Fornærmet for alt!

I mine øyne, er det alt for mange mennesker her i landet som lar seg fornærme av så alt for lite, og generelt skal det stadig mindre til for at folk skal la seg fornærme.  I tillegg har det i løpet av de siste par tiårene dukket opp ting som samfunnet har satt seg fore at de det gjelder skal la seg fornærme av… 

 

 

Spesielt ømtålige er folk når det kommer til religion/livssyn, utseende, seksualitet, foreldrerollen, og for ikke snakke om medisinske tilstander/sykdommer og deres trygderettigheter. Her er det faktisk gått så langt som til at vi nærmest er blitt programforpliktet til å la oss fornærme om noen (gud forby) skulle komme med en slengbemerkning som går på et eller annet ved oss innen et av disse områdene.

Jeg sier på ingen måte at det er greit å bedrive hersketeknikker for å få folk til å føle seg underlegne, eller i værste fall verbal sjikane og/eller mobbing. Men jeg mener nå bestemt at det er en vesensforskjell mellom det å utføre verbal sjilane og trakasering på den ene siden, og det å lire av seg en slengbemerkning. Jeg mener.. Noe må vi ta for pokker kunne tåle! Det er faktisk ikke slik at nær sagt enhver anerkjennelse av at en person er farget/er av utenlandsk opprinnelse er rasistisk betinget, da det gjerne er nøyaktig like lite vondt ment som en bemerkning til meg om at jeg ikke veier mer enn en halvliter pils e.l. Det samme gjelder seksuell legning. På disse områdene er vi så opptatt av å være innkluderende, aksepterende og frie for fordommer at den minste lille spøk om noe slikt i de det gjelders nærvær, sjokkerer tilhørerne som om det skulle ha slått ned ei bombe 20m bortenfor. Ironisk nok, virker dette mot sin hensikt, da aksept i mine øyne, ikke bare dreier seg om å godta, men også å forholde seg naturlig til den respektive faktoren. -Og en vesentlig del av det å forholde seg naturlig til noe, er å kunne forholde seg til dette på samme vis som en forholder seg til alt annet, -hvilket innkluderer sporadisk fleip på samme nivå som det fleipes med hva det måtte være hos andre.

En kan si så mangt om realityserien Ex on the beach, men årets deltagere skal jammen ha cred for en ting; Nemmelig den naturlige måten de frholder seg til de homofile deltagerne på, for ikke snakke om hvordan disse selv legger opp til måten de andre forholder seg til dem og deres seksualitet på. Spesielt befriende er det å se hvor naturlig guttene ter seg ovenfor disse, da majoriteten av hetrofile gutter og menn unektelig har problemer med å håndtere homofile på en naturlig og avslappet måte. Jeg kan faktisk ikke huske å ha opplevd en hetro gutt/mann sette pris på et kompliment fra en homofil før jeg begynte å følge årets verson av denne ‘guilty pleasur’en av en skandalereality..

 

dn.no

 

Videre har en jo også de utsagn og handlinger som faller inn under betegnelsen fornærmende. En skal ikke finne seg i alt. Eksempelvis, syntes jeg det er uakseptabelt å påpeke at jeg selv eller andre er ‘for tynne’, på samme måte som det ikke er greit å komme med bemerkninger den andre veien. Men når det er sagt, har en også et valg som går på hvor mye vi faktisk skal legge i det. Selv har jeg gjort det til vane å slå tilbake med at de som kommenterer min tynnhet har lagt på seg, e.l, for så å gå uanfektet fra episoden. Da har vedkommende både fått klar beskjed om at slike bemerkninger ikke er greit samt at slike hersketeknikker ikke virker på meg, samtidig som jeg ikke tillater det å forsure så mye som et minutt av min tilværelse. Det samme gjelder det som kommer fra såkaldte ‘nettroll’. Hva enhver blogger trenger å vite, er at de som virkelig ikke har sansen for hvordan en person ser ut, vil aldri finne på slenge det i ansiktet på vedkommende! Hvorfor? Fordi det har de ingen grunn til!

