt, og Barbiedukke-mannen Ken -kloningen svarer 1960, hvorpå han er snar til å korrigere til 1964.. – Og dette skal så Johanne greie og toppe denne ultimate kunnskapsmanglen (- eller iallefall tangere, alt ettersom øyet som ser) ved å legge spekulasjonene rundt 1814, hvilket hun imidlertid hadde fått med seg var året for grunnloven. -Ergo; Den andre verdenskrig måtte dermed i allefall ha vært avsluttet innen den tid, altså før 1814!!..
Og med det lot det til at både kamerateam, Harm & Hegseth i studio, og jeg som ufrivillig seer med talerkenøyne naglet til skjermen planet rett ut i en unison ‘syntax error’ av ukjent varighet, og følger i hht eventuelle varige mén umulig å kartlegge ⊕
De fleste jenter bærer på en prinsessedrøm i en eller annen form. Men så er det en og annen innimellom som slettes ikke er villig til å ta til takke med å være ei prinsesse. – Her er det kun dronningtittelen som gjelder!
Er du en av disse, eller om dette eventuelt er noe du ser for deg etterhvert som du blir litt eldre, har jeg samlet sammen et utvalg av mine personlige favoritter av quotes som representerer oss dronninger av rødt blod.