All dritt som slenges på nett hva utseendet o.l angår munner nemmelig ut i en eneste ting; Misunnelse. -Og hva er det å misunne et utseende en ikke har sansen for? -Ingenting! – Så derfor heller ingen grunn til å disse vedkommende for det.. Om folk klarte å la være å la seg affisere av slike ‘oppgulp’, tror jeg faktisk vi vil kunne ha et lønnlig håp om å få bukt med utysket. At folk lar seg såre og fornærme er nemmelig selve drivkraften til disse menneskene, så tar vi fra de dette, tar vi også fra de poenget med å drive på som de gjør.. Det er iallefall verdt å tenke på, eller hva?..

 

 

 

10 tegn på at du blir manipulert

Enkelte mennesker ser på andre kun som ‘verktøy’ som kan brukes til å skaffe og/eller oppnå det de måtte ønske og behøve. Problemet er at de som regel er særdeles gode til å skjule sine intensjoner, slik at offret gjerne ikke har en anelse om hva de står ovenfor, og ender opp med å bli fullstendig knust. Heldigvis er det visse fellestrekk ved disse menneskenes oppførsel som avslører dem.. 

 

 

  • De er ‘passive-aggressive:  Manipulatorene unngår åpen/direkte konfrontasjon etter beste evne. Istedet lar de gjerne sin frustrasjon komme til uttrykk gjennom en tredjeperson, som ved at en felles venn forteller deg at ‘X er ikke særlig fornøyd med deg for tiden. Du burde virkelig ta en prat med ham/henne’. Dette er manipulativt fordi X har alt ansvaret over på deg til å få skværet opp mellom dere.
  • De lytter aldri til det du har å si:  Samtalene dere har dreier seg skjelden om deg og ditt liv, og når de en skjelden gang gjør det, har du en sterk fornemmelse av at de ikke hører etter. De kan f.eks sitte å trykke på telefonen, eller så går de rett og slett inn og avbryter med noe som ikke har noe med saken å gjøre. Uansett forholder de seg til deg på et vis som tilsier at det du har å si er fullstendig uinteressant, -eller i allefall langt fra er langt fra så interessant som det de har å berette.
  • De er maktsyke og sørger for å ha overtaket:  De vil bestandig være den som har ‘øverste kommando’. Av den grunn sørger de gjerne for å be deg hjem til seg, og/eller gjøre ting hvor h*n føler seg på hjemmebane. Videre har de en tendens til å lure/presse deg med på ting som er utenfor din komfortsone for å sette seg i en sårbar posisjon, og derav måtte ty til ham/henne for veiledning/hjelp.
  • De går rett i forsvar om de konfronteres for sin oppførsel:  Når en konfronterer en manipulator med noe de har gjort eller noe ved deres oppførsel, går de rett i forsvar, og utviser ingen intensjoner om å høre din side av saken. De tyr imidlertid ofte til følelsesutbrudd i slike situasjoner for å dra fokus vekk fra det respektive problemet som tas opp til deres nåværende tilstand, eller så klandrer de gjerne en tredjeperson og/eller en spesiell hendelse e.l for at de har opptrådt sånn eller slik. Altså; Føler du at du ikke når igjennom når du tar opp ting med vedkommende, er det meget mulig at du blir manipulert.
  • De spør om en masse tjenester:  En skal bestandig gjøre sitt ytterste for å hjelpe sine venner, det er ikke dét, men dersom det bestandig kommer noe i veien/ikke passer når det er du som måtte trenge en hjelpende hånd, er det grunn til uro..
  • De trekkes mot folk med makt/posisjon til å hjelpe de opp/frem:  De enesta gangene en manipulator stiller opp for andre, er når de har noe å vinne på det på sikt. Å stille opp for deg passer aldri, men med en gang en som er i posisjon til å kunne hjelpe de opp og frem, er det ikke måte på hvor langt de kan strekke seg.
  • De ‘jatter’ med, og sier bare det du vil høre:  Om de ikke finner noen/noe å legge skylden på, og det heller ikke finnes noen andre utveier, ‘jatter’ de gjerne med, og sier akkurat det de vet du vil høre uten å ha noen intensjon om å endre sin oppførsel. Dette innebærer at dersom du har ‘fått snakket ut’ med en sannsynlig manipulator, og kommet frem til en løsning på problemet, bør du vente å se om de faktisk følger opp det dere er blitt enige om i praksis, slik at du ikke tar seieren på forskudd.
  • De benytter seg av kompliment og smiger for å få deg på gli:  Et av mankipulatorens beste våpen, er å ta i bruk noe flatterende om deg for å få deg på gli, som f.eks: ‘Du som er så engasjert i kampen mot fattigdom i u-land, hvordan kan du i det hele tatt vurdere ikke å hjelpe denne gutten som befinner seg i din egen bakgård!?’
  • De ‘guilt-tripper’ til den store gullmedaljen:  Manipulatoren er også ekspert i å spille på følelsene dine generelt og samvittigheten spesielt for å få deg til å danse etter deres pipe.
  • De spiller dumme og hjelpesløse:  Dette er et så vanlig triks hos den kvinnlige manipulatoren at det ofte ikke engang gjøres bevisst. Like fult er og blir det manipulasjon når de får deg til å gjøre ting for de ved å si slikt som f.eks: ‘Jeg er jo helt håpløs på slikt! -Jeg kommer jo bare til å rote til alt.. -Please, du må bare hjelpe meg!..’

10 tegn på at du er høysensitiv (empat)

Ca 20% av befolkningen er høysensitive, eller ampater, som det også kalles. Selv ofret jeg ikke engang muligheten for at jeg kunne være blandt disse før en dag jeg av ren kjedsomhet tar en test.. 

 

 

..Da den innledningsvis nevnte testen slo ut ‘positivt’ på at jeg faktisk var høysensitiv, avfeide jeg det med latter og himlende øyne, for så å google meg frem til det mest omfattende og anerkjente innen slike tester jeg kunne oppdrive. – Og da denne også var klokkeklar i sin ‘tale’, begynte jeg seriøst å lure på hva dette var for noe tull, og utvider søket fra norske testsider til engelskspråkelige, hvorpå valget til slutt falt på en eviglang sak av en eller annen anerkjent psykolog. -Positiv igjen! Men jeg har da for pokker ingen problemer med å skille egne- fra andres følelser, tenkte jeg, men nå var jeg alikevel tvunget til å lese meg opp på emnet istedet for å gå for atter en test for avkreftelse..

– Og det var da jeg først ble klar over at det fantes flere ulike typer for høysensitivitet at bitene brått falt på plass! For selv om de som har problemer med å skille egne følelser fra andres utgjør den største gruppen, utgjør de så langt fra den eneste..

På bakgrunn av dette tenker jeg det antagelig finnes flere som meg der ute; Folk som har visse særtrekk ved sin personlighet de aldri har forstått seg på. -Og kanskje noen av disse er lesere av denne bloggen! Jeg har derfor listet opp 10 punkter, hvorpå det å kunne svare ja på de fleste, innebærer at en har all grunn til å teste seg for å finne ut hvorvidt en kan være en høysensitiv, eller empat som det også kalles..

 

 

  1. Du kjeder deg skjelden alene, og har et rikholdig ‘indre liv’.
  2. Du er ømfintlig ovenfor ett eller flere sanseorgan. Dvs en kan være lysømfintlig, lydsensitiv (hvilket er min ‘greie’), ha lav smerteterskel, osv.
  3. Du trenger mer søvn enn folk flest.
  4. Du er god på å ‘lese’ andre mennesker, og blir lett påvirket av andres kroppsspråk, humør og følelser (glede, sorg, smerte, osv).
  5. Du utfører ditt arbeid med samvittighetsfull flid, og er svært opptatt av ikke å gjøre feil (prestasjonsangst).
  6. Du blir fort overstimulert (sliten, stresset, osv) fordi du sanser mer enn andre.
  7. Du føler deg ‘annerledes’, uten helt å kunne sette fingren på hva som ligger til grunn for denne følelsen (spesielt fremtredende i oppveksten).
  8. Du har behov for å trekke deg tilbake etter travle dager eller overhveldende opplevelser for å være alene, skjermet for ytre stimuli.
  9. Du mister fokus og blir irritabel når du er sulten, og/eller du er sensitiv ovenfor effektene av slikt som koffein, sukker, alkohol, osv.
  10. Du kan bli svært beveget av kunst, musikk, litteratur, skuespill/film, osv.

Tegn på et perfekt vennskap

Kjærester kommer og går mens vennskap består.  

Dette må imidlertid sies å være en sannhet med visse modifikasjoner, da de fleste av oss tross alt opplever utskiftninger på vennefronten i løpet av livet også. Men er en så heldig å treffe den ‘perfekte’ vennen, er ingen avstand for stor, og ingen livssituasjon så forskjellig at det rokker ved denne relasjonen. Her følger et utvalg elementer som indikerer at du har et slikt ideelt, livslangt vennskap.. 

 

 

♥  Hun/han behøver slettes ikke å ha møtt- og/eller snakket med den personen du har kommet på kant med, da dine følelser for vedkommende innebærer automatisk ‘svartelisting’, og vice versa. -No questions asked.

 

♥  Han/hun har aldri, i all den tid dere har hatt sammen, ymtet frempå med så mye som det minste lille pip hva angår det de er blitt fortalt i fortrolighet, og vice versa.

 

♥  Han/hun fyrer seg opp til ditt forsvar ved det minste ymt av negativitet/kritikk i omtalen av deg, og vice versa. Om dere så er aldri så enig i den kritikken som måtte komme til uttrykk, har det overhodet ingen betydning for hva dere tillater blir sagt om den andre. Kritikken som måtte foreligge, , har dere, slik dere ser det, monopol på å ta dere av på tomannshånd.

 

♥  Han/hun slipper hva det måtte være de har i hendene, og kommer ilende til din unsetning i krise, og vice versa; Er dere på på andre siden av planeten når den andre opplever et brudd, innebærer det første fly hjem, jobb får være jobb, og unger åker rett til naboen, svigemor, eller hva en måtte ha for hånden, om klokken er halv 4 om morgnen har ingen relevans. Er det krise, så er det krise.

 

♥  Han/hun støtter og oppmunter deg på din vei ‘opp og frem’, og er ekstatisk lykkelig på dine vegne når du gjør success, og vice versa. -Uansett hvor misunnelsesverdig det en har oppnådd er.

 

♥  Han/hun gir seg komplimenter både for det du gjør, måten du er på, og på utseende ut i fra et genuint ønske om å styrke selvfølelsen din, og vice versa.

 

♥  Han/hun har kanskje egen nøkkel, og kan uansett fritt valse rett inn og forsyne seg fra kjøleskapet eller hva det måtte være, og vice versa. Her råder ‘mi casa es su casa’ -prinsippet i dets fulle betydning.

 

♠  Han/hun skryter uhemmet av deg og vennskapet deres til alt av familie, venner og kjærester/ektefeller, og vice versa.

 

♥  Han/hun er nærmest i stand til å lese tankene dine, da kun et lite blikk er nok til at de vet nøyaktig hva som gjelder, eller frembringer de mest halsbrekkende latterkramper uten at et eneste ord er blitt ytret, og vice versa.

 

♥  Han/hun anser deg for å tillhøre sin aller nærmeste familie, på lik linje med foreldre, ektefelle og barn, og vice versa.

Kunsten å si nei!

Vi jenter spesielt har ofte problemer med å si ‘nei’, og ender ofte opp med å slite oss ut, og/eller sette oss selv i ei økonomisk knipe pga. at  vi har påtatt oss for mange forpliktelser. Problemet er grunnet i en regelrett selvdestruktiv frykt for å skuffe og/eller fornærme folk. -En frykt en virkelig bør ta tak i både av hensyn til livskvaliteten, og for å forhindre at en til slutt rett og slett ender med å ‘møte veggen’.. 

 

 

Er du en av de mange som til stadighet ender opp med å si ‘ja’ til ting på bekostning av din egen trivsel og egne behov?  Her følger et knippe tips som kan være til stor hjelp dersom du ønsker å kvitte deg med dette evinnelige ‘flink pike -syndromet’..

 

⇒  Svar kjapt og direkte: Si ‘nei’ så snart det lar seg gjøre. Desto lenger du lar de legge ut ang. det aktuelle emnet, dess mer kreves det m.h.t begrunnelse for ditt avslag. Gå i stedet rett på sak, vær direkte og kortfattet, typ; ‘Jeg har desverre ikke mulighet til å bli med denne gangen fordi jeg har lovet meg bort på annet hold’.

⇒  Hold fokus på saken, og ikke på personen:  Ha et konstant fokus på at det faktisk kun er den respektive forespørslen du avviser, og ikke personen bak.

⇒  Vær positiv:  Vi er nærmest programert til å assosiere svarordet ‘nei’ med negativitet og vrangvilje, mens det i realiteten faktisk ikke er annet enn det ene av to svaralternativer. Det er derfor fullt mulig å avslå samtidig som en uttrykker positivitet, samt at en setter pris på å ha blitt spurt. Eks; ‘Jeg skulle så gjerne ha bidratt, men desverre tillater ikke økonomien det denne måneden’.

⇒  Vær ærlig:  Om du takker nei fordi du rett og slett ikke orker, så er det nettopp dette du oppgir som grunn (dersom du oppgir noen). Løgnaktige unskyldninger som at du skal ditt eller datt, er ei den frelsen vi har en tendens til å tro. For mens løgnhistorier både kan vekke mistanke, og derav misnøye der og da, i tillegg til at de kan slå tilbake på en ved en senere anledning, er det nærmest garantert full aksept og forståelse dersom du f.eks svarer noe slikt som; ‘Jeg beklager, men jeg må nok bare få ha den til gode jeg altså, for jeg er rett og slett helt utkjørt i dag’.

⇒  Kom gjerne med alternativer (om du har):  Dette forutsetter imidlertid at en faktisk har et reelt alternativ på hånden, og at en har førstehåndsopplysninger som bekrefter at dette er noe vedkommende (høyst sannsynlig) ønsker å være med på.

⇒  Ikke ta ansvar for andres følelser:  Vi har denne hangen til å gå på akkort med oss selv fordi vi ikke vil være årsaken til at andre blir skuffet, lei seg, eller hva det måtte være. Men en er faktisk nødt til å sette en grense for den hjelp en er i stand til å yte andre uten at dette går ut over det ansvar en har for å ta vare på en selv. Om den respektive personen skulle reagere negativt på ditt avslag, så viser faktisk denne totale manglen på forståelse og aksept at du etter alt og dømme er best tjent med å få vedkommende på en armlengdes avstand, om så ikke helt ut av livet ditt, alikevel.

 

 

6 bevis på et sunt forhold!

Mens jeg i dette innlegget tok for meg sikre tegn på at det kun er et tidsspørsmål for når et forhold vil ryke, har jeg denne gang skredet til verket for å finne ut hvordan en kan se om et forhold er sunt, og hvor alle forutsetninger ligger til rette for at partene skal kunne ‘leve lykkelig i alle sine dager’..  

 

df-foto

 

1)  Partene i sunne forhold ‘importerer’ stadig mer av den andres personlighet til sin egen. Dette gjelder alt fra interesser til vaner, ord og utrykk, osv.

 

2)  Partene i sunne forhold hjelper, oppmuntrer og støtter hverandres muligheter for vekst fremgang og i streben for å nå sine mål både på det profesjonelle og det personlige plan.

 

3)  Partene i sunne forhold deler sine tanker, ideer og følelser med hverandre på et dypere, mer intimt nivå enn hva som vanlig er å dele med venner og øvrige familiemedlemmer.

 

4)  Partene i sunne forhold søker stadig fysisk kontakt av ikke-seksuell karakter. Dvs at de kysser, klemmer, holder hender, osv uten at det ligger noen seksuelle intensjoner bak.

 

5)  Partene i sunne forhold vier andre attraktive mennesker forsvinnende lite av sin oppmerksomhet. De blokker simpelthen urinstinktet for søk etter alternative partnere.

 

6)  Partene i sinne forhold ser nesten utelukkende de positive sidene ved å være i et forpliktende forhold. Det er jo som kjent fordeler og ulemper ved alt, også det å forplikte seg ovenfor et annet menneske. Er en i et godt forhold med den rette partneren, får en imidlertid ‘boostet’. de positive sidene ut av sine proposjoner, slik at de fullstendig overskygger de negative.

 

 

Oss dronninger imellom..

De fleste jenter bærer på en prinsessedrøm i en eller annen form. Men så er det en og annen innimellom som slettes ikke er villig til å ta til takke med å være ei prinsesse. – Her er det kun dronningtittelen som gjelder! 

Er du en av disse, eller om dette eventuelt er noe du ser for deg etterhvert som du blir litt eldre, har jeg samlet sammen et utvalg av mine personlige favoritter av quotes som representerer oss dronninger av rødt blod. 

 

 

 

 

 

 

 

 

So go grab that tiara of yours and shine!  😉

 

6 tegn på at forholdet vil ryke

Kan en forutsi hvilke forhold som vil ende med brudd innen overskuelig fremtid?.. 

Den amerikanske samlivsterapauten John Gottman mener definitivt å kunne svare ‘ja’ på dette spørsmålet.
La de til grad av tilfredshet og hvor ofte partene hadde tenkt på å gå fra hverandre, hevder han å kunne forutsi hvilke ekteskap som vil ende i skilsmisse med 93 prosent nøyaktighet. Jeg er faktisk ikke bare tilbøylig til å si meg enig, men at jeg også vil kunne evne å forutsi det samme med en ganske så høy treffprosent kun ved hjelp av sunn fornuft iblandet en grei dose livserfaring etter å ha blitt disse punktene bevisst. -Og det tror jeg så langt i fra jeg vil være alene om etter å ha lagt ut dette innlegget, for å si det sånn.. 

 

 

1) Han/hun er samboer/gift:
Dersom den ene parten var i et forhold da det nye ble innledet, er dette et helt elendig utgangspunkt. Sjansen for at forholdet vil ryke er hinsides mye større enn for de som har gjort seg ferdig med tidligere forhold i det de innleder et nytt. Dette kan være greit å ha i bakhodet før en hiver seg inn i et trekantdrama med hodet først, for å si det sånn.

2) Usikkerhet, kontrollbehov & sjalusi:
Lite fører med seg mer dritt inn i et forhold enn usikkerhet; Sjalusi, tilbaketrekking, anklager. Uansett hvorfor man er usikker, er det ansett for å være en av de sikreste indikasjoner som er for at forholdet kommer til å ryke. -‘One way or the other’.

3) Kritikk:
Å kritisere personen i stedet for å holde seg til det konkrete irritasjonsmomentet, er like vanlig som det er usunt. Å gjøre partnerens handling om til en beskrivelse av hvordan han er som person, er dømt å mislykkes. Er f.eks kjæresten av typen som lar sokkene ligge igjen på gulvet, sier du da at dette er noe som plager deg og det derfor ville vært fint om han plukker dem opp, eller velger du å fortelle at du er lei av å være sammen med en person som ikke klarer å rydde etter seg engang, osv?
– Over tid kan dette føre til avsmak og avsky, hvilket leder oss over til neste punkt..

4) Forakt:
Forrakt er å betrakte som den aller sikreste faktoren m.h.t ‘dødsdommer’ for et forhold. Intet er så giftig som nettopp forakt, da dette er sluttproduktet  av en mixture bestående av sinne og avsmak. Forakt innebærer at man ser partneren sin som underlegen, hvorpå en føler seg overlegent bedre, smartere og/eller bedre utrustet m.h.t sosiale antenner enn sin partner, hvilket fører til at en hverken kan se verdien av den andres meninger eller evner å se ting fra den andres ståsted.

5) Defensiv:
Har en eller begge en tendens til å innta «offerrollen»? Hvorvidt det er en som hele tiden skal fremme sin uskyld når noe går galt på bekostning av partneren, eller hver av partene tar ansvar for hva de selv gjør og hvordan det påvirker utfallet av situasjonen, har stor betydning for et forholds levedyktighet.

6) Mur av taushet:
Såkaldt ‘stonewalling’, hvilket vil si å stenge partneren fullstendig ute i det det oppstår en konflikt/diskusjon, er også som gift og regne for et forhold.. Det er ikke dermed sagt at det ikke kan være lurt å trekke seg ut dersom det hele er i ferd med å eskallere til et nivå som ikke vil føre til noe som helst, men en kan ikke bare plutselig ignorere den andre parten totalt hver gang en værer konflikt. Det sier seg selv at en slik oppførsel vil herpe all kommunikasjon ‘beyond repair’, for å si det sånn.

 

I’m a survivor! [- Er du?..]

Direkte oversatt, betyr jo survivor en som overlever. Årsaken til at jeg bruker det engelske uttrykket i dette innlegget istedet for f.eks ‘overlevende’, er fordi dette er et videre begrep i betydningen av at det rommer mer enn ren overlevelse etter å ha vært i livsfare. En ‘true survivor’ i personlighetsøyemed, er nemmelig en person som ikke lar seg knekke av motgang. -En som aldri gir opp å kjempe, uansett hva livet kaster i ansiktet på de.  Her følger det som kjennetegner en ‘true survivor’..  

 

 

En ‘true survivor’ kjennetegnes ved følgende egenskaper:  

  • En som utviser korrekt handlekraft i farlige/risikofylte/kritiske situasjoner, kontra en som ‘mister hodet’ i panikk.
  • En som raskt gjenvinner balansen etter å ha blitt satt ut av spill.
  • En som klarer å håndtere ting som oppleves som urettferdig på en god og produktiv måte.
  • En som har en velutviklet evne til å se muligheten for- mestre-, og ikke la seg knekke av tilfeldigheter.
  • En som evner å bryte med begrensninger, issues og traumer fra barndommen som hindrer en i å fungere effektivt.
  • En som er sikker på hvem de er og hva de står for i møte med situasjoner og mennesker hvor de blir forsøkt brutt ned. .
  • En som unngår å innta offerrollen i møte med livets små og store utfordringer.
  • En som mestrer, trives og utvikler seg i en verden som er i konstant forandring.

De færreste innehar ‘full pott’ innen samtlige av disse egenskapene, men dersom du kan svare et definitivt ‘ja’ på et klart flertall av disse punktene, er du blandt de som innehar evnen til å ‘ri av enhver storm’ som måtte komme din vei her i livet. Videre er denne listen en god indikator i hht hvilke områder en eventuelt må jobbe med en selv for å kunne bli en survivor.